Мне не понять девушку, я запутался и потерян

Здравствуйте, сейчас мне 21 год. Все началось 4-5 лет тому назад. Я тогда учился в колледже, и переехал жить к бабушке от семьи, чтобы заняться учебой в более спокойном месте. У меня были друзья там, где я жил у родителей, мы очень часто гуляли. Веселая молодость была. Как-то, мой друг познакомился с девушкой в интернете, он гулял с ней и они начали встречаться. Потом он позвал меня и остальных друзей погулять с ней, оказалось, она жила напротив дома моей бабушки. Я подумал, бывают же такие совпадения. Она вернулась из Африки, она раньше там жила из за работы ее родителей. Меня тогда она не интересовала, мы просто гуляли и с ней я почти не общался, да и я не мог себе позволить, отбивать чужую девушку, не по мне. Позже они расстались с ним, и прошел год. У меня был еще один друг, он начал гулять с ней, она ему нравилась, но я об этом не знал тогда. Было лето, июль вроде, мой друг, его звали Женя который с ней гулял и хотел с ней встречаться, позвал меня гулять с ней и ее подругой. Я подумал, с чего бы это им со мной гулять, я ничем не примечательный парень, свести что ли меня хотят с ее подругой? Ну и пошли гулять на ВВЦ, встретились с ними. У меня было огромное желание уйти от них, и было скучно, а они веселились. Их девчачья кампания меня раздражала, да она была чем то симпотична, но я не на что не надеялся и она вызывала у меня отвращение и симпатию одновременно. Я почти с ними не разговаривал. И я привлек этим ее внимание, или я с самого начала ее заинтересовал, не знаю. Прошло некоторое время, мы стали гулять мой друг, я и та девушка напротив меня которая жила. Я часто задавался вопросом, с чего это меня все время зовут с собой, не понимал. Как-то незаметно для меня, мы начали с ней общаться, и гулять вдвоем, у нас был парк огромный, почти как лес, мы там часто гуляли с ней, я считал что мы друзья и не более, о потом начал догадываться, что это далеко не так... Она меня раздражала, бесила, но я все равно почему то с ней общался и гулял. Как то в парке, она пошла к дереву и начала бить кулаками по нему, я считал ее поведение идиотским и то что она дура. Она потом подошла, и я увидел, что тушь потекла под глазами, я был в ступоре, я понимал и догадывался, но не мог дать того, что она хочет, даже пожалеть не мог. Я с ней был очень холоден всегда. Но мы продолжали общаться и гулять, и иногда она мне намекала, что она что то испытывает ко мне, я всячески игнорил это и молчал в ответ. В один день, она позвала меня к себе на квартиру переночевать, я сначала согласился, но потом сказал себе, что не, и ничего не хочу с ней. Ее чувства, отталкивали меня от нее. Через некоторое время как то все стихло, даже не заметил как. Был август, мы пили с друзьями, и вижу идет она, и не одна, а с одним из моих друзей. Я не помню что, я тогда почувствовал, но чуть чуть заревновал, не знаю точно:). Они встречались. Не помню сколько времени прошло, вроде дело было в ноябре, было холодно. 2 моих друга, один из которых был у нее первый, а другой сейчашний ее парень, решили у меня выпить с ночевкой. И тут написала она, пока они ехали ко мне, я не помню кто предложил, толи она попросилась, толи я ее позвал, вообщем она тоже пришла. Все выпили, было весело (она не пьет), мне поплохело, переборщил с алкоголем, и я улегся на диван спать. Мои друзья ушли смотреть какой то бред, а она осталась рядом со мной, и начала за мной ухаживать, поправлять подушки и одеяло. И сидела внизу дивана. В какой то момент, она сунула мне руку мне под одеяло, и взяла мою и сжала, такие сильные чувства я не испытывал никогда, даже от поцелуев с девушками, я не хотел отпускать ее, и она тоже, так и продолжалось около часа, пока мне не стало окончательно плохо и я пошел в ванную. Потом вернулся, я лежал, она все так же сидела рядом со мной. Потом она отошла с моим другом на кухню, мой друг был сильно пьян, даже слишком, он был неадекватен, я пошел мимо них по коридору, и догадывался, что она от него уходит. Мне было тяжело на это смотреть и винил себя и ее, мне было жаль его, во мне проснулись самые злые чувства к ней, я хотел чтобы она ушла, я попросил другого своего друга, мягко прогнать из моей квартиры, я не мог этого сделать сам, я боялся почему то. Так и случилось. Была ночь почти, и она ушла по просьбе моего друга. Сейчас я себя очень сильно виню за этот поступок, я ее даже не проводил, ненавижу себя за это. Она ушла в моей рубашке, а у меня, остались ее наушники. Мы несколько недель, с ней не виделись, она попросила вернуть ей наушники, я отдал своему другу их, чтобы он ей передал, но он мне сказал, что не собирается этим заниматься. И я поехал сам после колледжа к ней. Было очень холодно, мне влом было к ней переться, и я хотел побыстрее это закончить. Встретились у ее подьезда, она спрашивала не замерз ли я, и погладила по руке и сказала чтобы я берег себя, я не мог смотреть ей в глаза, я был к ней равнодушен, она для меня ничто была, и я заметил, что у нее шли слезы, и сказав пока, ушел к себе домой. С тех пор, мы 3 года с ней не виделись. Меня сбивала машина, за этот период времени, она как узнала, переживала, мне сказали об этом друзья, но мне все равно было на нее. Понимал, что она искала повод, чтобы встретится со мной. Но долго в голове, она у меня не задерживалась. Намного позже, я думаю это важно написать сейчас, я узнал от нее в этом году, что за все 3 года, она не могла забыть меня, хоть и встречалась с другими, и любила меня одного. Было снова лето, я окончил колледж, а она видимо школу, был июль, я поехал к другу пить абсент, выйдя из метро я ему позвонил и сказал что скоро буду, через телефон, я услышал голос девушки, я спросил кто, и они сказали, что это она. Я занервничал, у меня в голове были не хорошие мысли, и вспомнил все прошлое и как я с ней обращался, думал, наверняка она даже знать меня не хочет и ненавидит. Ну была не была, я все таки пришел, ее я не увидел, она почему то сидела в комнате одна, а я быстро пошел на кухню к двум друзьям пить абсент от греха подальше, я был напуган и волновался. И тут она зашла, обменялись приветами, и все на этом. Оказалось, что ее первый, мой друг, снова встречались с ней. Она собралась ехать домой, и у меня возникло странное желание поехать с ней вместе, но в голове были мысли, что она не хочет меня знать да и парень у нее есть, стало немного грустно от этого, но ненадолго. Прошла неделя, не помню, ее первый, позвал меня гулять в наш парк с ней и ее подругами, я спрашивал много раз, а я точно могу придти, они вообще рады будут меня видеть? Он говорил, что она сама предложила, позови например Васю. Ну я встретился с другом у своего дома, взял велик, и мы поехали к ним. Как ни странно, мы весело провели время, ее подруга стала ко мне лучше относиться даже, что я стал более общителен с ними. А она, вечно ходила с моим фотоаппаратом и фоткала нас всех. Она мне стала нравится чем то и того что испытывал к ней в прошлом, ушло. Потом она мне написала, и мы стали снова общаться. Она звала меня гулять, но я почему то выдумал что заболел и не ходил, и мы просто переписывались. Она иногда делала намеки, что я ей нравлюсь, но тут же когда она их делала, писала, что ничего такого ты не подумай. Не знаю почему, но я ее отшивал. Потом она сказала, что уезжает скоро отдыхать на море, и ей нужна будет помощь, чтобы кто то встретил на вокзале когда она вернется, мы договорились и я охотно согласился. И она предложила погулять на прощание, с ее нынешним парнем, но я видел, что они вообще как бы и не встречаются, и ничего серьезного у них нету. Толком не погуляв, я попросил друга перед этим, чтобы не возвращаться домой с ней наедине, чтобы он у меня остался с ночевкой , и мы втроем поехали ко мне домой, пить пиво с ним и смотреть кино. Потом мы проводили ее домой вечером и обнялись на прощание. Когда она хотела со мной обняться, на ее лице был написан страх и желание меня обнять, но мы обнялись слегка и попращались. Я забыл о ней и занимался своими делами, и рисовал, даже посвятил ей рисунок, где мы вдвоем. Под ее возвращение, я вспомнил о ней, и ждал когда она мне напишет, где и во сколько ее встречать, но ничего не было. (Намного позже я узнал, что она когда была на море, очень ждала моего сообщения, что я жду ее). Потом она мне пишет вконтакте, что пойдем гулять, ну я согласился. Мы пошли в парк, говорили говорили, она привещла мне медальон от всякой нечести и я его одел. И тут всплыло, что она вернулась не одна, а с каким то парнем, видимо она разозлилась тогда, что я об этом единственный не знаю, по глазам увидел... Его мама и отец, из творческой семьи, озвучивают роли в кино, мультфильмы, актеры. У него высшее образование и получает студентом 100 тыщ. рублей около того. Вообщем, он был на несколько голов выше меня, но меня это тогда не заботило вообще. Мы почти о не м не говорили тогда. Она уговорила меня бросить курить, что я и сделал, но ненадолго, но она была рада, как я бросил. В какой то день, я начал с другом, тупо прикалываться и обсуждать ее парня, что он такой и сякой. Не знаю что не меня нашло, я кажись ревновал, но не знал сам об этом. Потом мой друг на нее сорвался, и втянул и меня в эту историю. Она мне