Здравствуйте! Мне 26 лет, моему мужу скоро 35 лет. Мы вместе почти 4 года, у нас есть дочка (2 года), мы очень любим друг друга, понимаем, у нас отличная семья, которой я очень дорожу. Дочка просто обожает папу и он её очень любит. Но порой меня одалевает ужасная ревность, вплоть до ненависти к мужу (сильные приступы бывают где-то раз в погода) без особых на то причин. Общая причина в том, что у моего мужа был первый брак, женился он рано, у него есть двое детей (мальчик-12 лет, девочка-7 лет) от первого брака, он навещает их через неделю, бывает там по 3 часа и стоит ему задержаться, хоть на минутку, у меня постепенно начинает всё закипать внутри, я прекрасно понимаю, что нельзя уходить от детей по будильнику, что это просто не возможно физически, дети его очень любят и он их тоже. Мне начинает казаться, что он их любит больше, чем нашу общую дочь. Я понимаю, всё это чушь. Он не дает повода так думать. Он всё делает для нас, во всем себе отказывает, он всех детей любит одинаково, и еще хочет со мной много общих детей....Понимаю, но сделать с собой ничего не могу и срываюсь на него! Через несколько минут отхожу, но, что сказано, то сказано. Каждый раз, я причиняю ему боль, и каждый раз корю себя за это. Так как причины не было. Он говорит, что он уже даже боиться заикаться про детей, боиться моей реакции. Я, безусловно, хочу, чтобы он общался с детьми. Даже хочу сама с ними познакомится, но он говорит, что я не готова, что я постоянно обижаюсь на него после поездки к детям. Помогите, ради Бога, решить эту проблему. Сил больше нет мучать любимого человека и доводить себя до умопомрачения. Ещё я ревную его к бывшей жене, хотя опять же поводов нет. Но ревную, не к настоящему, а к прошлому. Хотя он говорит, что любви между ними никогда не было, жили по совместной договоренности (может и лукавит). В начале нашего знакомство я много спрашивала о ней и теперь пожинаю плоды...Хотя ничего счастливого или необычного в рассказах не было, но я каждый раз представляю сцену с ней из его прошлой жизни, дофантазировав, разумеется, и просто умираю от горя. Я спрашивала, какая у нее была любимаю поза в сексе, и теперь сама в этой позе не могу заниматься сексом. Говорю себе, чушь!!! Но не могу... Мне все время кажется, что он её больше любил, чем любит сейчас меня. Хотя он говорит, что я его единственная любовь за всю жизнь. И вроде верю ему, но иногда опять же срываюсь с катушек....Обижаю его, очень мучаюсь потом. Хотя ведь, у меня у самой было 10 мужчин до него, одного я думала, что любила, но, когда встретила мужа, поняла, что вот он тот единственный! и сейчас веду себя так похабно! Обижаю без причин самого дорогого человека в мире. Отхожу я правда очень быстро, в считанные минуты и всегда, абсолютно всегда прошу у него прощения и помощи. Он старается мне помочь, но потом опять всё сначала. Полтора года назад он назвал меня случайно именем своей бывшей жены. Для меня это был конец света. Он извинялся, даже плакал,я простила. Простила, но не забыла и вчера опять ему это припомнила... Зачем???? Я спрашиваю себя"Зачем???"....Правда есть положительная тенденция, ревность со временем постепенно угасает, но очень, очень уж медленно.Буду безмерно благодарна за помощь! Я боюсь разрушить свою семью! Это самое ценное, что у меня есть в жизни.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Кристина! Значит не все так и гладко идет и хотя Вас и сносит раз в полгода, но все остальное время Вы это накапливаете в себе! и после уже когда чаша переливается через край Вы освобождаетесь от неё! Но в чем Вы не уверены - в нем или все таким в себе? тем более если он Не дает поводов, то Вы сами можете их найти и найти их в самой себе - ассоциируя себя с его бывшей женой и получая от этого боль и мучая его постоянной ревностью, подозрениями - хотя в этой ситуации Вы оба могли бы друг другу помочь! как? постараться открываться друг другу - а не пытаться сделать ему больно своими словами (чтобы и он почувствовал каково Вам), отдаляя его при этом от себя и саму себя все больше загоняя в эту яму отчаяния! Постарайтесь вести с мужем открытый диалог (а не копить все в себе) - говорите от себя, от уровня своих чувств и эмоций (мне больно, мне неприятно, я чувствую себя обезаруженной, раздраженной.....) - чтобы посылы были от Вас (но НЕ упреки и обиды), а также задумайтесь над тем, а что бы Вы хотели от него