Не могу понять, что это?

Здравствуйте уважаемые психологи!Очень прошу вашей помощи,не могу понять что со мной происходит,начну по порядку:В начале 2013 года,я была очень счастлива,у меня на носу был диплом,отличные отношения с моим мч,я была в предвкушение от будущего и очень его желала!Но 6 марта умерла моя любимая бабушка,неожиданно. мы пошли в больницу,нам сказали что у нее рак 4 стадии,ей мы ничего не говорили,но и не до конца поверили этому диагнозу,делали обычное узи,на следующий день ее увезли в больницу с инсультом и положили в реанимацию. В больнице подтвердили рак.она у мерла в больнице через 4 дня, мы даже с ней не попрощались.Я услышала сквозь сон как маме позвонили сказали, что ее больше нет и проснулась.Целый день мы мотались по делам,делая как то все на автомате,а ночью я легла спать и вдруг посеридине ночи резко проснулась,от жуткого жара в груди и страха ,на следующую ночь(перед ее похоранами)это повторилось,но было еще сильнее,мне казалось,что я умираю,был жуткий страх,мне вызвали скорую,сделали укол,я уснула.В день похорон я плакала,очень сильно.мне казалось,что все это сон и я проснусь и все будет хорошо!На протяжение месяца я не спала ночами,и думала что у меня рак,я обошла врачей,у меня постоянно была тревога,в голове миллион мыслей,я даже говорила родным что бы клали меня в психушку,думала что у меня едет крыша!Я переживла за себя и не могла поверить, что бабушки нет больше!Я не ела,не спала,а на носу был диплом,а 6 апреля у меня был дР. Диплом я защитила,немного успокоилась,начала спать,есть,но болячки продолжала искать!Но мне все равно казалось,что это сон,я не чувствовала и сейчас не до конца чувствую реальность происходящего.потом у меня начались мысли о смерти,каждое утро я просыпаюсь с мыслями,что я и все мои близкие когда-нибудь умрем и какой смысл жить,меня охватывает паника,что я не могу на это повлиять и я начинала плакать вспоминая свое прошлое до этого,как я была счастлива и что я не могу все это вернуть,я плакала каждый день целый месяц и все опять же мне казалось каким то не настоящим,странным,потом я перестала плакать,но мысли остались до сих пор,я очень хочу жить нормальной жизнью,не думать о смерти,но у меня не получается я засыпаю и просыпаюсь с этими мыслями,я всегда об этом думаю,даже когда с близкими!Мы уезжали с молодым человеком в Турцию отдыхать, мы думали мне это поможет отвлечься, а оказалось все хуже! Там я плакала каждый день из-за того, что не могла радоваться как раньше! Не получается, в голове только эти мысли! Смотрю на людей, а там все довольные ходят, счастливые и я понимаю, что тоже так хочу! Прямо кричать хотелось! А не получается почему то(еще бабушку постоянно вспоминала и тоже плакала! а сейчас еще и сны стали очень мутные, непонятные какие то...долго отхожу от них, да и засыпается тяжело!

еще появились дурацкие вопросы, где я была до рождения? Куда уходят умершие? Зачем мы живем? Кто такие люди? и тд, типа философские! Откуда они взялись не знаю, понимаю что я на них никак не отвечу, но почему то они иногда возникают, боюсь что с сума схожу вовсе! Собираюсь идти к психотерапевту! Скажите пожалуйста у меня есть шанс стать опять нормальным человеком?