Доброе время суток!Мне 34г.Сыну 14.Певица,солистка военного оркестра.(Красавица,фигура,начитана,интересна)Моему гражданскому мужу 26 лет.Я выгляжу моложе его.Вместе мы 5 лет. Живем 4 года вместе.Когда познакомились я была влюблена в него, но жить с ним не собиралась,понимала что разница большая,получилось по-дурацки.Снимала с девочкой комнату, хозяин хотел заселить во вторую комнату человека, подружка не хотела чужого и предложила мне пожить с моим молодым человеком,я подумав о том,что смогу перевести ребенка,так как с мужчиной будет легче, согласилась.(Подумала, попробую).Жили счастливо,он меня на руках носил, без меня минуты жить не мог, к ребенку относился хорошо.Даже его мать приняла меня с ребенком, познакомилась, относится очень хорошо,дарит подарки, хотя была один раз выпивши, и все таки боль свою высказала,наговорила гадостей, я неделю плакала, но она попросила прощения, я конечно простила, и мне самой стало легче. но обида в душе живет. Потому что я вытащила ее сына из плохой компании, за что он по сей день мне благодарен, он бросил пить, два года назад бросил курить, и в конце концов вернула его матери, он общался с ней на матах, теперь роднее нет человека.Может только поэтому она со мной хорошо общается, хотя при мне не признает тех фактов что он "был плохим",говорит,чтобы я ничего ей не рассказывала о его прошлом. А однажды спросила"За что ты его полюбила?ростом маленький,некрасивый,нищий".Я ответила"Разве можно так говорить о своем сыне,было за что".Я в тот момент уже 4 года была одна,первый муж разбился на мотоцикле, черепномозговая травма, трепанация, потеря ноги, руки, челюсти,посттравматический синдром, через год шунтирование мозга, я была с ним 2 года, прошла все, свекровь называла сестрой милосердия, ОН "НЕ ВЕРНУЛСЯ", так и остался, как бы ни больно было это произносить д...Свекровь забрала к себе и сказала, что мне нужно воспитывать своего сына, которого я совсем забросила на свою маму. Я уехала в Москву.Не смогла устраивать свою личную жизнь у них на глазах.
Вернусь к теме.Теперь мой второй муж работает на хорошей работе, он трудоголик,спрашивает совета у меня, и поступает так как я скажу,я его главный советчик во всех делах. его мама получила квартиру и нам оставила свою старую однокомнатную,(предупрежу сразу, о квартире никто не знал, что вообще ее дадут, поэтому никакой корысти у меня не было, я прописана при части где служу, стою на очереди на квартиру, и принципиально не пропишусь к ним)как только мы сюда переехали полтора года назад он УСПОКОИЛСЯ.Жизнь стала размеренной, спокойной, он перестал меня носить на руках, писать сумашедшие смски,перестал сумашедше ревновать(кстати мою любовь он убил именно ревностью)стал плохо обращаться с сыном,не то, что плохо, он просто тиран, и по отношению ко мне тоже,будет требовать выучить урок до тех пор, пока сын не расскажет"нормально", независимо от того сколько будет времени ночи.Я как "психолог" не лезу, но потом вечерком все таки ему аккуратно скажу, он меня выслушает, поспорит, но согласится. всегда говорит, что хочет чтоб он вырос нормальным человеком.я ему объясняю что мальчик в сложном возрасте, его нельзя только ругать,хвалить тоже надо,а вот похвалы от него не добиться, наверное за эти годы он пару раз сказал"Молодец!",и то строго,без улыбки.
Иногда становится просто невозможно, когда с ним ругаемся, он так запутает, завертит, что останешься виноватой, обиженной.Поэтому я лучше промолчу,и ссор у нас нет вообще, редко я не выдержу и в течении 5 секунд выскажу свое негодование, он начинает нести чепуху,начинает скандал, я снова промолчу,а на завтра как ни в чем небывало.Я поняла, что с ним ругаться просто нельзя, себе хуже, у меня нервов не хватает.
