Здравствуйте. Мне 27 лет, замужем 3 года, ребенку 2 года. Я нахожусь в декретном отпуске, муж не хочет чтобы я выходила на работу. Я симпатичная, всегда равилась мужчинам, а он постоянно меня критикует, то прическа не та, то поправилась(после родов я поправилась на 5 кг, так он целыми днями твердил что я толстая, хотя я вешу 49 кг)Его родственники и друзья приходят к нам когда хотят, а моих родственников он всегда критикует, а маму вообще терпеть не может, хотя она очень хорошо относится к нему. Он очень любит ребенка,но никогда не гуляет с ним, не играет. Рядом с ним я нахожусь в постоянном напряжении, ему все не так, никогда не обнимет, не поцелует. Нежные слова слышу только во время секса. Он удалил мою страницку в социальной сети, чтобы не общалась "с кем попало". Недавно увидел как гуляя плздоровалась с мужчиной(наш сосед тоже гуляющий с ребенком) закатил скандал. Несколько раз даже ударил меня из ревности. Я чувствую, что не имею права голоса, он решает все, начиная от того где и когда отдыхать и зпканчивая моим гардеробом(говорит у меня нет вкуса). Хотя раньше я глупой себя не чувствую, имею высшее образование, в школе была отличницей, работала в солидном банке. У него есть и положительный стороны: он надежный, любит ребенка. Разводится не хочется , но и жить, чувствуя себя второсортной не могу. Пыталась с ним говорить, но он не слышит меня, говорит что считается со мной, но делает все как хочет. В последнее время я стала очень пассивная, из дому вхожу только чтобы погулять с ребенком. С мужем говорю только о бтовых вещах или ребенке.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Ксюша! Сейчас отношения с мужем всецело вгоняют Вас в ту яму, из котрой поверьте трудно выбраться - это называет эмоциональное и психологическое насилие, хотя дело доходит уже и до физического - а что ждет дальше? Вы же в свою очередь все больше и больше продолжаете терять саму себя, полностью поддаваясь мужу и его поведению, потому что в общении с ним только стиль самоуничажения дает Вам возможность сохранить свои нервы и свое спокойствие - а как раз это ему и нужно - нужно, чтобы Вы потеряли себя, свою личность, свою силу - только ударяя Вас (и словесно и физически) он чувсвтует свою силу, только ограничивая Вас он пытается руководить - по сути этот человек слаб, ущербен по своей сути - разве чила в том, чтобы унизить женщину; разве можно человека после этого назвать мужчиной - НО! и Вы также вносите свой вклад в это падение тем, что Вы позволяете ему это делать!!!! Вы не можете бороться, Вы боитесь, сами не знаете а что будет, если.... Он не хочет слышать про развод - а что хотите Вы? что Вам дают эти отношения, кроме социальной дезадаптации, принижения, оскорбления, занижения самооценки и чувства уверенности в себе - только рядом со слабой женщиной он может существовать - а если она сильна, то надо её такой сделать! подумайте и о себе и о ребёнке - что он будет видеть (ведь для него отец - это образец мужчины и какой образе он видит????) задумайтесь, что Вам дают эти отношения? что Вы приобретаете, а что теряете? и что сможете получить, если сами начнете строить свою жизнь, так как хотите этого Вы! он по сути НЕ принимает Вас, пытается Вас переделать - а тогда это будете Вы? подумайте к чему Вы сами можете прийти и как Вы это можете предотвратить! Если Вам сложно будет самостоятельно разобраться во всем, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Ксюша.
Отношения в паре создают оба парнера и важно понять, какое участие в том, что происходит, Вы принимаете. Похоже, Вы соглашаетесь с таким отношением мужа к Вам. Вы пишете, что так не можете, однако, по факту соглашаетесь своим поведением с тем, что предлагает Вам муж. Вы пишете, он любит ребенка. В чем это выражается, если он не помогает Вам с малышом? Он надежный. В чем? Для меня небезопасно рядом с человеком,к оторый может меня ударить. Возможно, для Вас иначе. О какой надежности речь?
Очень похоже, что Вы уже в зависимости от этих отношений. Хотите ли Вы, чтобы это продолжалось или хотите что-то менять - решать только Вам.
Если Вам понадобится поддержка и помощь на любом из выбранных Вами путей, обращайтесь.
Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
С уважением,
Пахомова Мария Александровна
Пахомова Мария Александровна
Здравствуйте Ксюша!
Из Вашего рассказа видно, что муж Ваш - домостроевиц!!!!
Этакое подобия царька на ровном месте. Извините, если резко выражаюсь.
Но Вы сами то же виноваты - потакаете ему, а про себя забыли!
Вам обязательно надо выйти на работу, что бы стать не зависимой - чему он сейчас противится и не без успеха! Он Вас не просто ревнует, а боится, ИМЕННО БОИТСЯ , что Вы выйдете изпод контроля! А почему? Зачем ему контроль над Вами? Видимо , что бы самому творить, что за хочет! И если Вы не вспомните О СЕБЕ! , Всё может стать ещё хуже! То есть будет так: " мне можно, а тебе нельзя!" Я не призываю к ссоре или скандалу, но рабство и домострой давно отменили.
А по поводу кто кого любит - большие сомнения!
И ещё, если хотите понять откуда точно растут " ноги" проблемы - обращайтесь лично. Поможем точно 100% Всех благ!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Ксюша, Вам самой так удобно. Чтобы за Вас решал муж. Вы, ну практически все делаете как скажет муж. Наверно для чего-то это нужно - быть безответной и ... мученницей. Вы "стали пассивной". Так что ж удивляться, что "пинками" и провокациями он хочет взбодрить Вас.
Про работу. Муж не хочет. А Вы сама хотите? Родственники. Его - приходят. А Вы свою маму хотите видеть у себя в доме (или это не Ваш дом по ощущениям?)? Или легче, как обычно, на мужа все свалить (он вроде как "монстр" получается)?
Не исключено, то треснул он Вас не от ревности, а от ... злости на Вашу пассивность, что Вы вдруг (?) стали "чувствовать, что не имею права голоса" и прочие негативные "чувствовавния" про себя...
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Ксюша! Вы действительно загнали себя в яму, из которой теперь не знаете, как выбраться. В Вашем письме нет ни одной фразы о том, что Вы хотите, как Вы считаете. Муж поглотил все Ваши потребности и желания. Муж не хочет, чтобы я работала. А Вы? Вы хотите? Или считаете, что он умнее, старше, лучше знает? Может быть, все-таки и самой не очень хочется работать, ведь это на самом деле трудно растить маленького ребенка и работать. Вы проявляете пассивность в этом вопросе, а за ним тянутся и другие – прическа, вес, одежда…Вы вверяете всю себя его воле, а потом вдруг говорите, что это Вам не нравится. Что конкретно не нравится? Допустим, не работать нравится, а одежду покупать не нравится. Вам надо проявиться как взрослому человеку по всем вопросам, а не только по отдельным. Тогда с Вами будут считаться. Вы сейчас находитесь в положении ребенка-подростка, которого проще контролировать, чем дать ему свободу. Он еще маленький и вдруг дров наломает. Поэтому Вам как подростку надо отвоевывать свои позиции постепенно, но неуклонно.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