написала, что от меня этого никак не ожидала, так как мне все равно на нее, но меня в отличии от него, простила сразу же. Был октябрь-ноябрь, двух моих друзей забирали в армию, да и еще у друга на носу день рождение, и он позвал меня к себе на дачу с другими ребятами со школы нашей, и двумя девушками, которых я раньше часто видел, но не общался с ними. Там я влюбился, одна девушка, ее звали Маша, полностью завладела моим вниманием, и я был ей симпотичен. Иногда во мне девушки находили что-то, не знаю что, но меня часто выделяли среди других, и выбирали именно меня, хотя я никогда себя не считал каким то таким... Вернувшись в Москву, я стал с ней общаться, я просил мою ту подругу, у которой был парень, о помощи в отношениях с ней, и она с радостью мне помогала. Мы стали с ней часто видится и гулять, иногда нас обоих, посещали одни и те же мысли, что жалеем, что не попробовали построить отношения 3-4 года назад и мы бы стали идеальной парой. Незадолго до нового года, я потерял сознание на остановке, меня отвезли в больницу, Маша посоветовала остаться в больнице и провериться, но я не послушал ее и сбежал оттуда, пока ждал такси ночью, со мной переписывалась моя подруга, всячески меня поддерживая и переживая за меня, не смотря на то, что у нее есть парень. Кстате она часто, прикалывалась, что ее парень запретил общаться со мной, и мы не сможем видится, или то что любит меня, видимо она пыталась провести дорогу к моим чувствам и заглянуть в меня поглубже, что ей никогда особо и не удавалось. Новый год, моя девушка не поехала ко мне встречать, а уехала к подруге, так как та была одна. После нг, мы перестали видится, начали ссорится, в какой то момент, я написал ей, что мы должны меньше переписываться и видится лучше в живую. И удалил свою страничку. Моя подруга очень переживала за меня, и хотела мне очень помочь. В один день, у меня пошла кровь из носа, я поехал обследоваться, у меня обнаружили лейкоз, рак крови ранней стадии, не задолго до этого, у меня умер дядя (крестный), он оставил мне наследство, и я полетел в Грецию за ним. У меня был шок, узнав, что болен. Я никому ничего не сказал... Я написал Маше, что улетаю по делам, и надеюсь что у нее все хорошо, но ответа не было, восстановив на след. день страницу, я увидел и понял, что все с ней кончено. У меня началась апатия, я захотел покончить жизнь самоубийством, 3 проблемы за раз, это было слишком, смерть любимого человека, рак, и то что тебя бросает девушка, и все за такой короткий промежуток времени, я не знал, что мне делать и стоит ли мне жить. Мне писала подруга, и чтобы я думать забыл о Маше, и ничего с собой не делал, она плакала... Вернувшись в Москву, я начал лечится. Нашел работу курьером. Подрабатывал. С моей подругой стали очень часто видится, общаться, проснулась к ней симпатия, мы замечательно проводили время вместе. Ездили вместе на работу и на учебу, маршрут был один и тот же. Я потом, ей единственной сказал, что болен раком, ее реакция была для меня не ожиданной, она плакала, сорвалась на родителей, била посуду... Пожалел что рассказал ей. Говорила мне, что все будет хорошо и я обязательно вылечусь и не думал о плохом. В один день, я не пошел на работу, мне стало очень плохо, я поехал в больницу, и там потерял сознание от болевого шока, я очнулся с амнезией, хорошо, что потом все вспомнил. Но с этого дня, я изменился как человек, я этого не заметил. Я сказал об этом ей, и она начала шутить и тд., но очень переживала за то, что не забыл ли я того, что было ей важно и мне тоже. Мы встретились, и я перестал смотреть на нее, как на друга, я видел в ней девушку, но держал себя под контролем, причем спокойно. Мы начали сближаться с каждым днем. В один день, была сильная толкучка в метро, было холодно тогда, и она замерзла, она уснула на моей кофте пока стояли, не знаю почему я это сделал, но я почему то сжал ее сзади спины и не хотел отпускать, она иногда смотрела на меня в этот момент и ее глаза блестели и были счастливы, а я испытывал непонятные чувства. Вместо того, чтобы идти на работу, я пошел ее провожать прям до колледжа. Поехав обратно, я обнаружил что заболел, видимо ослабленный иммунитет дал о себе знать. Я поехал домой, и она написала, спасибо что дал поспать, и то что ее сердце екает как ненормальное. Я старался, держать себя в рамках, не переступать черту, и прививать чувства дружбы, не позволял себе сказать лишнего. На 8 марта, она позвала меня в боулинг с ее парнем и его друзьями, она обещала, что все будет хорошо и очень хочет чтобы я был, я согласился и сказал, что хочу потом отдельно с ней погулять,и она