Вопрос о дочери

Здравствуйте, Ирина! По Вашему письму чувствуется Ваше отчаяние. Вы устали и измучались от трудного брака, в который попала Ваша дочь. Конечно, трудно быть спокойной, видя, как любимая дочка увязает в отношениях со сложным мужем.

Вы провели расследование, обнаружили, что у парня в семье много неблагополучия.

Ваша дочь Вас, скорее всего не услышит, она не поймёт, пока не столкнётся сама со всеми трудностями. Может быть в Вашем воображении, наполненном страхом, её ситуация кажется драматичнее, чем на самом деле.

Если же всё так трудно, как Вы пишете, то ей нужна Ваша поддержка и Ваше спокойствие. А Вы, судя по тону письма, голову теряете от страха за неё и отчаяния.

Ирина, Ваша дочь получает какой-то трудный и важный опыт с этим парнем. Вероятно, Вам бы хотелось, чтобы она как можно быстрее с ним рассталась. Однако, только она сможет принять такое решение, в своё время.

Вы боитесь того, как муж Вашей дочери будет относиться к детям. А пока не ясно будут ли у них дети, хотят ли они детей.

Ирина, Ваша тревога наверняка Вас изматывает. Вам стоит позаботиться о себе, своём здоровье и душевном равновесии. Какой бы трудный жизненный урок не проходила Ваша дочь, ей нужны Вы, на кого можно опереться. А опорой Вы сможете быть, если придёте в равновесие. Тогда можно спокойно поговорить с дочкой о будущем, о её планах. Пока Вы в таком тревожном состоянии, Вам будет трудно что-либо донести до неё. С уважением, Светлана Горбашова.

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Ирина, доброе время. Очень понятны Ваши переживания. Единственная дочь, талантливая, способная, столько труда и души в неё вложено. И вдруг такое...Конечно, очень странно, что образованный человек, принимает решение выйти замуж за случайного человека. И ещё более странно, что Вы, Ирина, решили его встретить как сына. За всем этим существует какая-то серьезная причина и страхи...Быть может, у дочери это первые серьезные отношения и она боялась остаться одна, как Вы. Иногда бывает и так, что вчерашние отличницы, "как с цепи срываются" и пускаются во все тяжкие. Может быть потеряла всякий смысл к образованию, что сейчас, к сожалению, не редкость. Причин может быть множество в том, что она бросилась в НАСТОЯЩИЕ чувства и переживания, пусть и такие. Вряд ли в данном случае она услышит Вас, как бы Вам не хотелось. То, что Вы сейчас бросились выяснять его семейную историю, так это надо было делать ДО. А сейчас, как бы Вам, Ирина, не было больно смотреть на эти события, необходимо набраться мужества и ждать, когда у Вашей дочери раскроются глаза и это будет её решением, а не Вашим. И, конечно, можно с ней делиться своими переживаниями и чувствами, как Вам больно на все это смотреть, а не обвинять и ни на чем не настаивать. Это вызовет лишь сопротивление... Терпения Вам, Ирина и мужества. С уважением Марина Силина.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте,Ирина.

Ваше чувство отчаяния можно понять. Похоже, что вы мучаетесь от невозможности что-либо изменить и от сильнейшего страха за безопасность и счастье вашей дочери. Трудно жить в постоянном напряжении от того, что с дочерью может что-то произойти, трудно принимать новые изменения дочери в поведении (то,что она стала ругаться матом, выпивать пиво), трудно смириться, что дочь позволяет с собой обращаться так, как вы бы не позволили обращаться с ней - а в целом трудно отделяться от дочери, трудно отпускать в самостоятельную жизнь. Ясно, что эти изменения происходят с дочкой потому, что она стала жить с этим молодым человеком. Но ведь дочь сделала свой выбор сама, вы сделали для дочери все, что могли и даже очень многое. Каждый человек отвечает за свою жизнь сам. Неужели вы думаете, что ваша дочь, воспитанная в тепле и заботе, не почувствовала бы угрозы,исходящей от этого мужчины, если бы она реально была. Значит, в их отношениях есть что-то, что пока ее держит. Подчеркиваю пока. Невозможно предсказать, как будут развиваться их отношения.Вы говорите сами, что задор пропадает, наступает депрессия. Возможно, трудности в отношениях уже появились. Может быть это материальные трудности, но может это и трудности в общении. Представьте себе, что ваша дочка быть может впервые в своей жизни столкнулась с влюбленностью. Она же тоже ничего не знала про этого молодого человека. И вот теперь, когда период влюбленности и очарованности пройдет (а он пройдет), настанут будни. Они то и будут настоящим испытанием, кто чего стоит. А то, что вы сейчас пытаетесь ей раскрыть глаза на реальность (реальность вашими глазами), только отдаляет вас друг от друга. Когда человек влюблен - он слеп к недостаткам и глух к другому мнению, вы же знаете это.

Если вашей дочери будет плохо, она уйдет сама. Если только ей не придет в голову доказывать самой себе, что она может исправить мужа.  И опять же здесь она выбирает сама. Вы ей можете помочь не оговаривая ее,  не рисуя страшных картин ее будущего ( как ее муж будет бить детей), что обычно раздражает и озлобляет, а откликаясь на ее просьбы,вопросы, поддерживая ее. Она привыкла к тому, что все время чего то достигала, а сейчас она столкнулась с тем, что ее выбор не принимает родная мама. И она от этого может страдать.Ваша дочь настроена на построение семьи,как я поняла,а вы сейчас всеми силами противостоите этому. Конечно, вы как мама имеете право на то, чтобы высказать свое мнение и свой взгляд - и этого будет достаточно для того, чтобы вы отдали ответственность за свое будущее самой дочери. Ведь ей же не 12, и не 16 лет.

Но чего вам действительно не стоит делать, так это отдаляться от дочери совсем из-за этого мужчины. Она ведь не перестает быть вашей дочкой,несмотря на то, что сделала выбор, который вам не нравится. Скорее всего, она нуждается именно в вашей любви, не зависящей от того, учится она в аспирантуре или нет, хороший ли у нее молодой человек или нет. Разговаривайте с ней чаще - интересуйтесь искренно о ее жизни, не осуждайте, говорите чаще ей о своей любви, говорите, что любите так сильно, что боитесь очень за ее жизнь. Может быть тогда она примет ваши страхи и будет к вам более внимательной, и может быть будет прислушиваться к вам. И может вам стоит все же справляться со своими страхами (иногда это можно делать с помощью психолога), тогда вы сможете расслабиться и посмотреть на все происходящее,  глазами своей дочери, то есть поверить ей.  Говорит к примеру дочь, что шутит так молодой человек, что ж поделаешь -такие "дебильные шутки" у молодых. Она же не обижается, не плачет,не жалуется на него вам,не просит у вас помощи или совета. Поэтому и вы старайтесь видеть и улавливать больше позитивных моментов, даже самых маленьких, самых незаметных.  

С уважением

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново