Муж тиран

Здравствуйте, Олеся. Вижу, что Вам сейчас непросто живется. Но помочь пока я Вам не могу, так как Вы написали два разных запроса: "Как разойтись мирно? Или как наладить отношения?" В зависимости от того, что Вы выберете, будет строится работа психолога в Томске с Вами -  решение вопросов, направленное на сохранение отношений, или психологическое сопровождение при расставании. Если Вы пока не определились, чего хотите в сложившейся ситуации, можно сначала воспользоваться помощью психолога, чтобы принять решение о том, чего вы будете добиваться - мира в семье или свободы от мужа.

Журавлева Наталья Анатольевна, психолог Томск

Такое ощущение, что я уже отвечала на этот вопрос ... дежавю

Ну что - ж,  сочувствую. Муж психопат  - это дискомфортно и небезопасно. Я выделила слово "муж", мотому что для Вас он супруг, а не Ваш папа, он  "папа" Вашего с ним сына. Это важно.

Чем дольше Вы будете занимать позицию "дочки", тем не безопаснее будет ситуация. Тем дольше будете не различать - "кто там", что за человек находится рядом с Вами.

Вполне возможно, что он и правда похож на Вашего папу или маму, но - это не Ваш родитель. Это Ваш партнер.

Рождение ребенка  - это время первого переходного периода. И от того, как пройдет это "кризис" семья, зависят все другие "переходы"(а их в жизни пары и человека много).

Рождение ребенка -  это стресс для семьи в семье называется "первый символический развод"  - это говорит о том, что Диада или "двое" уже не так "принадлежат" друг- другу. И партнерам нужно найти новые способы контакта.

На какое - то время... а это примерно 2 года, мама больше принадлежит ребенку. И это нормально.

Очень опасно, когда мама продолжает "принадлежать" ребенку и говорит "мы пошли в школу", "мы не можем устроиться на работу", "мы никак не можем выйти за муж".... А первые полтора -два года - это нормально и даже необходимо.

Но вот если рядом с женщиной не один младенец, а два и один из них родитель ребенка, то тут уже возникают проблемы. Надо как-то объяснить старшему, т.е. отцу, что "я мол тебя не бросаю", но сделать это сложно. Он может и не понять о чем Вы говорите.

Не взрослому Мужчине же, в свою очередь (к тому же, если он не достаточно взрослый) очень тудно пережить этот период "первого символического развода", он еще не наигрался (я говорю серьезно) а тут... сопреник на "титьку". Очень страшно выйти из слияния в 30 лет, если этот переход не произошел в 2 или в 3 года. Опыта такого нет  и это видится ужасным.

 Мирно разойтись у Вас не получится - это вполен возможно. Но, кто его знает, чего Вам там надо. Все зависит от того "что" Вы выберите - Проявляться в "расставании" или в "прояснении отношений". Все зависит от того "как" Вы выберите  выходить из слияния.

Ситуация "созависимости" не простая. Без поддержки психотерапии здесь не обойтись. Очень рекомендую. Почему не обойтись? потому что для "нового опыта" нужен другой, отличный от Вашего жизненного опыта человек - специалист.

Сразу скажу, что на этот процесс нужно время, Вы ведь не случайно оказались в такой си туации - Вы как-то в нее пришли, как-то выбрали такого мужчину, как-то там находитесь.

К тому - же, дети всегда повторяют опыт родителей -  если родители не позаботятся о себе и не найдут другой выход, не смогу нучиться договариваться и замечать друг друга.

Вот статья с моего сайта, может чего-то для себя заметите важного  -  http://mestoravnovesiya.wordpress.com/отношения/созависимость/опасности-слияния/

Могу консультировать Вас в Томске. Мои координаты по имени, по ссылке.

Эльвира Сикорская Психолог,сертифицированный гештальт - терапевт,Томск

В отношениях с человеком, склонным к тирании, возможен только один вариант поведения для того, чтобы не быть жертвой – развитие Вашего уверенного поведения.

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
И здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu

Поможет Вам в этом работа с психологом.

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).