Это социофобия, или тени детства, мне 22

Здравствуйте,я испытываю напряженность,скованность в присутствии людей,у меня повышается пульс,учащается дыхание сердцебиение(к тому же у меня аритмия и кардиопатия может в этом причина), когда я становлюсь объектом внимания,на меня обращены взоры или ко мне обращаются незнакомые люди, скованность психологическая сжатость при необходимости звонить/отвечать на звонки,я звоню раз в несколько месяцев/или больше по необходимости важной.Неловкость при хождение в туалет вне дома,за время обучения в школе я впервые побывал в туалете в старших классах(выпускных),так же не ел в столовой школьной/любой другой никогда(кроме нескольких раз с родственниками),мне все время кажется что все смотрят на меня,оценивают,обсуждают,будут смеяться,над тем какой я,у меня не было никогда девушки,я ни с кем не встречался,не могу общаться с людьми,все время неловкость ,скованность,напряжение.Воспитывался я в трудной семье,отец не работает с 1995 года,с 2000 не выходит из дому(говорит ноги болят и опущение органов),к врачу не идет,все время бил,унижал,оскорблял меня ребенком,запугивал,с 5 лет как я пошел в садик(правда там я только 1 день был из за непереносимости их еды желудок назад всю еду выкинул),бил скакалкой для того что бы я выучил алфавит,и потом нещадно бил за плохие оценки.я всю жизнь боялся тройку принести,потому что знал будут кроме физических еще психологические проблемы.он(мой "отец") жестокий,у него не было отца,жил с отчимом который был бывшим заключенным сталинских лагерей и беспробудным пьяницей,и гонялся(со слов моего отца) за ним с топором по деревне.Даже идя по улице я ощущаю,напряженность и постоянное ожидание что любой человек может начать смеяться надо мной,насмехаться оскорблять или применять физическую силу.глупо конечно...но это неосознанный страх.даже когда мимо идут дети,которые явно не могут физического вреда причинить,да и насмехаться на 99 процент не будут,есть эта напряженность,о страх...я читал в интернете,все это очень попозже на социофобию..из за завышенных ожиданий родителей(они очень сильно хотели чтобы я хоть один из рода вырвался из нищеты и плохой жизни)был отличником и т.д. и отец так как неуравновешен очень бил,и еще важно морально унижал,ставил на колени,в угол,отталкивал,делал так что его боялся страх испуг и ужас ощущал рядом сним..поэтому я часто просил и умолял на выходные отправить к мачехи моей мамы,в деревню(кстати когда я был в "животе" у моей мамы, мачеха моей мамы так к которой я"сбегал" ,выгнала мою мать моего психованного отца(он дрался с мачехой) на улицу,и как раз это период беременности формирование нервной системы был моей,и мать переживала у подруг ночевала с отцом,и я когда родился ночью вставал с кроватки и стоял сонный,потом падал,неспокойно спал,много плакал,мне в детском возрасте(до 5 лет) сделали операцию вырезали грыжу(которая из за надрывного плача) и еще когда в детстве родители(в основном отец) издевались надо мной я начинал как будто задыхаться и хватать ртом воздух..они тогда боялись и оставляли меня в покое..где то с 3 класса и до 9-10 класса,мать пила(сильно(из за того что отец целовался когда единственный раз к нам в квартиру приехали чужие люди-ее давние" подруги), она брала меня с собой все время и уходила к сестре отца(моей тете) вместе со мной..и я был для нее что то вроде посыльного..ей стыдно было шатающейся с заплывшим лицом идти за новым пивом,и она посылала меня,мне было лет 9-13,часто было я ночью шел по улице к киоску и покупал огромные сумки пива(до 20-30 бутылок) и шел обратно.очень стыдно было идти с мамой и встретить кого то из знакомых..чтобы они не видели ее такой..не знали какая у меня "прекрасная" семья..отец психопат,который то ли болеет то ли ему так удобно,лежащий на печи всю свою семейную жизнь,мать запойно пившая годами,и я..брошенный сам себе..я не пошел на улицу..ушел в себя..в книги..сейчас..не могу ничего с собой поделать..это какой то подсознательный..страх..неуверенность в себе..отец часто оскорбляет(по сей день) последними словами..я уже привык смирился..надо мной и в школе все издевались..был изгоем..объектом насмешек и "тумаков"..и в институте я с краю..лишний..в любом новом коллективе я чувствую себя как ежик свернувшийся каличиком..не знаю что делать..призраки прошлого никак не отпускают..только после взросления добавилась обида и горечь..многие имели отца..он водил их в школу..в секции..мог заступится за них..научить драться...они жили нормально..счастливо..родители их поддерживали..а не добивали...родители видели прекрасно что я начинаю замыкаться..никто не на улице ни в школе не принимает меня..а они молчаливо спихивали на деревню к бабушке(и дедушке), которые кстати их выгнали со мной..может это повредило и так мою нервную систему а такая веселая жизнь добила окончательно..извините что так долго..я ощущаю себя никчемным,никому не нужным,больным,слабым червяком...