Старая дева

Хотелось бы спросить совета.

Мне уже 35 и я до сих пор так сказать девушка, в общем старая дева.

Возможно кто то скажет что ерунда.

но этот факт во мне вызывает целую серию грустных эмоций. Чувствую себя какой то второсортной что ли.

да и окружающие как то не добавляют оптимизма - тетя говорит что то типа - ну с ней все понятно. Даже подруга которая об этом знает относится ко мне как то свысока и- это очень обидно. Как будто это повод для превосходства. У нее тоже личная жизнь не сложилась но было пара романов. чотя впрочем я и не уверена теперь что ее можно назвать подругой.

У моих родителей были очень скандальные отношения (вплоть до драк , бросания утюгов, швыряний кетчупов в зеркало, мама при этом выступала в роли жертвы так сказать, несколько раз мы уходили на неделю, несколько дней к моей тете , маминой сестре) Да и когда жили дома тоже был не сахар - это постоянное - "чтобы ребеночек не делал лишь бы не плакал". Страх сидел во мне прочно, он и сейчас сидит. А тогда - страх от хлопания двери, копание в себе - что я сделала не так и почему папа сердиться. Да и меня били несколько раз - последний раз он меня слегка побил мне было 18 - это было тогда скорее моральное унижение, тогда же меня "блядью " назвал. а я тогда вообще не знала что это означает - знала что мат, а что значит не знала. и уж точно я ей не была. кажется я тогда закатила истерику - после этого меня не трогал он. Хотя я всегда в страхе закрывалась в своей комнате. Так же они меня как я теперь понимаю использовали в качестве мячика в своих скандалах - у мамы истерика и я бегаю с корвалолом а он орет. Она кричит что он ее довел, а мне страшно вдруг с мамой что случится. Как оказалось она иногда специально говорила что ей плохо а на самом деле ей было нормально.

У дедушки с бабушкой куда меня отправляли на лето тоже были скандалы и тоже мы с бабушкой как то бегали к моей тете среди ночи потому что дедушка как говорится рвал и метал.

Не могу сказать что скандалы были всегда (дома и у бабушки) - они были как говорится редко но метко. Но никогда нельзя было знать когда он начнется - ведь все это могло быть как на фоне перепития водки так и просто из пустяка. Это как раз и держало в постоянном страхе.

Самооценка у меня была ниже плинтуса. я считала себя некрасивой.

лет в 16 я попала в секту - и пробыла там 9 лет. Там честно говоря было и что то хорошее. хотя бы то что туда я смогла сбежать из дома - ну то есть бывать дома как можно реже. друзей кроме тех что там у меня тогда не было. Да и работать я тоже там пыталась. Честно говоря была совершенно инфатильна наверное.

Не могу сказать что никто не пытался со мной знакомиться или наладить отношения.

пытались. но я это воспринимала как - со мной такого не может быть - я ведь некрасивая.

Я старалсь к тому же быть как можно незаметнее.

А один раз мне признался один парень в любви - он в принципе был мне симпатичен, но он тоже каклой то был неустроенный. он мне говорил - ты мол красивая - а я только усмехалась про себя - я то знала какая я. В конце концов я ему сказала что то вроде - ты меня не любишь - тебе просто не с кем спать - думаю я была недалека от истины. Он разозлился тогда очень.

После когда я ушла из этой секты и поступила в институт мне было 26. С одногрупниками отношения были напряженнные - я не очень хорошо одевалась - и к тому же я комплексовала что нет молодого человека и никогда не было. А они уже в 17 все про все знали. Мне казалось они догадывались про то что я так сказать старая дева. Подкалывали меня на темы личной жизни и когда обсуждали свою личную жизнь между собой то я не знала куда от смущения деться. Это потом я уже привыкла на всякие такие вопросы отвечать безразлично чтоб отстали или врать.

Если одногрупники меня куда то приглашали - мне казалось что они это делают для того чтобы поприкалываться надо мной. Возможно так оно и было - ведь я этого боялась а это всегда чувствуется.

На втором курсе я устроилась на хорошую работу и стала разрываться между учебой(дневной институт) и работа - благо свободный график. В общем в основном все вечера и все выходные и часто праздники я работала.

Уже когда я училась в институте я пыталась знакомиться по интернету но чаще ничего кроме страха или просто неприязни у меня не возникало. И общение прекращалось после одного или двух раз.

Один раз правда мне парень с которым познакомились понравился и дело дошло до поцелуев на первом свидании. но после этого никакого продолжения не последовало. и когда я пыталась выяснить у него в чем дело и почему он потерял ко мне интерес - он сказал - что я навязчивая и чтоб я от него отстала. Было очень обидно - ведь мне показалось я ему понравилась и уж точно инициатором поцелуев была не я.

Потом со мной познакомился один парень - мой ровесник - мы ходили гулять , в кино, он бывал у меня в гостях. но не смотря на то что я приглашала его в гости я вела с ним себя достаточно холодно. мне хотелось чтобы он проявил инициативу ведь у меня то опыта нет. а так как я живу с родителями то видимо это его смущало - ну не знаю. но он мне не то что сильно нравился - просто хотелось с кем то встречаться, он был мне симпатичен, но не более. и ничего у нас не было кроме поцелуев на прощание в щечку. возможно он считал что я его динамила. в общем через месяца три четыре все закончилось.

года 2 назад я влюбилась по интернету в женщину и мы даже встречались несколько раз - мне первый раз в жизни снесло крышу - я поняла что значит хотеть с кем то быть - секса у нас в общем не было , но пару раз мы забредали в примерочные кабинки в магазине , но там дальше поцелуев и раздевания дело не пошло. Она предлагала мне поехать куда нибудь вместе и снять гостинницу на несколько дней но я испугалась - ведь несмотря на все мои чувства я о ней ничего особо не знала - несмотря на все мои чувства к ней я боялась что что то пойдет не так и вообще я останусь без денег и документов - одна в гостиннице в чужом городе.

и тем более не могла об этом сказать родителям.

мы живем в разных городах и это большой минус. К тому же она пьет.этого я боюсь. И вообще все сейчас с ней прекратилось - так как мы обе устали от расстояния.

И вообще я боюсь кому то доверяться и оставаться с кем то наедине ,близких отношений и секса мне хочется, но я боюсь что оставшись с кем то наедине я вместо этого получу побои или чего похуже. Тем более страшно знакомиться по интернету, а на работе не получается.

не знаю что с собой делать

путанное письмо какое то получилось