Не могу поладить с людьми

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 20 лет. Дело в том, что я студентка, учусь на последнем 5 курсе, живу в общежитии. И каждый новый учебный год я переезжаю из комнаты в комнату. Не могу поладить с девочками, с которыми приходиться жить. Получилось уже так, в общежитии со мной уже почти никто не хочет ни общаться, ни, тем более, жить. Не знаю в чем проблема... ну думаю что скорее всего конечно же во мне. я Сама очень ревнивая, что касается дружбы, и тем более, отношений с молодыми людьми. Поэтому частенько обижаюсь на девочек, когда они начинаю общаться между собой, даже по каким-то своим общим вопросам, как бы сказать, не замечая меня. Может я просто себя сама накручиваю. Я могу надолго обидеться, не разговаривать, даже питаться отдельно. Что о себе еще могу сказать, могу пошутить, конечно, не очень приятно, очень эмоциональна, могу быть дерзкой. Такое ощущение, что я ото всех в общежитии чем-то отличаюсь.. изгой, можно так сказать. Мне по моей натуре очень тяжело находиться одной.. я близнецы по гороскопу, поэтому постоянно ищу себе спутника, собеседника. С моим напором мыслей очень тяжело вот так вот весь вечер ходить и молчать. Мне постоянно нужно разговаривать, я постоянно разговариваю, может поэтому еще люди о меня устают. Наверное я просто себя так в колледже поставила, не общаюсь ни с кем, сижу одна(никто не хочет, хотя на самом деле я другая, живая. Даже работая в детской лагере, показала себя с детьми живой, интересной, не серой мышью, какой являюсь в колледже. В колледже себя так поставила потому, что на первый курс со мной пришла учиться моя одноклассница(девочка с довольно острым язычком). подружка, на тот момент.. но вскоре мы разругались с ней.. и на первом курсе я стала ее избегать, дабы не вызвать к себе ее каких-либо слов в разговоре с другими.. ну вообщем, нигде я не стала принимать участия, забилась в свой маленький мирок. Общалась с начала со многими, но потом, видимо боясь, что обо мне эти люди за спиной моей меня же с ней обсуждают, стало не приятно...перестала с ними общаться(конечно это было ошибкой огромной).. сейчас эти люди меня просто ненавидят. в группе общаюсь с 1-2 людьми..В жизни друзей нет. От этого очень тяжело. Слишком быстро привыкаю к ним, а они оказываются не настоящими, только когда им что-то надо, и кидают меня. Слишком быстро пускаю людей в свою жизнь, считаю лучшими друзьями, строю планы, а вскоре эти планы рушаться, как карточные домики.Видимо я наивная и глупая, не повзрослела еще, не могу видеть людей насквозь. Даже сейчас, печатая это сообщение, я лежу одна на своей кровати в общежитии.. у меня играет музыка в наушниках,открыты одноклассники, контакт и этот сайт..даже написать вам письмо пришла мысль чисто случайно,от того, что заняться нечем, да и не с кем. а девочки с которым я живу буквально 4 дня, сидят за столом и обедают, не обращая на меня никакого внимание. Хотелось бы у них спросить "А что же я успела сделать им за эти 4 дня, что они со мной уже не хотят общаться?"...я им еще ничего плохого, обидного и дерского то сказать и сделать не успела. Я переехала в эту комнату в конце прошлого учебного года, перед каникулами. завезла вещи и уехала домой. В комнате тогда оставалась одна девочка Оля, с которой мы на одном курсе, но в разных группах. Я знала сразу, что ни я с ней, ни она со мной жить не хотим вместе. Но комендант сказала, что уж если с ней я не уживусь, то могу съезжать вообще на квартиру. Ладно, лето я пережила, думая, что все срастеться, сживемся как-нибудь...Я заехала в общагу 31 августа. по делам нужно было. Потом мне сказали, что дня через два заселят новую девочку.. ну думала хотя бы с ней нормально пообщаемся... Да, так оно сначала и было, часа два.. Она приехала 1 сентября утром, зовут ее Аня. Мне она поначалу понравилась, разговорчивая, болтушка как и я...потом приехала Оля. Аня с начала удивилась. почему Оля так высокомерно себя повела, когда приехала, зашла, с высоко задратым носом, молча. Ну я ей объяснила, что мы с ней не очень общаемся, поэтому.. Ну она мне сказала, что раз мы сразу сдружились, вдвоем будем.. ну потом Оля вроде бы разговорилась, даже чай с тором все вместе попили..Оказалось,у Оли и Ани общие знакомые есть. Стали их обсуждать, как бы меня это не касается, я и не влазила. Потом вечером я не знаю что случилось, может Оля как-то разговаривала с Аней обо мне, может рассказывала, о жизни вообще в нашей общаге, кто с кем дружит и общается, но после этого они все стали делать вместе, даже когда мы все в комнате убирались они остались убираться, а меня послали шторы гладить, потом сходить чайник поставить.. ну с начала подумала, может мне все это кажется, что как обычно я себя накручиваю, решила не обращать внимание. Потом я, кажется куда -то ушла, а они в это время пили чай.. я пришла они уже закончили, со мной никто не остался.. ну я одна попила... потом я вечером звала их есть, они отказались, Аня уже перебралась к Оле на кровать, поближе, смотрели вместе в нотбуке видео что-ли там, общих знакомых обсуждали.. на меня внимание не стали обращать..ну утром на линейку все собирались, я как бы ничего лишнего не думала, ну казалось что временно это все..а вечером все продолжилось, полный игнор. Когда я задаю вопрос на меня внимание не обращают, только когда по имени третий раз обратишься, ответят тебе так, с неохотой, и дальше между собой болтать...а я сижу одна. молча, не говоря им ничего...не обращая внимания, а на самом деле мне так тяжело что на меня не обращаю внимания.Ем я одна. их продукты не трогаю, да и они мои тоже. Я еще, знаете, воспитана так, что мне в детстве было много внимания, я привыкла к тому, что на меня постоянно обращают внимание. мне тяжело когда меня не замечают. я бы хоть как то смирилась с тем, что мне оказываю не так много внимания как хотелось бы, но тут его вообще нисколько. Даже когда я сплю, они шумят, разговаривают во весь голос...не замечают меня..меня нет!!! мне ругаться не хочется. не хочется выносить сор из избы. так сказать. поэтому я пока молчу, терплю, но я так долго не смогу. еще дня два и я взорвусь, с диким вопрос "В чем проблема?", если эта ерунда не прекратиться...Коменда наверное специально меня подселила к Оле, чтобы я сама съехала с общаги, ей выгодно чтоб меня здесь не было. Подскажите, как мне быть во всем этом большом запутанном вопросе? Мне тяжело без друзей, без общения. тем более парня у меня тоже нет, не кому кроме мамы пожаловаться, а у нее и без этих моих проблем, сердце больное. Я не знаю как мне быть? Мне даже, знаете, жить не хочется от того, что я всем только жизнь порчу, от меня одни проблемы, никто со мной рядом быть не хочет, даже парни от меня бегут. Порчу жизнь своей маме, тем что постоянно ей одной рассказываю о своих проблемах..Не надо бы ей это все говорить, она все близко принимает, через себя. переживает за меня, но кроме нее мне некому сказать больше. а молчать и держать в себе я не в силах, подруг нет. Папе я рассказывать не могу, он меня не понимает, он строгий. Как мне быть? Как поступить? Помогите!!!!!!! прошу вас!!!!!