Не смогу полюбить раз и навсегда

Мне 20. Но ощущаю себя морально лет на 35. Потому что все надоело, хочется спокойствия, семьи. Не интересны шумные компании, клубы и пьянки. Считаю себя очень умной и "многое повидавшей". Я очень тяжелый характером человек. За все спасибо маме. Я росла без отца и с самых первых шагов видела, что все надо делать самой. Всего нужно добиваться самой. В отношениях я лидер, доминант. Поэтому моим мужчинам тяжело со мной. Я все решаю, планирую и даже полки прибиваю сама. Тут 2 варианта: либо они бегут от меня, либо становятся просто "тряпками". Очень хочется быть просто женщиной, ведомой, любимой, слабой и нежной. Но ничего не могу с собой поделать. Я до ужаса не хочу стать похожей на мать. Я 3 ребенок (младшая). Она была замужем 2 раза, в настоящее время у нее есть мужчина, но сезонный (то приходит, то уходит). Я хочу встретить одного! И быть с ним до конца. Вот мы и подобрались к самому вопросу.

Будучи еще девочкой я влюбилась. Любила его долго и искренне, бескорыстно. Я и сейчас наверное его люблю. Мы сходились расходились. У нас не было сексуальных отношений. К нему я испытываю только теплые чувства. Эта любовь наша продолжалась около 3 лет. А потом я решила для себя, что продолжаться так дальше не может, смысла своей любви не видела. Не видела будущего. Он погиб год назад. И я очень страдала из-за того, что единственный человек, которого я действительно любила уже никогда не будет рядом.

Я встречалась с молодым человеком, дело подходило к свадьбе, он сделал мне предложение. Мы были вместе 1,5 года. Я поняла, что его не люблю. У нас начались проблемы с сексом (1-2 раза в месяц)по моей инициативе; я много плакала. Думала как уйти от него так, чтоб не причинить ему боль. В итоге ушла. Было очень тяжело отвыкнуть, могу сказать, что не отвыкла от него до сих пор.

Нашла себе другого, он был моложе меня. Он спас меня от предыдущего разрыва. Все шло прекрасно, пока я не поняла, что не люблю и чтоб не допустить предыдущей ситуации ушла, вернее все перекрутила так, чтобы он бросил меня. Всегда легче быть жертвой, чем палачом.

Сейчас я не знаю что делать. Я одна. Боюсь, что никого не полюблю. Так, чтобы раз и навсегда. Что всегда буду расставаться. Всех сравниваю с предыдущими и ищу в своих будущих своих прошлых.

Может это будет интересно: все мои мужчины, которые так или иначе остались в моей памяти - похожи. Все русые, светлоглазые, крупные.

Ответы типа: ты еще молодая, еще встретишь - не принимаются. Да, я знаю, что встречу, но я знаю чем все закончится - я разлюблю и опять все по кругу.

У меня все симптомы неврастении. Часто впадаю в депрессии.

Я часто меняю работу, только из-за того, что в один прекрасный момент хочется исчезнуть, испариться. Увольняюсь, прекращаю общение с друзьями. Либо коротко стригусь, либо перекрашиваю волосы. Начинаю делать ремонт, выбрасываю вещи. Подбираю животных с улицы. Сейчас у меня 3 кошки.

Пару лет назад занималась с психологом, когда хотела убить себя. Сейчас такого желания нет. Но вот все бросить готова в любой момент.

Постоянно хочу вернуться в прошлое, к прошлым.

От стресса худею. Сейчас при росте 167 я вешу 46-47 кг. За последние 2 года самый максимум был 48. Мне кажется, что я чахну. И уже никогда ничего не будет хорошо. Раньше очень хотела ребенка. Сейчас не знаю. Боюсь, что рожу, но не смогу его полюбить или разлюблю.