согласилась, но ничего не произошло, я не пошел на боулинг, а поехал к друзьям, рассказать, что болен, а потом пошел за цветами и поехал уже под ночь к ее дому. Она была рада меня видеть, и чуть не перешла черту. Вернувшись домой, пишет, что это странно все, и что нас разводит судьба как пару, и соединяет как нечто большее. Я согласился. Прошло время еще, была пятница, она уехала к бабушке и позвонила вечером мне, и мы стали разговаривать, все было хорошо и она сказала, что я с ней поговорил. На следующий день она должна была быть в колледже, но у нее заболел живот, и она попросилась ко мне, но не хочет идти домой, так как мама отправит ее в поликлинику. Я согласился, она была позитивно настроена. Придя ко мне, мы начали слушать музыку, смотреть видео. Она включила, эпизод из Улицы сезам: там где Еник и Влас, читают книжку, и один другого достает, и ложится к нему в кровать от страха. Она начал шутить и тому подобное, что когда будет жить у меня в мае( когда мы были общались как друзья, я позвал ее пожить и она согласилась) то наверное так и будет, и я не усну с ней, я догадывался к чему она ведет, это было забавно. Потом она включила видео, я засмеялся и заплакал от смеха, и лег на кровать лицом вниз, она почему подошла и стала щекотать и бить меня подушкой, и я начал понимать, что она хочет, чтобы я взял ее за руку, но она боялась и убирала ее, а держался и старался не перейти черту ( у меня рак и у нее парень, если что то между мной и ей произойдет, а со мной потом что то случится, я не хотел, чтобы ей было больней), ситуация становилась критической, было сложно себя сдерживать она повалила меня на пол, и уселась мне на спину и спрашивала щекотно ли мне, и почему мне не щекотно, но вернулась бабушка. Ничего не произошло. Дальше я сел на диван, а она рядом и положила голову на плечо, так и сидели и молчали. Потом я проводил ее дома, а потом она мне написала, что набесилась, и не стоит ей жить у меня в мае, очень импульсивна, а я в отличии от нее веду себя прилично, и что поражается моей сдержанностью, я сказал, что у меня безумие в голове, и я должен прекратить с ней общаться и уйти из ее жизни, но она просила остаться и плакала, говорила, что не всем даны такие чувства. Я остался и пошел спать. На следующий день мы списались, и она сказала, что плохо спала, и вечно думала обо мне, и просила, чтобы я сказал, что чувствовал в тот момент, чтобы ей стало легче. Я так и сделал, и видимо зря. С этого дня, начался бардак. Мной овладели чувства, мы стали ссорится, она говорила что мы не будем вместе, но не хочет обижать и не нарочно об этом говорит. Но просит, чтобы я остался и никуда не уходил. Она один раз начала сравнивать меня со своим парнем, что было несправедливо по отношению ко мне, я был болен, а он из богатой семьи, для меня это было знаком жестокости в мой адрес. Я стал ненавидеть ее парня. Из за ссор и выяснения отношений, я все хуже и хуже себя чувствовал, были частые кровотечения и боли, плохо спал и переживал. Она говорила, что я убил ее чувства, своими. Она так часто говорила.. но ее поступки, не слова, а поступки, говорили об обратном. Я должен был лечь в больницу, за день до этого, она захотела встретится на прощание, мы пошли в кафе, сидели, она положила голову мне на плечо и сказала, что будет скучать по мне, так и сидели, потом поехали домой в маршрутке и она взяла меня за руку. А потом я ее... Придя домой, она написала, что взяла за руку, чтобы поддержать, но позднее она мне сказала, что чуть сознание не потеряла, когда это сделала и не знала, почему она мне все это говорила. Я лег в больницу, мы общались с ней по скайпу, ее парень, куда то уехал на 11 дней, в разговорах выяснилось, она не могла это сказать в живую, а писала, что любит меня все еще, и не может выкинуть из головы толкушку в метро, и тот день у меня дома, и как бабушка все испортила. Но самое странное, она говорила мне то, что это ее все прошлые ко мне чувства, и никакие не настоящие, и что ей станет легче, если что нить да произойдет между мной и ей, но я в этом и сомневался, так не бывает. Потом она сказала, что время покажет, будем мы вместе или нет, что все может изменится. Говорила, что не может со мной долго разговаривать, от моего голоса, у нее шарики уезжают за ролики и она от меня без ума и тд. 9 мая, на следующий день, ко мне приехала мама навестить, она была расстроена, что мне хуже, было тяжело от этого, я впал в депрессию, и не разговаривал с девушкой, на следующий день, я написал, что мне нужно пару дней побыть одному, ( в этот день вернулся ее парень), в ответ я получал: ясно, ясно, ясно

