Я слишком добрая

Здравствуйте, Анна!

Вы, похоже, задавали вопрос другому психологу, но он попал ко мне. Меня очень тронула ваша история и захотелось прокомментировать ваш вопрос.

 "как стать более жесткой?"

Немного удивляет, что вы задаете именно этот вопрос, а ведь изначально вы говорили о самоуважении:  "А как же тогда какое-то самоуважение?"

Ведь жесткость вряд ли приведет к семейному счастью, скорее она приведет к отношениям, где один  из пары (или оба - по очереди) будет давить на другого.

А вот умение себя уважать, любить, заботиться о себе с большей долей вероятности поможет чувствовать себя защищенной, поможет строить доверительные партнерские отношения, построенные на взаимной любви, взаимном уважении и взаимной поддержке.

Если вам интересна эта тема, то я бы рекомендовала вам поработать с психологом. Специалист поможет вам осознать, какими способами вы лишаете себя самоуважения и какими способами вы можете его поддерживать.

С уважением, психолог Елена Андреевна, Барнаул

Анна, я очень хорошо понимаю то, о чем вы говорите. Вы не то чтобы очень добрая (хотя и не без этого:)), вы просто очень хотите любви - так, что готовы прощать все, что угодно, разрешать, вы миритесь все время с тем, что вас не устраивает. И здесь возникают проблемы такого рода:

1) вам в большей степени нужны отношения, чем ему: раз уж вы прогибаетесь под него, а он - нет, ответ очевиден. Как только человек это чувствует (не только в любви), интерес и стремление к действиям ослабевают.

2) вы ничего не требуете, не отстаиваете свои позиции. Ведете себя так, словно вам безразлично, как складываются отношения. Это не значит, что мужчины не любят вас, как вам кажется, просто они любят вас так, как им удобно - вы же сами это им и позволили! 

3) вы боитесь спугнуть мужчину, поэтому мало выражаете свои чувства и искреннее отношение. А ведь человека мы притягиваем именно внутренним огнем, сиянием, обаянием - в общем, чем-то таким, что рядом с нами он чувствует близость, любовь, ощущая себя сильным и нужным. А вы прячете этот самый огонь, чтобы сделать лицо всепонимающей мудрой женщины. И вот это состояние годится для грустных стихов и написания картин, но не для мужчины, с которым вы бы хотели проводить время в спальне, на кухне и прочих местах.

Думаю, даже о решении этих проблем писать не стоит: видно же, что вы склонны к рефлексии, мудры и здравомыслящи. Вы сделаете правильные выводы, попробуете выработать стиль поведения более "человеческий", а не идеальный. Если возникнут вопросы, обращайтесь, ваша тема любви нетривиальная и очень интересна с проф.точки зрения.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Воронеж

Здравствуйте Анна, ваш вопрос:

мой вопрос в чем - как от этого избавиться?

Во первых, давайте все таки разберемся что есть доброта, а что есть отсутствие навыка отстаивать свою точку зрения.

Доброта- это состояние Души, когда ты умеешь принимать другого со всеми его сторонами и без осуждения. Это качество развито у тех людей, кто по настоящему знает и Любит себя.

Принятие мнения другого человека без учета своего- это все же отсутствие навыков иметь свое мнение обо всем, неуверенность, боязнь конфликта из страха остаться в одиночестве, обидеть другого.

Вы сначала можете расстроиться по каким то причинам, потом сами себе говорите "стоп" и проглатываете свое мнение и недовольство. И так бывает чаще всего и действительно, тот кто рядом с вами привыкает к вашему всепринятию и полному повиновению и это становится уже не интересно. Почему же так происходит? Да потому, что вы  ведете себя не искренне и пытаетесь быть кем то, но не собой. 

Быть собой-это не значит кричать, ругаться, говорить все , что придет в голову. 

Быть собой-это значит четко знать , что вам нравится самой, а что нет, с чем вы можете согласиться, а с чем нет и при этом можете свое мнение обосновать и придерживаться его. Тогда  возможно и ваши какие то доводы могут быть приняты дружелюбно, ведь вы в тот момент говорите искренне и при этом не думаете о том, как бы не обидеть собеседника, а думаете о том, что вы уверены в своей правоте.

Про такого человека говорят-у него есть свой характер, есть свое мнение , есть внутренний стержень.

Пытаясь угодить другому, вы изначально уже допускаете мысль, что он лучше вас и вы должны его слушаться. Когда такое поведение стновится частым и все желания исполняются постоянно, то как вы сами и заметили, становится скучно, нет никакого развития отношений и это перестает тебя волновать.

Что же нужно сделать,чтобы научиться быть другой-позволить себе быть естественной и при этом не бояться потерять чье то расположение к себе. Лучше узнать себя, полюбить себя для начала и находить много приятного в общении с собой.

Поверьте, как только вы освободитесь от множества своих ошибочных убеждений -как надо себя вести, что говорить и так далее, то поймете, что главное - оставаться  собой с любым человеком. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны