Мне 24 года. Интимные отношения были с двумя мужчинами : со своей первой любовью, с которым мы были вместе 2 года, и с моим нынешним мужчиной, мы вместе 2 года, живем вместе год. К моему первому молодому человеку я испытывала искренние чувства, но в постели он был достаточно робок и даже не пытался доставить мне удовольствие. Я пытаюсь объяснить это тем, что он имел мало опвта и, скорее всего, был скован внутри или стеснялся того, что не знает, как правильно. Если же и пытался, то не видя результата, быстро сдавался. Сама я тоже стеснялась и не направляла его. Но все эти три года он даже не поднимал этот вопрос, видимо, считал нормальным то, что он получает удовольствие, а я нет. Но меня беспокоит не это... Сейчас я живу с мужиной, который старше меня на 12 лет. Он серьезный, нацеленный на семью мужчина, с хорошооплачиваемой работой, без вредных привычек (не пьет и не курит), ведет здоровый образ жизни, занимается спортом. У него приятная внешность, подтянутое телосложение. В сексе у нас совсем другая картина - он отличный партнер, может часто и много заниматься сексом, и оооооочень хочет доставить мне удовольствие. И, что самое важное, он знает, как делать девушке приятное, но проблема во мне!!!! Я не понимаю, что происходит....Когда он гладит меня пальцами или ласкает языком (что он делает часто и очень хорошо), мне становится по нарастающей оооочень приятно, и в самый ответственный момент, когда мне становится почти невыносимо приятно и стоит еще чуть-чуть потерпеть и поддержать напряжение, чтобы случился оргазм - именно в этот момент мой организм меня "подводит"!!! у меня этот последний этап не получается! Организм как бы сбрасывает напряжение, мешает мне сконцентрироваться на этих ощущениях, и я прошу молодого человека остановиться или перейти к самому сексу. Мой молодой человек пытается и после этого продолжить меня ласкать, но я отказываюсь, так как мои ощущения мешают, мой организм очень чувствителен и как будто отталкивает. Я пробовала ласкать себя сама - происходит тоже самое. В тот момент, когда мне максимально приятно и вот вот наступит оргазм, мой организм будто дает сигнал, и я вся как будто немею, а рука, которой я себя ласкаю, почти не может двигаться. В общем, происходит все, чтобы я это приятное ощущение и напряжение не смогла сдержать и получить все до конца. Мы оба переживаем. Молодой человек меня любит и переживает от того, что не может доставить мне удовольствие, а я понимаю, что виноват не он, и переживаю из-за такой своей особенности.... Одно дело он бы не старался или делал все не так, как мой предыдущий молодой человек, но он старается и делает все правда классно, он умеет!!! не понимаю, почему у меня такая реакция((((
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Валерия! а проблема в том, что именно ВЫ ЗАПРЕЩАЕТЕ себе испытывать удовольствие и получать оргазм - сейчас Вы сосредоточены на этой теме и это связывает Вас с собой и с ним - НО - подумайте, что изменится в ВАШЕЙ жизни, если ВЫ будете способны получать оргазм? тогда уже и ВАМ придется отдаваться отношениям, патнеру в сексе - а может ели ВЫ отдаваться? можете ли Вы доверять? и в первую очередь самой себе? почему ВЫ боитесь открыться? доставить себе удовольствие? разве ВАМ запрещено любить себя? разве это НЕ правильно? тогда стоит обратиться к детству и Вашим отношениям с родителями - чувствовали ли Вы принятие от них? как вообще строились отношения с мамой? с папой? ведь запрет на получение чувство удовольствия, разрешение себе себя любить - это все начинает складываться из отношения к Вам со стороны родителей, из того, что чувствовали тогда ВЫ!
Вам стоит очно обратиться к психотерапевту (к сексологу) и поработать над тем, что происходит у Вас с самой собой!!! откройтесь сначала себе, тогда сможете открыться и партнеру! что останавливает? чего боитесь? отвержения? боли?
Литвинова Наталья Владимировна
Литвинова Наталья Владимировна
Валерия, если вы на самом деле хотите решить данную проблему, то вам следует пройти сексуальную терапию, в результате которой станет понятна причина "вашей особенности", а она не на поверхности, а также вы будете выполнять определенные задания, которые будут способствовать достижению желаемой цели. Вы осознаете, что блокируете свой оргазм, однако, не знаете, почему так происходит. Над проблемой необходимо работать. Позаботьтесь о себе и своем теле. Если решитесь, буду рада вам помочь.
Семейный психолог Литвинова Наталья Владимировна,Москва
Конопий Наталья Ивановна
Конопий Наталья Ивановна
Здравствуйте Валерия.
Вопросы, связанные с оргазмом, часто вызывают замешательство и отчаяние и Вас можно в этом понять.
Прежде всего не нужно себя ни в чем винить.
Отнеситесь к себе с любовью и понимание.
У Вас сейчас все идет, как должно идти. Вы исследуете себя и свои отношения с молодым человеком.
Если описывать оргазм, то лучше всего это сделать словами из Тантры, как сексуальное событие, которое переживается всем телом, сердцем и душой.
Очень часто мы связываем наличие оргазма или отсутствие его с сексуальной умелостью, сводим его к технической стороне, и если техника хороша, то он точно должен быть. Все далеко не так. Поиск оргазма, часто мешает отпустить вожжи и расслабиться телом и душой. Отдаться происходящему.
Стремление достичь оргастической разрядки может перерасти в тревогу или оргастический ступор. « В тот момент, когда мне максимально приятно и вот вот наступит оргазм, мой организм будто дает сигнал, и я вся как будто немею, а рука, которой я себя ласкаю, почти не может двигаться». Все это мешает отдаться настоящему моменту, т.к. появляется обязанность получить удовольствие.
Если отказать себе в обязанности получать удовольствие, можно сделать шаг вперед. В непрерывном поиске оргазма, теряется партер, который рядом с нами, а коммуникация между мужчиной и женщиной это важная часть сексуальной жизни.
Возможной причиной может быть и незнание своего тела, хотя может казаться, что эти знания присутствуют.
Вы как будто бы живете отдельно от своего тела («мой организм меня "подводит"!!! «Организм как бы сбрасывает напряжение», «мой организм очень чувствителен и как будто отталкивает»). То есть Вы и ваш организм, а это не так. Все что происходит с Вами во время секса очень важно. Телесное подавление мешает Вам оставаться собой и получать удовольствие, при этом ситуация осложняется еще и тем, что Вы поставили себе задачу достичь оргазма.
Часто такое телесное подавление является результатом привычки, воспитания, предыдущего опыта. С этим можно и нужно работать.
Если с партнером действительно близкие и доверительные отношения, то можно организовать игру, направленную на исследование себя, своего тела и чувств. Предварительно договорившись о том, что никакого оргазма не будет.
«Сегодня ты будешь ласкать себя в моем присутствии, и рассказывать о своих ощущениях, а завтра наступит твоя очередь»
Удачи Вам.
Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
