Как сохранить отношения с гражданским мужем?

Здравствуйте, Елена! Скорее всего как бы Вы не хотели избежать боли от неё все равно никуда не дется - но выбор должен сделать ОН сам! - ведь если он останется с Вами - то для отношений и для Вас самой (для Вашего внутреннего состояния) лучше, чтобы этот выбор был осознанным, нежели просто сдаться и руководствоваться при этом чувством жалости - правда? Что Вы можете реально для него сделать (да и для себя и отношений) - это помочь ему самому осознать, что сейчас происходит - насколько судьбоносным сейчас этот выбор является - но не для того, чтобы давить на него - а чтобы помочь разобраться и увидеть возможные  перспективы того, как у него может сложить жизнь в зависимости от этого выбора: что будет, если он вернется в семью (чем будет руководствоваться тогда - чувствами, жалостью, детьми???) - и что тогда его будет там ждать (есть ли реально возможность восстановить семенйе отношения) - да и в целом это поможет увидеть и Вам - а какова была его мотивация на отношения с Вами - чувства ли? либо пытался получить на стороне то, чего не получает в браке (почувствовать свою привлекательность, мужественность, внимание...)? хотел ли жене причинить боль и таким образом отомстить ей, чтобы и она почувствовала, что перенес он ... - т.е. Вы ли тот человек, к которому он идет? либо он идет ОТ чего-то и Вы лишь объект это вернуть или получить? Но это Вы узнаете, только когда он все-таки примите решение - самостоятельно, взвешанно и все для всех расставит по местам - что пока остается Вам - поддержать возможно его (так как его решение касается и Вас тоже - и знаете , если вдруг он вернется в семью - то это же также хорошо для Вас - сейчас Вы имете возможно увидеть реально его чувства, и куда было бы больне прожив с человеком годы, узнать, что он всегда рвался туда - так?). Скажите, ему что выбор принимает он сам - что Вы сможете его принять и уважать, ведь сами хотите  чтобы все было честно и он руководствовался не только грузом ответственности, но своим сердцем - и в любом случае будете уважать его выбор и дайте ему возможность определиться! Елена, если Вам будет сложно самостотельно преживать эту ситуацию - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Елена! Вы испытываете и боль, и ревность, и любовь. Все эти чувства естественны в данной ситуации. Но все-таки, какое из этих чувств преобладает? Какое наиболее сильное? Что-то подсказывает, что это должна быть любовь. Любовь позитивное чувство, и она помогает жить, даже если не является счастливой. Поэтому действуйте исходя из своей любви. В этой ситуации побеждает та женщина, которая любит больше. Как это не больно понять, но Вы имеете меньше прав на ревность, на борьбу, чем его жена. Собственно, более достойное поведение может оказать на него большее влияние. Однако не забывайте, что выбор все-таки за ним. И очень многое зависит от того, что было в прошлом. А на это ВЫ не сможете повлиять. Вы можете влиять только на настоящее.

Елена, Вы знали, что у него была (и есть) первая семья, сыновья. И что он  "тяжело переживал разрыв". Часто бывает, что на незажившую рану и внутренний раздрай находится лекарь, жилетка, плечо ... И тут можно ошибиться (и ему, и Вам), приняв это за то, что каждый ищет в отношениях. Про "у него распрямились крылья (он не ангел, он обычный человек), захотелось снова жить (он и так жил, а Вы не врач, который вернул его к изни, Вы - женщина!)" - важно не рисовать идиллические картинки, тогда реальность не будет "пугать".

Те отношения(судя по Вашему тексту) не завершены. И Вам (про него мы не говорим!) тяжело.  Важно принять как факт, что у него есть жена, которая мать его детей, сыновья, его прошлое, без которого не было бы и настоящего. Ревность? К кому? Примите ситуацию как есть. Не паникуйте, не обвиняйте ни его, ни жену, не наделяйте её могуществом  - "она все делает, чтобы он вернулся в семью"! Решение все равно примет Ваш знакомый мужчина. Обращает внимание "... Он мается...", а женщины вокруг него в боевой готовности и активности! Есть такие неактивные и страдающие персонажи (я абстрактно говорю, про этого мужчину я не знаю и не ведаю), просто - мысль...

Вы на их взаимоотношения влиять не можете (Вы даже не знаете, что привело к их расставанию - её версия будет абсолютно другой!). Ваше спокойствие, уверенность в себе, передача его ответственности за его поступки ему - вот шаги к счастливой жизни. Может быть даже и не с ним...

Здравствуйте, Елена.

Вы не называете, что конкретно происходит. Вы пишете "и тут началось". Что конкретно она предпринимает? Между кем это происходит? Между Вами и его женой? Или между им и ней? Во втором случае Вы врядли можете повлиять на происходящее, остается только его поддерживать, но выбор делать ему.

Что касается Вашей обиды. Поробуйде понять на что она? на кого? На любимого человека или на его супругу? Что Вам хочется сделать, когда Вы ощущаете эту обиду? Это не значит, что это нужно делать.

Вы пишете он мается. Что это значит? Как это связано с Вами? Вам тяжело, что он мается? Или страшно, что он удет? Или... Вариантов множество. Вопрос в том, что происходит именно с Вами. С вашими отношениями.

Если Вам важно в этом разбираться, буду рада помочь. Как индивидуально, так и в ходе парной консультации (если это нужно Вам и Вашему любимому)

Так же Вы можете написать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,