А около года назад муж принес кошку в дом,я тоже была рада.Мы ее выходили, теперь она живет у нас как королева.Но полгода назад я поняла, что вся его нежность, ласка, любовь перешла на кошку.Любовь к кошке?
Про секс.Любовью он со мной занимается в редких случаях,1 раз в месяц,а раньше проходу не давал.Если я не предложу, от него инициатива редка.Никогда не обнимает.Когда приходит домой если я сама не подойду он не поцелует. Но когда уходит на работу, я сплю, он не уйдет, не поцеловав меня.Я решила, что сама черства и каждый вечер говорила теплые слова,комплименты,гладила волосы,прикасалась руками к губам,и так далее... романтика.я же человек творческий(да к тому же пишу песни, музыку)он отвечает лаской всегда, но только стоит просто лечь на диван рядом и ничего не делать он даже пальцем не пошевелит.Я уже несколько раз пыталась вернуть страсть в постели, хватает ненадолго.Превносить любовь в каждое слово в наших отношениях,тоже ненадолго, но ведь я же не машина,у меня тоже есть свои проблемы, заботы,болячки,ребенок,от которого тоже приходится много терпеть.
И как в анекдотах никогда не замечает изменений в прическе, маникюре, одежде и т.д нужно все показывать, никаких комплиментов,не помнит когда говорил, что любит, хотя когда приедет за мной после концерта, пишет"Любимая я приехал,Целую."
Когда я болела недавно он не давал мне вставать.Сам готовил, стирал, убирал,мыл полы и посуду.Я опять подумала-любит.Он очень гордится мной.Дарит цветы 1 раз в месяц в день знакомства,и по праздникам.Знаю точно у него никого нет.
Меня в душе мучает вопрос, люблю ли я его?или страсть ушла?Когда он уезжал отдыхать, я так без него скучала, плакала.Думала, наверное люблю.Не могу в себе разобраться.Я иногда чувствую себя его мамой.иногда думаю зажралась(Извините).Но потом себя оправдываю,
хочется любви,ласки, я чувствую что если бы он относился ко мне как раньше, я была бы счастливой.Забочусь о нем, о его здоровье, свежая здоровая и только домашняя пища.Сама пеку.он наслаждается, благодарит.
Теперь самое главное. Его мама просит внучку.Уже просто меня извела.Уже просто требует.Он мне делал предложение несколько раз,о ребенке тоже говорили,хочет, мне скоро 35,решили свадьбу сыграть летом,100 раз откладывали, еще заявление не подали. это не главное, хотя я думала, что свадьба может в нем разбудить чувства, ведь любовь-то есть,я так думаю.По состоянию здоровья мне тоже нужно рожать.И ребенка я хочу до умопомрачения.Но ужасно сомневаюсь.Что-то меня держит.и замуж-то я за него не хочу,и ребенка я от него не хочу.Да и как решили делать ребенка я начала болеть.Что со мной происходит?Как будто даже что-то свыше не дает. Была у психологов,известных.Говорят уходи,ты его не любишь.И вы знаете,если бы я сейчас могла уйти я бы ушла.нет жилья,из-за болезней мало зарабатываю,а ребенку много нужно, в общем теперь я от него завишу,правда всего 3 месяца.И еще,я с ума схожу от мысли, что придется снова начинать жизнь с нуля.Не могу больше.и не хочу.и еще,я не хочу мужчину, они меня не интересуют, даже красавцы,я на них даже не смотрю, хотя год назад влюблялась, ненадолго, в своего же коллегу, причем второй раз, кучу песен красивых написала.
Помогите разобраться в себе,в нем,люблю ли я, любит ли он?Что вообще происходит с нами?Что мне делать с учетом того, что в моей жизни уже было,что есть.Рожать ли мне?что вообще делать?