получить (как бы Вы хотели бы чтобы он себя вел, что сделал бы для Вас от чего Вам было бы легче преодолеть этот путь ощущения себя второй!) - и также формулируйте свои ожидания от него ("мне было легче и возможно я стала меньше чувствовать ревность по отношения к твоим детям и твоей жене, если бы ты нас с ними познакомил, а то я чувствую, что ты прячешь меня, боишься, что я буду вести себя неадекватно и раздраженной, но именно отказами я ещё больше чувсвтую ревность и остаюсь в этом круге") - и скорее Вам действительно было бы легче если бы реально видели его детей и даже жену - иначе Вы ощущаете себя неуверенно (ставите себе вопросы: почему он не знакомит? и естесвтенно докручиваете себя дов севозможных выводов) и действительно получается порочный круг!И ещё помимо: озвучивания своих эмоций и формулирования ожиданий! важно научиться и отражать чувства партнера ("возможно, что ты чувствуешь себя загнанным в угол моей ревностью и не понимаешь чего я от тебя жду и возможно тебе было бы легче, если бы ты это услышал" - т.е. научиться отражать состояние партнера - это только помжет и ему увидеть, что Вы понимаете его и сократит между Вами дистанцию!) А чтобы хоть как-то помочь себе изливать свои чувства - заведите дневник чувств и описывайте там, что с Вами происходит (дата, время, ситуация, что почувствовали, что сделали, результат/последствия) - это поможет Вам проанализировать что происходит в Вашей жизни (а при совместном ведении с мужем - только поможет Вам ещё лучше узнать друг друга!) Кристина, если у Вас будут какие-либо вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Кристина, если Вам нравится гнобить себя - продолжайте. "Ревную, не к настоящему, а к прошлому"? Без прошлого нет ни настоящего, ни будущего. Прошлое (и своё, и мужа) нужно уважать. А получается, что мужу приходится создавать "версии" про прошлую жизнь, извиваться как ужу на сковородке, нервничать в гостях у первой семьи, ожидая испорченный вечер с обвинениями, а уж про интимную часть жизни, извините, вообще говорить - себя не уважать. Что Вы и делаете. Ревность ... "У самой было 10 мужчин до него" (а в 22 года такое количество, даже если начать отсчет с 16....) - представьте, если он начнет предъявлять Вам претензии? И про позы выспрашивать и про места... Обычно мы других позозреваем в том, в чем сами не "белые и пушистые".
Первая жена и старшие дети - очень важны и это важно принять (не умом, а душой). Без этого - не было бы и Вашей с ним встречи.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Кристина! Все-таки корень Вашей ревности не в отношении мужа к детям, а к его бывшей жене. Вы чувствуете, что там остались какие-то чувства. Но иначе и быть не может. Первые чувства очень сильные, они навсегда оставляют след в жизни человека. Конечно, он лукавит, когда говорит, что любви не было. Вы это чувствуете еще, наверное, потому, что у Вас самой был опыт. Наверное, тоже остались какие-то чувства, может быть, у Вас были более сильные чувства к кому-то из мужчин. Все это было, и хочется это забыть, и вычеркнуть из своей жизни навсегда. Вам кажется, что Вы вычеркнули, а он нет… На самом деле ничего не надо вычеркивать. Постепенно старое будет все более и более переосмысливаться. Прошлое очень ценно и мы даже порой не понимаем чем оно ценно. Понимание приходит постепенно, в течение жизни. Ваша ревность Вам мешает. Подумайте о ней. Постарайтесь с ней подружиться и принять ее, как свою спутницу. Ту, которая не дает Вам закоснеть в привычке, которая заставляет биться сердце и дорожить своим любимым, бороться и волноваться за него. Если Вы с ней подружитесь, то она уже не будет Вам мешать. Вы поймете, что она пытается Вам помочь.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Кристина.
Конечно, ревность, особенно сильная, может в значительной мере ухудшить отношения супругов. И Вы правы в том, что хотите решать проблему. Для меня, корень решения там, где Вы сможете понять, чего Вам не хватает в отношениях с мужем, а так же понять, какую роль Вы сама играете в том, что этого не получаете (т.е. к примеру, не сообщаете о своей потребности). Исследовав эти вопросы можно значительно снизить вспышки вашей ревности. Если для Вас это важно, буду рада помочь.
Так же Вы можете написать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
С уважением,
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
