Дочка - первокурсница, проживающая в общежитии

Дааа, маму за ручку не возьмешь, а если возьмешь то и друзей и всех будущих возможных партнеров потеряешь. Мамы для другого, не для "интимной зоны" (так - же как и папы).

Под "интимной зоной" я подразумеваю - свои тайны и "знания" про себя, свои чувства и ощущения (которые только для себя) или, свою организацию личных психологических границ.

Есть те, что никому не надо говорить, есть  те которые можно разделить с близким другом, есть те которые можно разделить с супругом, есть те которые можно разделить с сиблингом(братом, сестрой). А есть те, что можно разделить только со своим психотерапевтом, что очень полезно для организации "интимного пространства", когда оно слабо распознается.

 Пока не организовано личное психологическое  пространство и ребенок не сепарирован (не отделен) от родителей, он всегда будет чувствовать себя достаточно беспомощно, тревожно и одиноко, причем и в 40 и в 50 и в 60 лет.

В итоге, если у ребенка нет возможности "отодвинуть маму" то и не будет возможности "отодвинуть внешнюю среду" - других людей. Не будет возможности сказать "нет" (мне так не надо, со мной так нельзя, мне достаточно), т.к. этот опыт ребенок приобретает в семье. И для этого существуют - преходные периоды взросления".  На внешнюю среду всегда переносится тот опыт, который приобретается в семье.

В таком случае  и правда, будет трудно жить в общежитии, делить территорию с кем - то (с мужчиной тоже), так как нет опыта жить не в "слиянии", так сказать, нет устойчивости и гибкости  в приспособлении к внешней среде. Как буд - то неизвестно как быть, как обустраиваться - то в жизни.

Вот не знаю, ясно ли Вам будет то, о чем я говорю. Совета, как видите я Вам не даю, а то поддержу  Ваше "слияние" с дочерью  и оставлю Вас в неведении.

Я  откликаюсь на настоящее положение в ситуациии и поддерживаю то, что в этом положении и правда подростку трудно, да и Вам не легко. Ну, а "что делать" решайте сами, можете оперться на мой комментарий.

Рекомендую посетить специалиста, можно гештальт - терапевта ( с опытом работы в семейном консультировании) или семеноориентированнного терапевта.

Вот статья с моего сайт, может найдете что - то важное для себя -

http://mestoravnovesiya.wordpress.com/семья/дети-и-родители/периодизация-развития/

Эльвира Сикорская Психолог,сертифицированный гештальт - терапевт,Томск

Здравствуйте, Марина. Сложность в том, что Вы обращаетесь за консультацией, а не Ваша уже взрослая дочь. Если ребенок еще маленький, то после консультаций у психолога родители могут изменить стиль воспитания, отношений с ребенком, и это изменит ребенка и облегчит его жизнь. Когда ребенок уже вырос, его не перевоспитаешь, он должен справляться со своей жизнью сам. Нам, мамам, остется только переживать и поддерживать, позволяя поплакать на нашем плече. Если Вы переживаете за свою дочь, постарайтесь без оценивания принимать ее переживания и эмоции, давайте ей возможность выражать свои чувства.

А дочери, если она захочет изменить свою жизнь, могу порекомендовать обратиться к психологу там, где она живет большую часть времени. Добиться более спокойного и уверенного общения с людьми возможно, но для этого нужно большое желание получить это и набраться терпения - процесс долгий. Если желание и терпение у Вашей дочери есть - можете дать ей мой телефон - он есть на этом сайте.

Журавлева Наталья Анатольевна, психолог Томск

Марина, очень хочется вас поддержать в желании помочь своему ребенку и в том, что вы не бросаетесь с горяча решать за нее ее проблемы. Вы молодец, что остановились и решили подумать на эту тему. Проще всего взять и снять ребенку квартиру и избавить ее от "пытки", но чему вы тогда ее учите?

Похоже в вашей семье так сложилось, что ваша дочка могла выстраивать себе свое пространство, а вы ее в этом поддерживали. Это с одной стороны научило вашу дочь тщательно выбирать круг общения, занятия для себя, определять свои интресы, сделало ее разборчивой, что согласитесь - хорошо, а с другой стороны,  это же привело к тому, что она теперь напоминает оранжерейный цветок. Она выросла в своем теплом и уютном мире. который вы так тщательно поддерживали и за которым ухаживали, а сейчас ей пришлось столкнуться с реальностью, в которой и правда зачастую наш выбор ограничен. Мы часто не вольны выбирать тех людей, с которыми предстоит общаться, мы не выбираем соседей, преподавателей, сокурсников, коллег и начальников, клиетов и пр. И что делать дальше? Переезжать, отчисляться, менять работу? Или учится общаться не только с выбранными тобой людьми, но и со всеми остальными тоже? Я думаю, что именно эти размышления и останавили вас от съема жилья для дочери. 

Да, конечно вам тяжело видеть как "страдает" ребенок, вам хочется по прежнему обеспечить ей идеальные условия для учебы, но для чего? Для чего вам надо, чтобы ваш ребенок не сталкивался с трудностями? Чего вы бобитесь в этой ситуации? На самом деле это ее трудности и ее опыт, и ее боль, но вы почему-то ее переживаете как свою собственную. На самом деле, большинство первокурсников так или иначе справляются с  этой задачей самостоятельно: договариваются с соседями, ищут возможности поменяться комнатами, начинают сами подрабатывать, чтобы снять что-то другое (заодно и опыт работы получают). В ваша чем сложность доверить эту задачу дочери? Боитесь, что она не справится? и что тогда? Что с вами будет? Заметьте, не с ней, с ней все понятно, она всегда может просто вернуться домой. Что будет с вами?

Ключевой момент этой ситуации в том, что вы и правда с дочкой сливаетесь, а вы уже давно два взрослых человека. Пора разделяться, чтобы она могла жить самостоятельно. 

Видно, что вы очень хорошо умеете  поддерживать дочку, и это замечательно. Но ребенок для того, чтобы он мог быть самостоятельным в определенный момент в чем-то должен быть отвергнут. Это сложно конечно, отказать любимому чаду в прямой помощи, но это полезно и нужно. Вам сейчас будет сложновато соблюсти баланс - отказать в решении проблемы и одновременно поддержать эмоционально, можете обратиться за помощью к психологу, чтобы найти нужные слова и состояния.  

Болгова Анна Владимировна, психолог Томск