я спросил в чем дело? она говорит, мы будем общаться как друзья и не более, твои чувства портят мне все планы на будущее, я хочу быть только с ним и точка. Она говорила чтобы я лечился, и писал о своем самочувствии, я спрашивал может ты со всем уйдешь лучше и не будешь дергать меня? она сказала, что переживает и хочет знать, что со мной все в порядке и то что я жив и здоров. Я получил нож в печень, для меня это был удар, я был потерян, я запутался, где же правда, а где ложь? сказала, что устала, и больше меня и пальцем не тронет. Но на этом ничего не закончилось, через некоторое время мы снова стали общаться, она была другом, но были большие но. Когда мы пошли гулять в парк, я вернулся из больницы, она была в этот день очень красиво одета, мы просто общались, потом она одела мою кофту, и расстроенно сказала, почему она не пахнет куревом и тобой... я знал всегда, что ей нравится мой запах и она по нему сохнет как ненормальная. Попрощались, мы даже не обнялись как раньше. За этот период, мы тоже частенько ссорились, она часто меня просила о помощи, а не своего парня, и мне в какой то момент, стало казаться, что она тупо меня использует, я пытался разобраться насчет этого, но она отрицала это, и мы ругались. Потом ей написала одна моя знакомая с моей страницы, чтобы та отвалила от меня, и не портила мне жизнь. Это было вмешательство, жаль, что я это допустил. Правда мы быстро помирились после этого. За это время, она иногда вспоминала прошлое лето, и как мы тогда кампанией погуляли, даже посвятила этому пост с фотографиями. Но все время утверждала, что нету у нее никаких чувств. Часто она со мной общалась, как последняя стерва, а когда я ей это говорил, она отвечала, что я что то себе придумываю и ничего подобного. Подходил август, мое состояние снова ухудшилось, она об этом узнала, и сказала: ты не можешь мне запретить тебя увидеть, неужели ты меня так видеть не хочешь? Очень просила о встрече, и я согласился посидеть у меня дома недолго. Она приехала, и привезла мне веселую кружку с котом и тетрадку с котами, я очень любил кошек. внутри тетрадки на последней странице, было написано: Выздоравливай, котики тебе в помощь, я всегда буду помнить тебя, и спасибо за лучшие моменты в жизни. Мы сидели и говорили, она странно себя вела, была чем то озабочена, разглядывала мои рисунки и тд. И вечно пыталась подсесть рядом, и не могла нормально собраться и вела себя растеряно рядом со мной (она должна была уехать знакомится в этот день с бабушкой и дедушкой ее парня, и у меня с ней было мало времени), на прощание она забрала одну вещь, мою рубашку, в которой она ушла из моего дома 4 года назад, когда я жестко с ней обошелся. Я ее ей отдал. Мы попращались и она меня крепко обняла и повисла у меня на шее, и мы чуть не упали. Она пойдя сначала к себе домой, мне пришли от нее сообщения, что нам надо еще увидеться перед ее отьездом с парнем на кипр, не спеша посидеть и поговорить, не получив ответа, она еще написала, что мне идет эта болезнь (комплименты всякие), и сказала если бы у нас были отношения и узнать что ты болен, это было бы ужасно, одно дело иметь "друга", а другое любимого человека с которым возможно будушее, мы не можем переступить границу, это тяжело и хорошо. То что от моей рубашки столько воспоминаний и она пахнет мной и будет ее носить и даже не будет ее стирать. Позже мы встретились опять у меня дома. Мы лежали на кровати, смотрели кино, у меня была низкая температура, и нужен был постельный режим. Она всячески заботилась и тд. Позже опять стала щекотать, но я не поддавался, и мы просто легли и она улеглась на мне. Так и прошло все. Было очень грустно, что я не мог себе позволить то, чего хотел, не мог переступить черту. Было бы проще, если бы не болел. Она говорила, что надеется, что еще встретимся. В день отлета мне пришло от нее сообщение: я буду очень скучать если что случиться...