О муже еще некоторые факты,может пригодится.Воспитывали его очень строго, пороли постоянно,за любые провинности, (и кстати он хочет чтобы я порола своего сына),приучили ко всему, мыть посуду,и так далее, ко всем женским делам,воспитывала мать одна двух сыновей, отец у него ушел к другой, когда ему было 12 лет.Поэтому у него стоят цели: прожить всю жизнь со мной одной, купить дачу, посадить дерево, родить дочку,быть везде вместе одной семьей.У него очень много комлексов, а также амбиций, любой негатив или простое замечание он воспринимает очень болезненно.Обидев, извинится лишь в том случае, если сам решит , что действительно обидел.
обо мне.У родителей я старшая дочь, нас трое, Родители вместе,отметили 35 лет со дня свадьбы.Воспитывали тоже строго,любви проявляли мало.Сестра всю жизнь завидует и проклинает ,так как я успешная женщина,а ей не повезло ни с мужьями,ни с жизнью, без образования,простая рабочая.С братом хорошие отношения.Он служил срочную службу у меня в оркестре.Я всячески ему помогаю, хотя и сестре тоже,одеваю ее детей,особенно девочку.
Еще один факт.
Я думаю,что написала вам достаточно.Обычно пишут,что нужно писать коротко,а у вас наоборот.Надеюсь на вас!!!Жду ответа!!!Всего вам доброго,Благополучия и земного счастья!!!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Екатерина! Вопросов у Вас масса и сами Вы не можете разобраться, что же происходит в Вашей жизни - но стоит понять, что больше всего привносит все эти сомнения в Вашу жизнь - может именно то, что между Вами нет открытого диалога (очень часто мы путаем эти вещи и кажется, что партнер должен и сам все знать и понимать и посылаем или свои оценки, или скрытые послания - но никогда не говорим о своих чувствах и ожиданиях!). Да, действительно после первого года совместной жизни та эйфория влюбленности проходит, и в итоге мы остаемся с тем остатком, который может и дать начало крепкой своместной жизни - это может быть привязанноть, уважение, интерес к партнеру, кего личности, ценность его значимых для нас качесвт.... - но важно и нужно научиться излагать партнеру свои чувсвта - что в нас вызывают его действия (и не только негативные эмоции и чувства - но и позитивные - ведь подкрепления и поддержка тоже важны) - тем более это поможет, если сам муж воспитывался в строгости, сам испытал на себе то состояние безащитности и повышенной ответсвтенности, когда мальчик растет один без отца - и его поведение по отношению к сыну может как раз идти от туда - он может проецировать свои негативные переживания по этому поводу на ребёнка - или же не зная другого образца поведение прибегает к тому, что испытал сам - но и здесь можно помочь и ему и Вам и сыну - есть прием, который называется отражением - когда Вы можете озвучивать то, что может чувствовать супруг (у нас любое действие и событие всегда вызывает какие-либо чувства, но мы настолько комуфлируем наши чувсвта за столь поверхностными вещами - иногда за притезниями, упреками, тчо в итоге все переводим на партнера, и не говорим от самих себя - что закрываемся друг от друга) - Вы как творческий человек это понимаете, что наши чувсвта всегда сопровождают нас и везде - когда Вы смотрите на что-то, когда Вы просто лежите или дышите - они есть всегда и научившись приниматьих в себе, а не переводить на окружающих (и мужу и Вам!) - может действительно помочь не просто увидеть партнера, не только услышать его, но и построить более глубокие и чуткие отношения! более доверительные и близкие - многие мужчины боятся и реагируют иногда раздраженно, когда отражение их чувств попадает в точку - но это лишь говорит о их остроте и дейтсвительно значимости! Екатерина, если Вы решитесь разобраться как можно строить отношения открыто, научиться понимать и принимать чувства в себе и открыто их озвучивать и отражать партнера - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Екатерина.
