Как найти золотую середину?

Добрый день! Меня зовут Кира. Мне 23 года. Заканчиваю ВУЗ, большие планы на будущее. Встречаемся с моим любимым человеком с января этого года. До этого у меня были долги 5летние отношения с другим. Еще в школе он мне понравился, не сразу стали встречаться. Через 2 года только( и того 7 лет знакомы). Переехала за ним в Питер учиться, часто ездила к нему ночевать(первый опыт в любви и "совместном" образе жизни). Через года 3 начала замечать, что задаю себе вопрос " А люблю ли я его по-прежнему?" и всегда старалась убедить себя, что да. Дорожила нашими отношениями. По характеру он был слабее меня( я вспыльчивая, могу даже непроизвольно нагрубить, гордая(хотя стараюсь с этим бороться). Но с ним я не чувствовала, что меняюсь как личность. Я мало что узнавала нового..Другого мира что ли. Мы из одного небольшого города, поэтому, наверное, ни он ни я особо не знали другого образа жизни. Осенью он вернулся на родину на год, чтобы наработать опыта в известной фирме, тк в Питере не берут без опыта. Потом хотел вернуться и продолжить. А за этот год много что изменилось. Я НЕПРОИЗВОЛЬНО влюбилась в своего знакомого. Я долго не хотела признаваться себе в этом, пыталась убить чувства, чувствовала сильную вину, будто предательство перед постоянным МЧ. Тому я тоже понравилось. Как бы я не старалась, но все-таки я ушла( с горем, было до боли жалко бывшего!). Сейчас я не жалею о поступке! С ним я узнаю постоянно что-то новое! Он многосторонний человек, очень умный, я чувствую, что с ним я в полной безопасности, он ни за что не даст мне сломаться. Но!! Он сильнее меня характером и мы оба вспыльчивые!! Мы часто ссоримся, спорим! Я знаю, что я гордая, я пытаюсь это побороть! Заметила, как сильно он поменял мои жизненные ценности, взгляды.. и я рада этому! Никому(даже мне самой!) до этого не удавалось так сделать! Но я не могу ссориться уже, мне всегда так плохо и больно! Только решусь поговорить(через свою гордость!), он ляпнет что-то резкое и я тут же разворачиваюсь и ухожу в другую комнату! Чаще он сам пытается идти навстречу, но иногда нет... Это правильно, мне тоже надо учиться этому!! У меня вот устоялись в голове ценности на мужчин( видимо с прошлого долгого опыта). Тот никогда особо со мной не спорил, большую часть всегда шел первый на встречу, просил прощение... А я ждала, пусть даже уже и не злилась. Если я попрошу помыть посуду-он помоет. Не потому, что он тряпка, он как-то спокойнее к этму относился.. Что-то вроде "ну а что тут такого". А нынешний МЧ категорически НЕТ! То есть он-то помоет, но мне надо его оооочень попросить!! Я уже этого не делаю. Проще самой все сделать. Мы даже как-то договорились "не засыпать сердитыми друг на друга. Как бы не хотелось злиться-все равно заснуть мирно". Все равно мы засыпаем злыми. Пока что моя гордость не настолько может мне поддаться, чтобы я сама повернулась и обняла. Он может, но не всегда. Я чувствую, что меняюсь, но ооочень медленно!!! Типичная проблема, я все понимаю. Но я даже не знаю к кому обратиться, чтобы сказали "почему я такая, что мне с этим делать и КАК избавиться?" Ведь он меня чему-то учит...Непроизвольно... Не могу я сразу уроки эти выучить! Я делаю это постепенно! Но я боюсь, что мы так достанем друг друга, что разойдемся. Хоть и любим друг друга! Возможно это все мои долгие отношения,в кот. мой бывший себя вел определенным образом и меня это слишком устраивало! А тут иначе... Меняться саомму очень трудно...Заранее спасибо вам за советы, я очень в этом нуждаюсь