прости меня за все..

я люблю тебя и любила...но так все вышло..

прости за все...

а я тебя уже давно за все простила..держись...

Надеюсь мы еще увидимся...

Прошло некоторое время, меня отвезли в другой город, в другую больницу, со мной поехал мой друг, вместо родителей.

Так получилось, давно было еще, он был против общения с ней, и часто настаивал, чтобы я прекратил за ней бегать. По случайности, она ему написала и спросила как я, они чуток пообщались. Но потом стало переходить все границы, он стал ей писать угрозы, чтобы она отвалила от меня, что она ............. и тому подобное, меня он поставил в неловкое положение, я с ним поссорился, из за того, что лезет не в свое дело, за что получил я удар, и сказал, чтобы он ушел, он ей потом опять ей написал, он был злой, она испугалась и рассказала мне, и сказала, чтобы я возвращался лучше домой и не общался с ним больше, я так и поступил, меня забрали обратно и я лечился уже дома, а не в больнице. Потом мне мой друг, бывший, позвонил и сказал, что я должен с ним встретится... с угрозами, я был вынужден приехать (ничего хорошего не вышло, я попал в больницу после этого). Он ей после этого написал что то плохое, не могу сказать что, но ничего хорошего, она говорила, что ей плохо и читая то что ей написал, не могла ничем мне помочь, а хотела, что всю ночь не спала из за меня, и его сообщения не давали ей покоя, вообщем все было ужасно, жизнь больше стала походить на какой то фильм и ад.

Лежа в больнице, мы переписывались, она говорила что очень устала от всего этого, и то что всю ночь только обо мне и думала и переживала. Я ушел спать, а она уехала по делам каким то. Потом опять списались, она сказала что может она навестит меня, но разговор шел как то не плавно, что то было странно. Оказалось, ее парень узнал, что ей писал мой друг, и запретил ей со мной общаться, потом сказала, хватит летать в облаках, никакого мы нет и не будет, и думать забудь, и что хочет быть только с ним, что ей нужен тот, кто не будет трепать ей нервы, то стресс убил ей все чувства, то ей парень запретил общаться, то потому что она с ним год и не хочет уходить от него,то из за стрессов со мной, и поэтому она со мной так, сама не знает причины. Говорила: был вариант дружить, но ты не можешь. В этот день, от нее я услышал от нее много грубостей в своей адрес, даже жестоких, она также утверждала, что не любит меня больше. Поговорив по телефону с ней, я бросил трубку. От нее шли сообщения вроде этих: мне больно что делаю тебе плохо, может дадим друг другу остыть, чтобы я ничего не делал с собой, хочет чтобы я поправился и у меня не было проблем из за нее. Но я не отвечал. Мне было невыносимо тяжело. Я не знал чему верить. Я чуть не покончил с собой. Но остановил себя. Потом она написала, что сказала мне это все, потому что испугалась, и она хочет общаться, рыдала по телефону, и испугалась что я ничего не отвечал и как бы не сделал что нить с собой.

Это довольно долгая история, мы потом встретились, и она сказала, что нам надо прекратить общаться, мы не ругались, но меня это убивало, и от безысходности, я просто встал и собрался идти домой так как надоело это все, но она схватила за руку и усадила рядом с собой, я не понимал ее, она говорила одно, но делала все наоборот, прижималась, обнимались и тд, мы очень долго расставались, и кое что произошло в прощании. Написала потом, что трудно выбирать между тем к кому привыкла, и кому тянет. Я привычка. Дали уговор, что до ее дня рождения не общаемся. Но на следующий день она мне опять написала, сказав, уйди из моих снов, мы опять немного поругались, она сказала что ничего нету у нее ко мне, хотя то что было между мной и ей говорит об обратном, мы опять договорились не общаться, а потом она опять меня потревожила, ну в этот день, она попросила, что мы в этот день можем позволить себе, все что хотим, мы говорили о том о сем, она рассказывала о своих фантазиях обо мне и тд, и как она натерпелась и как долго ждала от меня откровенности и вообще давно хотела, чтобы у меня что нибудь, да произошло с ней, предложила устроить прощальное свидание у меня дома, но ничего не вышло. Она сказала, что мы никогда не будем вместе и думать об этом забыл. Она назвала пару пунктов какой нужен ей парень, и выходит так, что она выбирает деньги. Хотя утверждает, что любит его, а меня нет.

Она часто говорила, что не любит меня, но действия были иными. Она говорила то одно, то другое, то иное, делала все наоборот и так далее, и я запутался... Я потерян. Порой мне кажется, она с ним, чтобы позлить меня, толи из за его богатсва, или она мне мстит за прошлое, хотя она простила говорила, даже вчера по телефону, когда я с ней говорил, ей позвонил парень, она нарочно подошла с ним к моей трубке и сказала, люблюшки целую ему, это звучало как то не искренне с ее стороны... И потом когда снова начала говорить, с ним у нее в голосе было что то вроде этого: ну злись давай, я жду этого от тебя ну или что то вроде этого. Она не может меня отпустить, вечно возвращается, меняет условия, трепет нервы, злит, ведет себя как последняя стерва и так далее.

Я устал, порой мне кажется, что меня наказывают нещадно. Я сижу на антидепрессантах и боюсь что сойду скоро с ума в таком темпе, если уже не сошел. Я хочу понять ее, но не могу. Я ее люблю, и очень дорожу ей, еще не было в жизни у меня такой девушки, о которой я хотел бы заботится и не предавать. Рак почти вылечили, мне остается только ждать и приходить впорядок и начинать жить нормальной жизнью. Но я не знаю как мне быть, мне сложно уйти от нее, не хочу терять ее, но порой думаю, что мне надо уйти и даже когда пройдет срок перерыва, не возвращаться. В последний раз она сказала, что когда видимся, ее чувства возвращаются, и со мной долго дружить невозможно, и мое присутсвие сводит ее с катушек. Но нам не быть вместе, вот что-то вроде этого. Я думаю, если уйду от нее, то ошибусь в этом. Хотя есть слово надо.

Извините за то что так много написано, но по другому я не смог бы донести все, это очень все сложно, но прошу помочь. Может найдется хоть догадка или маленький ответ на мой вопрос, почему она так поступает, или что ею движет и что мне делать?