Начнем с того, что сказать Вам любите Вы или нет другой человек не может. Не зависимо от его звания и статуса. Это можете определить только Вы. Другой вопрос, что работа с писхологом помогает понять свои подсознательные процессы, лучше разобраться, что движет вами в отношениях. То, о чем Вы пишете для меня выглядит как переход Ваших отношений с мужем на новую стадию. Тогда, когда он носил Вас на руках - это была страсть, которая рано или поздно должна была либо закончиться либо перерасти в другое более глубокое чувство. И, по Вашему описанию, похоже, переросла.
Вы пишете, что не хотите за него замуж, не хотите от него ребенка. Не хотите этого с ним или ни с кем? Ниже Вы пишете, что Вас мужчины вообще не привлекают. Так может быть это у Вас сейчас период, когда Вас к нему не тянет, а не у него? И это проявляется в Вашем поведении дома, что держит его на дистанции. Конечно, это довольно смелое предположение исходя из одного письма. Однако, я точно знаю, что все, что происходит в отношениях - создается обоими партнерами. И вопрос в том, что в нынешней ситуации создаете Вы и как Вы это делаете.
Если Вам важно в этом разбираться, буду рада помочь Вам.
Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
С уважением,
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Екатерина! В своем письме Вы задали много вопросов, но какой же из них главный? Вы стараетесь объяснить свою жизнь разумно. Пытаетесь осознать все ее перипетии и выстроить дальнейшую линию с учетом ошибок и уроков. Вы обращались к психологам, Вы многого достигли, многое пережили и сейчас на основании предыдущего опыта пытаетесь определить, почему вдруг Вы оказались в тупике. Почему одолевают болезни, почему нет радости, почему нет любви? Прежние способы овладения ситуацией сейчас не сработали. Вы эмоциональный человек, что показывает и Ваша профессия. Вы постарались своей любовью, эмоциями зажечь любовь в другом человеке, но не получилось. Почему-то он не реагирует так, как Вам бы хотелось. Так, как это было в начале Вашего романа. И какой же Вы сделали вывод? Мне кажется, что ВЫ немного разуверились в своих чарах. Вы разуверились после этого в будущем. Это, похоже, как-то повлияло на Ваше творчество. Вы зачеркиваете свои женские функции болезнями. При всем при этом Вы чувствуете свое бессилие изменить ситуацию – уйти. Эмоции Ваше больное место. Сейчас Вы эмоционально подавлены и все становится плохо, все как-то не так. Да, Екатерина, Вы бессильны сделать что-то на основании прошлого опыта. Но есть новый опыт. Вернее, он может быть, может случиться. Новый опыт может частично или полностью отрицать старый. Например, раньше, Любовь = Страсть, а сейчас Любовь, это что-то другое. Может быть, это Привязанность. Может, Благодарность. Может, Верность. Или даже Надежда. Они не такие яркие. Но присмотритесь к ним. Они тихие и надежные. С ними бывает комфортно, хорошо. Иногда букет фиалок приятней, чем вагон роз. Смотря от кого, он получен. Ваш друг не проявляет сексуальной страсти, восторгов, но даже по Вашему письму чувствуется его глубокое внутреннее чувство к Вам, которое Вы не замечаете. Потому что ВЫ смотрите по-старому, ищете прошлых признаков. Буйной страсти, ношения на руках. Вы не замечаете также других его чувств, глубоко скрытых, которые он сам боится показать. Это, возможно, его боль, что Вы их не замечаете. Обида, что ставите себя выше его по многим параметрам. Его страх, что ВЫ легко найдете другого или считаете, что есть другие лучшие. Подумайте сами, будет ли у Вас сексуальная страсть, если Ваш партнер смотрит на Вас снисходительно, свысока? Если он пытается вызвать в Вас эти чувства, когда для Вас важнее что-то другое. И если Вы боитесь, что без этих чувств Вас бросят или разлюбят?
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
