Подростковая психология

Он не хочет учиться в техникуме и прогуливает уроки.

Конечно,  Вам хочется, чтобы в его жизни все сложилось: была самостоятельность, профессия.

Мы все отвечаем за наших детей, но в процессе их роста, степень этой ответственности становится все меньше. К 17 годам она практически должна уже быть у Вашего сына. А что остается в отношениях, когда эту ответственность мы отдаем детям? Остается эмоциональная близость, чувства, которые мы к ним испытываем, наше отношение к их выбору в жизни.

Кем бы ни был Ваш сын, чем бы он не занимался, каким бы неидеальным он Вам не казался, Вы, наверняка, испытываете каждый день к нему разные чувства: нежность и злость, благодарность и обиду. Разговаривайте об этом, сообщайте о Вашем состоянии по поводу того, что он делает и говорит, но не пытайтесь все делать за него, упрекать, удручаться, что он не такой как дети-отличники.

Вы имеете полное право высказывать ему Ваше отношение к тому, что он сейчас делает, Ваше опасение, что будет дальше, Ваши переживания. Но на этом Ваша миссия заканчивается. С тем, что происходит в его жизни, он должен разбираться сам. Не хочет учиться – пусть идет работать, не хочет работать – откажитесь его кормить.

Парень уже взрослый, значит и отношения у Вас с ним должны быть взрослые.

 на занятия не ходит и скрывает это

Ситуация выглядит так: он - малое дите, Вы -  его контролер и поводырь.  Вы оба играете в эту игру. У него роль сына, которого «пасет» мать. У Вас роль – мать, которая «пасет» сына. И так может продолжаться до 40 лет.

Поменяйте свою роль «мамаши» на роль женщины взрослого сына, у которого своя жизнь, а у нее своя. И вашему сыну ничего не останется, как либо менять себя, либо отношение к своей жизни.

 У него какая-то боязнь

Ваш сын просто привык к тому, что его толкают, его контролируют, за него решают. У него просто отсутствует навык самоконтроля,  самопродвижения, навык выбора. Он не нужен, когда это уже есть в Вашем лице.

Однако, он растет, и отсутствие этого навыка уже сказывается на его самооценке, самоуважении. И подтверждать сам себе каждый раз, когда он приходит в колледж, а потом когда он слышит Вас, что он какой-то неправильный, неудачник, он категорически не хочет. Поэтому в колледже прогулы, а от Вас тайны.

 что можно сделать в этом случае.

Наверняка у Вашего сына есть достоинства, таланты, хорошие качества. Вот и обращайте на них внимание, поддерживайте их. Просите у него помощи в чем-либо, покажите, что цените его авторитет как молодого мужчины, что цените его ум, уверены в его возможностях. Дайте ему понять, что все теперь зависит от него.

Поддержите взрослую часть его души, а не младенческую.  Это - единственное, что реально Вы можете для него сделать. Остальное – его дело.

Но Вы в этой ситуации можете сделать кое-что для себя. Обратитесь сами к психологу в Минске, чтобы осознать и принять свою новую роль в отношениях со взрослым сыном. 

 Хотелось бы, что с ним поговорил специалист на эту тему.

  Вы можете ему это предложить, не более. Но если Вы будете его вести к специалисту за ручку, настаивать на этом, заставлять, то воз с места не сдвинется. Вы просто лишний раз подтвердите, что он малыш, а Вы мамочка великовозрастного малыша.

За ручку водят только к детскому психологу. А Ваш сын уже взрослый, и решение по этому поводу он должен принимать сам.

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Елена. Причин такого отношения к учебе может быть несколько. Начиная от способа выбора учебного заведения....заканчивая проблемами взаимоотношений внутри техникума.  Из вашего письма очень мало информации о том, как обычно он делает выбор и принимает решения в своей жизни. Есть только ваш небольшой комментарий: он заболел и вы сделали ему академ. Возможно, это такой привычный для него способ решения проблемы - мама всегда подставит плечо. Нужно фомировать у него новый механизм. Кроме этого вы пишите про закрытость сына. И это тоже "сигнал" о сложностях не только в техникуме, но и с родителями. Я готова вститься и с вами, и с сыном и помочь в решении ваших проблем. Пожалуйста, обращайтесь.

Никифорова Ольга Константиновна, психолог Красноярск