- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте,мне 26 лет, замужем год,мужуО 36 лет. У меня БОЛЬШАЯ проблема - это свекровь. Она ростила сама двух сыновей. Но мой муж (он поздний ребенок) маменькин сынок. По началу мы жили с ней,причина: мать в возросте боюсь ее оставлять одну. Второй сын живет отдельно,приезжает очень редко. Прожив с ней два месяца,мое терпенье лопнуло наблюдать за их отношениями и по моей инициативе мы сняли квартиру.Но проблемы у нас остались...,вернее одна проблема - это свекровь. Муж постоянно с ней советуется, постоянно у нее находится, я на втором месте. Она постоянно вмешивается в нашу семью. Но он этого не замечает, понятно,он прожил так всю жизнь и для него это нормально. Но ведь надо же меняться,ведь у тебя же уже другая семья. Просто незнаю долго ли я это смогу еще терпеть... Подскажите пожалуйста что мне делать.
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Катя!
Конечно, Вы правильно понимаете ситуацию. И вас тоже хотят подключить к теме общения со свекровью как основной.
Возможно вам пока не надо мешать мужу в этом общении и обращать его внимание на этот факт.Так как этим вы косвенно начинаете в этом участвовать тоже.
А лучше заняться собственным развитием и конструктивной адаптацией к этой ситуации.Таким образом вы переключите внимание на себя. И интерес мужа к вам и вашей семье постепенно вырастет.
Могу работать с вами индивидуально в этом направлении.Пишите.
С уважением, Алла Кудряшова.
Пахомова Мария Александровна
Пахомова Мария Александровна
Здравствуйте Катя!
В данной ситуации можно посоветовать следующее.
1.Поговорить с мужем о том что Вас конкретно не устраивает, но без эксцессов - спокойно, подготовившись заранее. Нужно привести доводы без истерек и постараться придти к консенсусу.
2.Вам научиться общаться с кем бы то ни было - в НЕЙТРАЛЬНОМ КЛЮЧЕ!
Это даст возможнось показать себя и воспитанной и имеющей свой авторитет, женщиной. И терпеть не придёться потому, как Вам будет всё равно - нейтрально! Именно это может помочь. Если будете сидеть на эмоции, как сейчас - мало что хорошего получиться. И помните, что все мы не вечны!
3.Займитесь своим делом. Можете попробовать восточные практики. Займите себя чем нибудь. Что бы не было в Вашей изни одной свекрови куча!
Вспомните о себе, полюбите себя и по возможности рядом стоящих.
Здравствуйте, Катя.
Начать хочу с цитаты вашего письма: "мать в возросте боюсь ее оставлять одну."
То есть это и ваше желание, не оставлять свекровь одну. Поэтому, как минимум будет честно, если вы признаете - в происходящем есть и ваше участие.
Что делать?
Прежде всего - определите для себя - что именно вы хотите. Причем не в виде фраз "чтобы он перестал с мамочкой советоваться", а, например так: "хочу чтобы решения принимал сам". И можете уточнить - какие он сам, а какие - с вами обсудив. А какие, чтобы он вообще вам отдавал. И так далее.
Потом решите, что в вас и отношениях с вами есть важного для него. Ведь вы же понимаете, что конкурировать с материнской любовью - дело проигрышное. Тут надо другим брать - вы не его мать, а его жена и потенциально - мать его детей. Так что, вы должны знать, чем можете "награждать" мужа за "правильные действия".
И теперь, каждый! раз, когда муж будет предпринимать хоть что-то отдаленно напоминающее ожидаемое вами от него поведение - "награждайте" его.
Более того - вы можете применить эту же тактику, награждая свекровь каждый раз, когда она хотя бы минимально обращает внимние на ваше мнение, когда отправляет сына к вам и тд...
Вы удивитесь, как через несколько месяцев картина радикально изменится.
Если, конечно, у вас нет желания стать принцессой из кинофильма 12 месяцев, чтобы вокруг вас все вертелось без вашего минимального действия.
Могу порекомендовать книгу Карен Прайор "Не рычите на собаку" - все очень наглядно и практично описано.
Это называется - поведенческая психология. Или в просторечии - метод кнута и пряника. С одной особенностью - вы должны подкреплять, вознаграждать только желаемые действия мужа. Все остальное - воспринимать спокойно, без эмоций, равнодушно, как само собой разумеющееся и происходящее с вашего согласия.
Так что надо не столько терпеть, сколько - "строить" отношения. А терпение в семейных отношениях всегда необходимо и лишним, как и любовь с заботой не бывает.