О взаимоотношениях со взрослой дочерью

Любовь, здравствуйте!

Обычно, когда молодая семья живет в доме  родителей, недопонимания могут возникнуть не с дочерью (или сыном), а с зятем (или  со снохой)...

Ваш формат взаимоотношений с дочерью, как Вы сами понимаете, имеет определенный стаж. Безусловно, корректировать ее поведение следовало бы, когда появились первые сигналы.

Как я поняла, у дочери Вашей сложный характер и Ваш авторитет, по какой-то причине, утрачен. Влиять через конфликт не получится, разговоры не приводят к успеху. В силу того, что дочь чувствует Вашу мягкость, она обозначает свои правила, абсолютно несправедливые, в отношении Вас.

А Вы, в свою очередь, чувствуете беспомощность.

Вам просто необходимо очно встретиться с психологом и детально обсудить свою ситуацию, а так же выработать новые модели реакций, которые будут позволять Вам дома делать то, на что имеете полное право.

Всего Вам хорошего!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Любовь, здравствуйте! Вы пишите:  "До её замужества и беременностивсё это было, но не до такой степени." Конфликт явно был и ранее, просто на сегодняшний день, учитывая беременность вашей дочери, она стала более восприимчивей, и соответственно ее реакция более бурная и резкая нежели раньше. По описанию конфликта, вы не указываете возможных причин такого поведения вашей дочери.  А причины однозначно есть. На ваш вопрос: "Что мне делать? Как вызвать её на разговор?" отвечаю: чтобы решить конфликт, нужно выяснить причины. Рекомендую очную консультацию с психологом, т.к. вы сами сейчас находитесь в ситуации, а пока вы в ситуации, решения не будет. Всего доброго! 

Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана

Здравствуйте Любовь, поведение вашей дочери сложилось не сегодня, тем более , вы и сами пишите о том, что такое уже у вас было  (До её замужества и беременности всё это было, но не до такой степени.)

Возможно, сейчас идет борьба за право быть в доме хозяйкой , той самой, которой она не смогла быть, живя с вами. Замужество ей дало уверенность в себе , но ее конфликты, которые имели место в вашей с ней жизни, видимо так и не нашли своего решения и это сейчас обострилось в связи с ее новым статусом замужней женщины. Если это ваша квартира и ее невозможно никак разменять, как вы пишите, вам стоит предложить дочери и зятю найти для себя другое жилье. Может это звучит для вас не очень приятно и вы считаете, что так не сможете поступить со своей беременной дочерью, но поверьте, при том как сложились у вас отношения с дочерью уже сейчас, ничего хорошего это не принесет вам в дальнейшем, когда появится внук или внучка. 

Каждая из вас уже должна жить своей жизнью, вам тоже стоит задуматься, почему у вас такие отношения, может вы слишком рано перестали думать о себе и полностью весь смысл жизни стали видеть в своей дочери, при этом полностью взяв под свой контроль ее жизнь.

Чем раньше вы поймете, что и у вас и у нее должна быть своя личная жизнь и своя территория проживания, тем меньше у вас будут возникать разногласия и возможно, только это и поможет вам сохранить отношения, которые сейчас становятся все хуже и хуже. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Доброго дня Любовь!

Конфликты с дочерью у Вас начались не сейчас, они имели быть место и раньше. Сейчас Ваша дочь с замужеством получила новый для себя статус, что ей придало уверенность в себе, с беременностью играет гармональный фон, Вы и сами это знаете. С рождением ребенка, проблема конфликтов не решится, а ноаборот может усилиться. В данный момент в своей квартире Вы конкурентки. Возможно Вы привыкли все делать сама по дому, а дочь хочет проявить себя как хозяйка.

Почему Вы ей позволяете с собой разговаривать в приказном тоне и чувствуете себя гостем в своей квартире? Здесь нужно разобраться. Возможно вы испытываете перед ней чувство вины. И могу предположить, что это связано с ее отцом. Потому что Вы об этом написали, что они теперь большие друзья. Сейчас дочь получает от общения с отцом ТО, что не дополучила в детстве - и это ее право. И здесь совсем не важна причина Вашего расстования, он ее отец, такой какой есть.

Что Вам делать? Предложите молодым снять другую квартиру, и Вас не должны волновать их финансовые проблемы.

Как вызвать ее на разговор? Здесь не все так просто как хотелось бы. Нужно выработать стратегию своего поведения - Вы в своем доме и Вы главная! Они должны Вас уважать, а уважение потеряно по каким-то причинам. Нужно искать это причины, в этом Вам может помочь психолог.

С уважением

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана