- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день, уважаемые психологи!
Мы в браке 7,5 лет, у нас двое детей совместных и ребенок от первого моего брака. Мне 36, ему 39.
Мужа я очень люблю, он мне помогает, обеспечивает семью, выполняет мои просьбы по хозяйству, откликается на какие-то глобальные вопросы и всегда являлся опорой и поддержкой. Благодаря фин.поддержке мужа на начальном этапе я полностью сменила сферу деятельности и занимаюсь тем, чем мне нравится - своим небольшим бизнесом.
В последнее время я совсем перестала его понимать и мне кажется, что мы очень сильно отдалились друг от друга. Муж так не считает, он полагает, что все у нас хорошо. А что же плохо?
Мы находимся в каких-то разных фазах. У меня энергия бьет ключом, чем дальше, тем больше, я хочу радоваться жизни, общаться с мужем, совместная деятельность, занятия, секс, прогулки, театры, путешествия, что угодно - в мире сколько интересного!
А он постоянно устает, ему нужен отдых, как он говорит. Я говорю - отдыхай, иногда уезжаю на выходные с детьми к друзьям или родственникам, он отдыхает. У нас есть няня на некоторые вечерние часы, в это время я работаю - говорю - вот, пожалуйста, отдыхай, пойди куда-то, пообщайся с друзьями, пойди в фитнес, кино, погуляй один, в чем проблема? Он не хочет и сидит в это время на работе.
Мы почти не проводим времени вместе (про секс я молчу - он бывает раз в месяц..)
В выходные мне хочется активного отдыха, и т.к. я много времени провожу с детьми, хочется выйти вдвоем с мужем куда-либо (театр, выставка, элементарно погулять ВДВОЕМ на полчаса). Предлагаю изучать вместе языки, ходить в фитнес, танцы любые виды совместной деятельности!!! Муж ничего не хочет, говорит "отстань, я устал"
Он работает в обычном режиме от и до , в офисе, и приходит поздно, я стараюсь его не тревожить, создать уют в доме, но я же не могу его вообще не тревожить все 7 дней в неделю, верно? Мне нужна близость, любовь, ощущение, что мы пара!
Поскольку мы такие разные люди, я наполнила свое свободное время кучей интересных и полезных дел: регулярно хожу в фитнес, занимаюсь в фото-студии, слежу за здоровьем и внешностью, расширяю свой бизнес(куча времени), посвящаю очень много времени детям и полностью занимаюсь всеми детскими делами плюс делами по дому. Я не обманываю, правда, все успеваю. И тоже очень сильно устаю.
Когда же среди всего этого (когда я к мужу не пристаю и вообще не трогаю его) я подхожу к мужу с предложением пообщаться, пойти куда-то, или заняться сексом - он вечно "устал", "отстань", "что пристала" и т.п. Придирается по мелочам. Не так сказала, сразу перестает обнимать и разговаривать целый день! Я переживаю. Подхожу мирюсь первой, говорю про чувства, что мне трудно такое игнорирование. Зачем меня мучаешь, спрашиваю? Он говорит:" Это ты меня мучаешь.". Пыталась говорить с ним серьезно, может, больше не любишь? Нет, говорит, люблю. Измены точно нет, т.к. он после работы сразу домой, а с работы пишет мне письма.
Есть ли какой-то выход?
Заранее благодарю за ответ!!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Лина! а всегда ли супруг был таковым? Вам важно услышать дргу друга, а не обижаться на то, что кто-то из Вас не может удовлетворить потребности другого - для ВАС - близость - это совместный активный отдых! что значит БЛИЗОСТЬ ДЛЯ НЕГО? в чем она проявляется для него? какой отдых важен и нужен ему? как он разгружается? ведь и РАНЬШЕ Вы НЕ проводили с ним время активно - сами заполняете потребность в своей активности - почему сейчас ребуете этого от него? вполне возможно, тчо ему на самом деле это не нужно, у него НЕ такие потребности как у Вас и ВАМ ОБОИМ важно найти ТУ деятельность, которая будет устраивать ВАС ОБОИХ в качестве СОВМЕСТНОГО, СЕМЕЙНОГО отдыха! а не пытаться сделать его активным под себя! ОН ТАКОВ! ЕГО ВЫ НЕ измените (а именно это Вы и пытаетесь сделать! при этом отвергаете его!)
Вам обоим важно услышать друг друга, уважать ценности, потребности и интересы друг друга - искать совместные сферы! можете как самостоятельно, так и совместно с супругом обратиться к психологу!
Если решитесь - можете обращаться - буду рада Вам помочь!
Шишов Георгий Владимирович
Шишов Георгий Владимирович
Здравствуйте,Лина!
Источник затруднений во взаимоотношениях с мужем лежит в совершенно разном видении возможностей совместного времяпрепровождения.
Но, если Вы предлашаете свои варианты, то Ваш супруг -из любви,нежелания обидеть,по другим причинам - своих вариантов не предлагает и ссылается на самую банальную усталость.
Очень важно открыто и честно разобрать эти несовпадения и найти устраивающий вас обоих путь. Думаю, найдутся и другие разногласия, которые все больше отталкивают вас друг от друга.
Советую Вам найти хорошего семейного психолога.
Шишов Георгий Владимирович
Психотерапевт
Москва
Здравствуйте,Лина.Думаю,что выхода из этой ситуации с малыми потерями у Вас нет.Причина в том,что у каждого человекаесть незаметный глазом,внутренний ограничитель ресурса.Как у машины-старая телега медленно разгоняется и без комфорта едет.Примерное есть и у человека.У Вас с мужем разный ресурс.Ресурсом человек задается в детстве.Это материнская забота и любовь,полученные ребенком в раннем детстве.Если ее мало-а семье с тремя детьми надо давать много-то этого хватает у каждого по разному.Поэтому,Ваш муж стал экономичен в любви ко всем членам семьи.Другим,быстрее всего,он не будет.Можно,например,создать видимость желания развода.Он начнет суетиться,но по настоящему и надолго его активности не хватит.Я думаю,Вам придется под него и дальше подстраиваться,если хотите сохранить семью.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград