Как помочь мужу избавиться от плохих мыслей?

Здравствуйте Мария!

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские  волны — на пике происходят кризисы, а на спаде – периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы  в отношениях супругов встречаются  на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом.Итак, что такое кризис?

Кризис – это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй - разрыв отношений. Также есть болезненные выходы - по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия  решения: это измена, зависимость, тяжелая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнеров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни – это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе – каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
• Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестает участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведет себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье, и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботиться о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
• Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
• Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
• Нет потребности, делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Период 5-7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 5-7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 5- 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса, является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените прическу, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда...» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты...»).
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать, либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам в Астане).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений.

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Здравствутйе, Мария! а как ВЫ можете ему помочь?? как ВЫ МОЖЕТЕ изменить ЕГО мысли?? Вы ЗА ЕГО мысли НЕ отвечаете! Вы можете его только поддержать, ТОЛЬКО ЕСЛИ ОН САМ готов себе помогать, работать над собой, осознавать свои истинные чувства! сейчас ОН перекладывает ответственность ЗА свои чувства НА ВАС и Вы это на себя берете, пытаетесь понять, как ВЫ можете ЕМУ помочь, что ВЫ должны сделать - в том то и дело, что ВЫ НИЧЕГО С ЭТИМ НЕ сделаете! обсудите с ним - зачем ему это и что ему эти мысли дают?? осознает ли он, что сам обесценивает Ваши отношения и чувства между Вами? озвучьте, что ему предстоит выбирать - что ценнее в жизни - накручивание себя, придумывание себе ЗА партнера, прошлое, которое К НЕМУ НЕ имеет никакого отношения или НАСТОЯЩЕЕ и ТО, что ОН теряет за тем, что гонится за призраками прошлого! ему нужно выбрать ИЛИ ОН принимает Ваше прошлое или НЕ принимает! а также озвучьте и ТО, что испытываете Вы, что чувствуете, и самое главное - К чему придут отношения, если НИЧЕГО НЕ изменится - эмоциональная холодность, отдаление и развод - эту цену он готов заплатить, чтобы сберечь свои додумки? это будет ему ценно? ему самому нужно распределить приоритеты, что важнее для него! Вы ЕГО мысли НЕ измените и НЕ пытайтесь оправдываться и что-то объяснять!

а что вообще происходит в отношениях? почему ОН стремится переложить ответственность за отношения НА ВАС? (чтобы ВЫ испытывали чувство вины!) в целом - здесь нужно исследовать сами взаимоотношения, увидеть Ваш вклад, выбрать взрослый стиль поведения с ним, при котором Вы НЕ будете брать НА себя ответственность ЗА ЕГО мысли и оставите это ему! чтобы ОН сам начал в этом разбираться!

Здравствуйте, Мария! А Вас не обижают такие мысли вашего мужа?? Про свои чувства вы как-то умалчиваете в связи с его желанием развода, и неадекватных мыслей без явного повода (как вы считаете). 

Его "мысли" - симптом проблем в ваших отношениях, постепенно вы утратили контакт друг с другом и судя по ситуации накопили достаточно обид. Видимо таким образом ваш муж пытается выразить свою неосознаваему обиду некогда проглоченную вкладывая её к абсурдным вещам, но снимающих с него вину за это, поскольку в целом у вас хорошая семья.

Что вы можете сейчас сделать, так это быть самой собой, снять с себя эмоциональный камуфляж, откровенно разобраться с мужем в накопившихся обидах добравшись до недр любви, которые спрятались в глубине ваших сердец. Не бойтесь проявлять свои подлинные чувства, какими бы они не были не приятными, ведь главное это ваш контакт. Добиться максимального успеха в этом тонком деле вам поможет психолог.
Успехов вам, берегите любовь!

Джамалова Теврият Султановна, психолог г. Москва