Как правильно поступить?

Здравствуйте,уважаемый психолог.Буду очень благодарна за помощь.Начать хотелось бы с того,что я пережила какое-то непонятное состояние,может это кризис,хотя самой смешно,так это называть,ведь мне всего 20.Мне 20 ,а я ребенок в душе,и дело в том,что я ,чтобы не показать окружающим,родственникам,сестрам,которые в свои 20 -весьма под стать возрасту,невзрослость ,себя ломая,повзрослела очень быстро ,можно сказать за лето.Я не хочу создавать ложное представление о себе,ведь мне необходимо донести всю суть,чтобы избавиться от той каши ,что в моей голове.Я не ребенок в классическом понимании,как бы это сказать,я довольно таки серьезная,ответственная,через чур даже,мои сестры умеют например,развлекаться в отличии от меня,я немного сковываю себя тем,что правильно ,что нет.Я Вас запутала ,наверное.В том то и дело я сама в себе не могу разобраться.Скажите ,ну что это за ощущение стеснения ходить в кафе,покупать косметику в магазине,что за боязнь не понравиться окружающим,раньше такого не было,я была общительной,почему так легко можно сломаться.Я еще вот,что заметила,3 года назад я переехала в Москву ,приехала учиться,сравниваю себя с той прежней и сожалею,тогда я была увереннее,я не боялась мелочей,практически ничего не боялась.Я была сильнее,оптимистичнее,доброжелательней.Все поменялось,но сегодня вроде меня начало отпускать,я почувствовала какую-то близость к той себе прежней.Смотрю разные видео по саморазвитию,пытаюсь привыкнуть опять к людям.Я всю жизнь верила в настоящую дружбу,в то,что у меня будут друзья,за которых жизнь отдам и это будет взаимно,но что делать с самой собой-я боюсь ,страшно боюсь открыться людям,будто все свое внутреннее,накопленное за 20 лет,потрошу наружу безвозвратно.У всех есть люди близкие,все кому-то нравятся,а я так и остаюсь вдалеке от нормальной молодой жизни,как старуха,закопалась в свои комплексы,со своими вечными сомнениями,страхами.Всегда хотела быть душой компании,смешно шутить,давать хорошие советы,хотелось всегда,чтобы друзья звонили просто так,чтобы были прогулки допоздна,теплые воспоминания,нет не сказать,что такого не было в моей жизни,так было во времена школы,теперь этого нет,это на самом деле неприятно еще год назад мне было все равно.Может я и взрослею,но как-то тяжело,я всегда душу за людей готова отдать,я всегда помочь пыталась людям,тем более раньше была намного добрее и сильнее.Видимо мне просто надоело быть единственной кому нужна вся эта ерунда-дружба.Я устала,на самом деле такое ощущение будто я устала от людей,знаю это глупо хотеть общения ,уставая от других.Просто мне кажется,что я понравиться никому не могу,что не интересна,при общении я начинаю думать о том,что человек может устать от меня и поэтому не стараюсь открыться.Удивительно как я сама себе проблемы создаю.Вообщем еще вот в чем дело,не знаю как себя вести вот в какой ситуации-у меня есть 2 одногруппницы,детсад,ей Богу,вообщем с одной из них раньше тесно общались ,теперь она мне показывает всячески ,что тесно общается с другой девочкой,мне чихать,но дело в другом,ходим мы втроем и когда идем домой тоже втроем,она говорит с ней на их общие темы,понятно ,что та не сечет,что все делается для меня,мне показать ,мол мы с ней подруги,а ты так,я и говорю детсад такое даже описывать,просто интересно как красиво выходить из этой ситуации ,обычно я просто слушаю их ,но меня это бесит,иногда о чем-нибудь пошучу или на общую тему разговор завожу,но редко так делаю,потому как в отличие от своей прежней знакомой играть на публику не мое и от этого очень устаешь.Понимаете дело в том,что я не стремлюсь отзываться о людях плохо,поймите правильно и судить не люблю,но я многое поняла об этой девочке,мы когда-то учились в одном классе,потом вместе поступили,моя семья ей помогала и при поступлении и потом вместе ,когда жили,она у нас жила,в учебе ей я помогала,потом стала замечать,что ей не нравится ,когда я среди ребят,когда со мной другие общаются,когда я заводила ,и т.д. ,поначалу я себя ругала,думала ,что я плохая раз так думаю,потом ее поведение всякое,вообщем мне таких знакомых иметь не хочется,скатертью,но так как мы вместе учимся и я уважаю ее семью,в конце концов она не виновата в том,что мне неприятно было ,это ведь мои чувства -не ее.Вот об этом я и говорю,мне не хотелось взрослеть-разочаровываться в людях,замечать игры ,знать вообще,что такое игра человека в настоящей жизни,ненавижу фальшь.Я -дура выдумала себе иную жизнь ,что ли и живу в ней,только сильно удивляюсь,что в ней я одна.Как перестать бояться всего,как найти силы поверить в дружбу снова,как стать хорошим человеком .Когда я вижу живых и общительных ребят,я начинаю бояться,и одновременно восхищаюсь ими.Со стороны конечно нельзя заметить всего,что творится в душе моей,но иногда бывает очень больно,выть хочется,а моя будущая профессия требует связей,общения,ведь врачи,прежде ,чем лечить других,должны с собой справиться.Я хочу страхи ,как оковы сбросить и идти смело вперед,радуя свою мамочку своими успехами,я не хочу больше оставаться прежней- тяжелой.Просто как научиться доброму настрою ,как научиться быть взрослой,сохраняя детскую доброжелательность,веселость?Спасибо Вам,за уделенное время моему письму.