Она разлюбила, не знаю, что делать

Мне 20 лет.У меня была девушка-друг.Мы общались на протяжении двух лет.У меня в это время была несчастная влюбленность.Все я рассказывал ей.Все свои мысли, переживания, она всегда была рядом.Я почувствовал что я ей небезразличен.Но мне было страшно начинать новые отношения с ней.Боялся сделать ей больно, дать лишнюю надежду которая не оправдается- я знал уже что такое боль. Кроме того я чувствовал что мне нужно время- чтобы встать на ноги, быть уверенным что я смогу ей дать все, что должен давать мужчина, а не только обожание . Хотел стать более надежным.

И вдруг она улетает на учебу в Америку.На год.Тут-то я понимаю что она-это тот человек которого я люблю.Лишь с ней я понял грань между влюбленностью и любовью.Насколько разные это чувства -влюбленность как полет, эмоции, яркие краски.А любовь- как парение в воздухе, более спокойное и глубокое чувство. И безграничное.Мы продолжаем общаться.Я говорю ей о том что хотел бы быть с ней.После того как она приедет.

Взрыв. Она говорит что любила меня все эти два года с самого первого дня, что я был для нее всем.А теперь разлюбила.И я теперь для нее только друг.Перед тем как улететь я сказал ей очень неосторожно "Хорошо что мы не общались так близко как могли бы, будет легче пережить все".Она объяснила что разлюбила меня именно после этой фразы.Что у нее была истерика всю ночь, а на утро, в самолете, она поняла что все ушло.Она назвала это ощущение "точка кипения".

Мы поговорили.Первый раз с эмоциями с обоих сторон.Она говорила что ей плохо из-за меня, что она бы не хотела чтобы я оказался на ее месте когда-либо, что она не может мне ничего дать кроме дружеского общения.Я как упрямый баран твердил что хочу быть только с ней, что она лучшее что есть в моей жизни.Сказал что всегда буду рядом с ней.Ответила что не нужно мне быть всегда рядом.

Во второй раз все было более спокойно. Я принял ситуацию как есть.Сказал ей что во многом виноват перед ней.И буду меняться.Ради будущего.Ответила, что будущего никакого не будет и она не знает, захочет ли вообще общаться со мной даже как с другом.

Не могу знать что у нее в голове. Тут все смешалось. И разлука с домом, чужая страна...Возможно, она боится вновь обжечься об меня.Представляю, сколько ей пришлось пережить за два года, как это больно и тяжело когда ты любишь человека, а ты для него лишь друг.

Она попросила оставить ее в покое.Я лишь спросил чего она хочет от этого покоя, чего она ищет в нем, отдыха, поиска решения?Вновь повторила, что ничего между нами никогда не будет , и решений она своих не меняет. Попросила не писать ей, что она сама напишет мне если захочет, хотя не знает, захочет ли.

Я понял что ее душа сейчас закрыта для меня. На все засовы.И оставил ее.Переборол в себе желания и убеждения вроде "биться до конца" (головой о стену, нет?).Я не виню ее ни в чем.Я действительно люблю ее.Искренне желаю ей счастья. Но все же не могу оставить надежду. Не могу оставить надежду начать с ней все заново

Насчет надежды еще кое-что.После этого переворота у меня как будто появился внутренний голос.Сильный голос.Уверенный голос.Он мне нравится.Когда я сомневаюсь, говорю себе что это конец, он спокойно и в то же время оптимистично говорит мне что все будет хорошо, что надо молиться за нас с ней и не отчаиваться. Я уж было подумал что сошел с ума пока не вспомнил, как ходил в клуб Психотерапевтической лиги, и там говорили о теории Берна -трех сущностей, Я-ребенок, Я-родитель, и Я-взрослый. Понимаю что сомнения у моего Я-ребенка.Он не знает что ему делать. Я-взрослый говорит мне что не нужно отчаиваться.Третий молчит. Хотя раньше он в сложных ситуациях говорил мне "борись!" "Не сдавайся!" "Нельзя сдаваться!"- узнаю этот требовательный голос, весь в "Не надо" и "Нельзя".Тогда я-ребенок обливался кровью просто. Сейчас я-родитель как будто молчит.

На вопрос "чего я хочу" я себе ответил. После двух лет сумасшедших "любовей" юности, переживаний,самоедства, мне просто хочется спокойной, чистой, взрослой любви. Впервые я поймал себя на мысли, что я бы хотел именно ее видеть своей женой и матерью моих детей. Что я хочу дать ей уверенность в завтрашнем дне. Впервые в жизни я так подумал о девушке.

Я бы очень хотел подарить ей счастье, все то, чего не мог или боялся дать раньше. Я стараюсь не отчаиваться. Не скрою, было очень плохо в первую неделю.Помогла работа. Отвлекся.Но я не хочу убегать от этой проблемы. Не хочу. Тонуть в работе, учебе, намеренно, для того чтобы сбежать, а приходя домой, понимать что все по-прежнему осталось на своих местах, не хочу.Знаю что проблемы надо встречать лицом к лицу, не тешить себя при этом мечтами, но и не терять надежды.Сохраняя баланс между воздушными замками и тьмой отчаяния.Как проход по канату. Я верующий человек. Но что мне делать?Как действовать? Она прилетит в мае.Можно ли вновь зажечь любовь в ее сердце?