Я ненавижу свою мать

Помогите мне, пожалуйста, с этой многолетней проблемой. В детстве я постоянно внушала себе, что маму надо любить, и уважать и т.д. Но как спрашивается, можно любить и уважать человека, который только и говорит тебе, что ты мразь, говно, ничтожество, энергетический вампир, идиотка, шлюха, что ты не ничего не умеешь, что в семье не без урода, что никто меня такую не полюбит, вообще всяко тебя презирает и унижает, а порой и бьет. При этом к моей сестре она относится иначе, она в ней души не чает. Чтобы я не делала, сестра все равно делает это лучше в ее глазах. Желания сестры для нее всегда стояли на 1 месте, исключения составляли лишь мой день рождения, Новый год и 8 марта. В ее ссорах и драках с отцом (что происходило минимум 1 раз в неделю) она всегда винила меня и неважно была я причастна или нет. Она говорила "Ну что добилась, чего хотела", а я вообще не люблю ни ссоры, ни драки и точно не желала быть их зачинщицей. Ссоры у них в основном происходили по одному сценарию: я ссорилась или дралась с сестрой, мать вставала на сторону сестры, меня всегда обвиняла, даже не разбираясь, кто виноват, отец вставал на мою сторону и защищал меня, на что мать ему говорила, что я вся в отца, дальше слово за слово и в результате все равно виновата я. Драки же начинались с того, что мать постоянно обвиняла отца в чем-то, он не выдерживал и срывался, а мы потом с сестрой пытались их разнять со слезами и очень переживали это. Это смотрелась очень отвратительно. При всем этом, она высказывала именно мне, какой у меня отец плохой, что если бы не квартира, то она бы уже давно уехала, что зачем она вообще приехала сюда, а потом мне говорила, что я такая же, как и мой отец. В результате я стала очень агрессивным, нервным человеком, стало часто огрызаться, и все воспринимать в шипы. Я стала ненавидеть свою сестру за то, что мать предпочитает ее, отца-за то, что он слабохарактерный и не может бросить мать, а так же за то, что он поднимал на нее руку, хотя умом я понимаю, что виноват мамин характер. При этом я не кому не рассказывала, что происходит у нас в семье. В основном из-за того, что я с рождения была замкнутым человеком, а ситуация в семье еще больше это усугубило. В садике и в школе я была нелюдимой, замкнутой, агрессия проявлялась лишь дома в отношении членов семьи. Основной причиной такого поведения было то, что я боялась, что если люди узнают меня по больше, то они действительно решат, что я мразь, говно, ничтожество, вообще такая, какой меня считает моя мать и что никто меня не полюбит. Поэтому на людях я всегда старалась сдерживать свою агрессию. В результате всего вышесказанного у меня развился комплекс не полноценности. Я стала считать себя моральным и физическим уродом, одно время даже хотела покончить жизнь самоубийством. Спасло лишь то, что я верила в то, что все изменится. После школы я поступила в институт и одновременно пошла на работу, где встретила друзей. Но с родными отношения только ухудшаются, в особенности с мамой. В основном из-за того, что я так и не смогла простить им того, что было в детстве. Я считаю, что человека надо прощать тогда, когда видно, что он раскаивается, но моя мать не считает себя виноватой, у нее всегда виноваты либо я либо отец либо оба. Она и сейчас постоянно меня гнобит, все, чтобы я не делала, я делаю это не так. Она постоянно мне внушает, что я ни кому не нужна и всяко обзывает. Бывало, что и руку поднимала, я каюсь, что тоже поднимала на нее руку и при этом говорила, что я уже не маленькая и не побоюсь ей ответить. Она же говорила, что дождаться не может, когда я уеду, при этом, когда я действительно уехала в квартиру, где раньше жила бабушка, то она звонила ко мне и заботливым голосом спрашивала, как я, не надо ли мне чего, почему я к ним не захожу, почему ей ничего не рассказываю. А когда приходила ко мне, то снова изводила тем, что я делаю все не так и не по ней (не там что-то поставила). Меня просто начали бесить ее проверки. В мой последний день рождения я пригласила все семью к себе вечером, так она без проса днем сходила ко мне на квартиру, а потом позвонила сестре, пожаловалась на меня и сказала, что не пойдет на день рождения, так как у меня квартира засрана. У меня действительно квартира была не убрана еще, но меня так взбесил тот факт, что она опять пришла со своей проверкой и что она меня вообще не уважает, что я ей позвонила и высказала ей все и в конце добавила, что она испортила мне весь день рождения. Короче я пришла к выводу, что мы с ней люди разные, что нам никогда не ужиться вместе с ней и что она никогда не попросит прощения у меня, а я не смогу ее простить. Сестру я ненавижу за то, что она на стороне матери, а отца просто за то, что он слабохарактерный. Сейчас мне 25 лет и я вообще решилась уехать учиться в другой город. Мне страшно уезжать одной в другой город, но я больше не могу находиться в одном городе с мамой. Я оставила здесь престижную работу, квартиру, принадлежащую матери, и уехала в другой город в статусе безработной. Парня у меня никогда не было, я до сих пор девственница. Просто я боюсь, что если я начну встречаться с парнем, то он просто не поймет меня, ведь родителей надо уважать и т.д. И еще потому, что я не считаю себя красавицей. Сейчас я ношу брекеты.