Как принять и отпустить ситуацию?

Мне 23 года, детей нет, высшее образование есть, живу с родителями.

Год назад я познакомилась с мол. человеком на прежней работе. Очень быстро влюбилась и очень сильно захотелось с ним серьёзных отношений. Сейчас, уже раздумывая над этим, мне кажется, что я просто сама себе все придумала и не замечала тех открытых «сигналов», на которые стоило обратить внимание.

Инициатива по вопросу серьезных отношений была только с моей стороны. Он же с самого первого дня давал ясно понять, что его интересует лишь физический аспект. Но прошло 2 месяца и мы стали жить вместе. На самом деле, иначе это называется, я появлялась у него сразу же как только ему этого хотелось. И было это по- ночам.

Я его идеализировала, для меня он безупречен. Чувствовала себя невероятно счастливой просто от осознания, что мы вместе. Но затем по мере развития отношений он стал раскрываться иначе. Т.е. чем серьезнее становились отношения, тем "хуже" он себя вел. Любое поведение, которое по его мнению, не соответствовало его желаниям, будь то не принятый мной звонок от него или не желание рассказывать о чем либо (прошлые отношения) вызывали часовые ругани, выяснения отношений, бессонные ночи и т.д. Страх потерять его вводил меня в ступор. Я не могла и слова лишнего сказать и делала все как он говорит. Были оскорбления, унижения и рукоприкладства. И даже после таких моментов, когда я думала,что больше никогда не переступлю порог его дома, я вновь возвращалась. Будто какая-то невидимая сила меня туда тащила ,а язык не в состоянии был сказать "нет". В НГ мы расстались. Я была эмоционально опустошена и изничтожена, злилась на него, но все равно любила. Прошел месяц, и это было наваждение. Я засыпала и просыпалась с мыслями о нем, хотя я запрещала себе о нем думать. Я не находила себе места. Я пыталась общаться с другими, но абсолютно никто не вызывал во мне интереса. Спустя месяц по моей инициативе мы снова встретились. Я никогда ничего подобного не испытывала. От его прикосновений у меня бежали мурашки, и я снова почувствовала себя счастливой. Мы начали так, будто ничего не произошло. Я снова ночевала у него и все повторилось вновь. Так прошёл еще один месяц. Но после очередного ночного выяснения отношений- я больше не смогла. И ушла. Сейчас прошло уже полгода. Я более ли менее пришла в себя. Когда мы начали ссориться (или точнее, когда он искал в чем меня ещё обвинить) я так сильно переживала, что не могла ни чем заниматься- перестала заниматься спортом, начала заедать стресс, очень сильно располнела, отстутсвие сна, постоянные нервные срывы, т.к. он доводил все до наивысшей степени и останавливался лишь только тогда, когда видел, что я уже не просто плачу, а что уже нужна помощь. И когда так происходило ,он начинал меня утишать и жалеть.

Он заставил (именно это слово) меня рассказать обо всем что у меня было в жизни в мельчайших подробностях, затем спустя какое-то время, он просил снова рассказать это же. И ,если , версии расходились,он начинал меня гнобить и обвинять во лжи,попрекать.

Еще, с ним был невероятный секс. В плане постели я открылась ему на все 100 процент. Вероятно, это тоже внесло свою лепту. Я очень ему доверяла,за что ни раз получала «По носу».

Но, вот, казалось бы , все в прошлом, все позади. Его рядом нет, но у меня ощущение, будто он преследует меня попятам. Он в моей голове и хуже того, в моем сердце. Я к нему испытываю самые искренние и нежные чувства, несмотря на всю боль и унижения, которые он заставил меня пережить. Я скучаю. Я хочу увидеть его, хотя очень боюсь. Сейчас внешне я пришла в форму. Меня окружает очень много внимания и мужчин. Но никто, абсолютно никто не вызывает во мне никаких чувств. Я никого не могу подпустить к себе. Я не могу простить себе свои ошибки,принять и отпустить и жить дальше. Не понимание того,как я могла позволить кому либо обращаться с собой подобным образом. Близкие,когда я пыталась поделитьсмя, не понимали. А я не могу им рассказать,что он делал со мной, хотя бы чтобы они примерно поняли как мне плохо.

Я живу дальше, иду маленькими шажками, но меня часто тянет назад. Я помню его номер телефона. Благо, мысли позвонить уже нет. Хотя… просто понимаю, что ещё один раз я это не переживу.

Это как болезнь, долгая и трудная. Но как её долечить?

Перечитала сообщение, получилось не так,как я себе представляла. Жуткое нытье, простите. Но попробуйте меня понять, мне действительно нужна помощь.

ПС: я допускаю мысли,что просто в моем окружении ещё не встретился человек,которые все изменит и я вновь смогу ощутить приятное волнение от встречи.

Спасибо