- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Помогите разобраться в моем отношении к поступкам сестры...может вам со стороны будет виднее права ли я.
Не так давно я узнала, что моя сестра когда-то изменила своему мужу и сейчас они на грани развода. Для меня она всегда была примером высокоморального и честного человека, она говорила мне что никогда не изменит своим моральным жизненным принципам. Но её окружение в виде разведенных подруг, далеким от понятий верности и образа идеальных жен и матерей...постепенно превратили и мою сестру в такую же женщину не понимающую ценности в браке.
Я люблю свою сестру...но после того как я узнала о её изменах от неё самой...я не могу с ней общаться и поддерживать её сейчас. Она только обвиняет своего мужа...но не видит своей вины...вот что ужасно для меня. В то же время у неё вполне нормальный муж...конечно может быть он не достаточно помогает ей в их общем бизнесе...не дарит ей цветов...моложе её (хотя когда-то это было для неё плюсом). Но ведь это не самый ужасный вариант "плохого мужа". Конечно она всегда сравнивала его с моим мужем...и даже открыто завидовала что я получаю больше заботы...любви от своего мужа. Она всегда говорила, что мне повезло больше.
Ужасно ещё и то, что её муж все прожитые годы знал о её изменах...и сам закрывал на это глаза. Конечно он здесь проявил себя как слабовольный человек...не смог вовремя пресечь её желания ходить по ночным клубам со своими подружками и на их общих посиделках с друзьями спокойно наблюдал как его жена кокетничала с мужьями своих подруг или другими знакомыми ему мужчинами. Он виноват что дал слишком много ей свободы...и не проявил жесткость...позволил ей поступать как ей заблагорассудиться. И у неё постепенно снизились понятия о нравственности и приличиях...она могла спокойно уйти на всю ночь куда-то гулять с подругами...дети оставались одни дома...потому-что муж её в это время следил за ней. Всё это так мерзко для меня...и после того как я узнала от самой же сестры о всех этих подробностях их личной жизни...я не могу с ней разговаривать как раньше. У меня не укладывается в голове что она так изменилась и не понимает этого. Она ценит своих подруг...говорит что они её понимают лучше чем я и помогают ей больше советами и поддерживают её. Обидно и жалко её...она не понимает что подруги как раз и помогли развалить её семью...что вообще такое окружение деструктивно и разлагающе действует на нормальную семью и взаимоотношения в ней.
Честно говоря она сильно упала в моих глазах и вот это падение я не могу ей простить...я всегда верила в неё и ей. Она служила для меня ориентиром...а сейчас я вижу совсем другого человека. И от этого больно. Её сейчас даже кажется раздражает и злит что у меня в семье нет таких проблем и она ничего не может плохого сказать обо мне и моем муже. Ей проще развестись...она даже не думает о своих детях...которые любят её и верят ей. Как она вообще могла стать такой. Её муж при все при этом не хочет развода и согласен забыть про все её поступки и прошлую жизнь...он хочет только чтобы она перестала общаться со своими подругами и стала нормальной женой и матерью.
Помогите разобраться в этой ситуации...как мне действовать...поддерживать я её однозначно не могу сейчас или вообще лучше не общаться сейчас с ней и дать им спокойно развестись?
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Дарья!
Ваша сестра и ее муж взрослые люди, которые должны сами нести ответственность за свою жизнь. Вот и отдайте им эту ответственность и не берите ее на себя. Даже если Вам кажется, что они живут "неправильно", по Вашим меркам. В конце концов, Вы не Бог, чтобы решать за других их судьбы и осуждать за неправильность.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте Дарья!
"Не судите , да не судимы будете" - кажется так говорится в священном писании. Дарья, смотрите, Вы постоянно сравниваете, ее с собой, свои семьи, то какой она была ранше, и то какая она сейчас. Когда человек живет в сравнении, то врутренний мир от этого слабеет и истощается, покидают постепенно силы и жизнь теряет краски. Поэтому перестаньте сравнивать. Для собственного блага. Вы также очень активно и с удовольствием берете ответсвенность за жизнь своей сестры, то что она с ней делает, за их совместный брак, и как они им распоряжаются, за их детей. Поэтому к ВАМ вопрос, вам это зачем? Где в этих отношениях вы видите себя?
Общатся или не общатся с сестрой - выбирайте сами! Вы можете к ней относится, как к личности и видеть в ней сейчас прошлые заслуги и настоящие недостатки, а можете видеть в ней все ту же свою сестренку! Родственника! человека, который Вам доверился и рассказал о себе все секреты! Вы можете выбрать либо быть счастливой, либо быть правой! Но где Вам лучше!
За то, что она изменяла своему мужу, это ей нести ответ перед своим мужем, не вам! Принимайте ее такой какая она есть! У нее своя судьба, со своими уроками, у Вас своя! И потом, Человек не может состоять абсолютно из одних достоинств, представляете, в нем еще есть и недостатки. И так абсолютно любой человек! Разберитесь лучще в себе! Почему это вас так пугает, чего Вы боитесь! Того, что такое и у вас может быть, раз у нее случилось! "Ведь, она для меня всегда была ориентиром"
Она, это она. а Вы. это ВЫ! И потом, если она гуляет и веселится со своими подругами, значит они на самом деле ее лучше понимают, чем кто либо! Можно, знаете слушать, но слышать человека! Какие у Вас последнее время были отношения?
Если Вы отдалитесь и перестаните с ней поддерживать отношения, ей и ВАМ от этой информационной блокады легче будет или Тяжелее? Тогда смысл?
Поддержав, ее, вы проявитесь как опора, отпустив и не приняв. как шаткий мостик. как например ее настоящий муж!
Пусть обратятся к спциалисту психологу, если они захотят, они смогут выйти из кризиса отношений, а если не сумеют, то значит тому и быть! В любом случае, все будет к лучшему!
Черников Дмитрий Владимирович, психолог Саратов