Закончилось понимание!

1630 2 ответов

Светлана 31.08.2013

Здравствуйте! Меня завут Светлана, мне 34 года. В браке 12 лет.Детей нет, муж ни когда не хотел и не хочет, а я его слишком люблю или любила, и отказалась от этой затеи. Пока не жалею, а в последнее время думаю, хорошо, что их нет, зачем им видеть происходящее. Мы редко с мужем ругаемся, но в последний год что то не выносимое. Он стал делать все мне на зло, если я ему говорю сидя рядом в машине сбавить скорость хотя бы до 120 км в час, это скандал и все равно мы несемся на 140. У меня понятно страх и элементарно инстинкт самосохранения. Хорошо, поругались, померились. Но все повторяется, чтобы я не попросила, все в штыки. А последняя ситуация вообще абсурдна, муж долго хотел купить мотоцикл, я была не против. Купили весной, получил права категории А. И началось, он меня начал приучать к езде на мотоцикле. Я боялась первое время, очень. Но более менее привыкла. Спустя какое то время, знакомый мужа разбился на мотоцикле ( на своем), насмерть. Я стала волноваться каждый раз, когда он собирается ехать на нем без меня, я сильно нервничаю, начинаю звонить, спрашивать как дела, мне главное, чтобы он ответил, что все хорошо. Но понимаю, что нервы мои напряжены, и попросила его предупреждать меня, когда он на машине а когда на мото. Но он воспринял это как контроль. Стал врать. А вчера я ему позвонила, а он положил трубку не берет, я стала переживать, перезвонил и сразу в лоб " Х...ли тебе от меня надо?". Мы ни когда на матах не разговариваем и на личности не переходим. Не оскорбляем друг друга, всегда обсуждаем все. Я в шоке. Вечером конечно извинения и цветы. Но я настолько шокирована, этим поведением, я устала все сглаживать. За последний год я поняла, что я ему мешаю, нет он на прямую мне не говорит этого, но все время звучат фразы " если бы не ты", " из - за тебя" и так далее. Сейчас может я обижена, но я все чаще и чаще думаю о разводе. Я не вижу нашего будущего. Я устала. Мне тяжело. Надеюсь, что Вы мне разъясните ситуацию, возможно я не права и сама что то делаю, на что такая реакция. Я знаю, что если не можешь изменить ситуацию, надо изменить отношение к ней. Но НЕ МОГУ! Он же раньше на каждом углу хвастался, что ему со мной повезло, я думала все хорошо у нас, он меня ценит и я ему нужна. А сейчас как подменили. Помогите разобраться мне!

Габбасова Анаргуль Абишевна

Габбасова Анаргуль Абишевна

Здравствуйте светлана! Возможно, ваши отношения переживают сейчас кризисный период.

Семейный кризис 10 лет

Сюда же относится кризис семейной жизни 12 и 13 лет. Казалось бы, спустя  длительное время уже ничто не может поколебать семейный уклад. Однако в этот  период у каждого из супругов начинается личностный кризис среднего возраста,  заставляющий оглянуться назад, и оценить, что было проделано в жизни. Многих  охватывает страх за то, что осталось слишком мало времени и нужно начинать жизнь  с нуля. Это второй острый момент, при котором в погоне за молодостью супруги  начинают охладевать друг к другу и изменять.

Что делать? В момент наступления личностного самокопания, не нужно  уходить в себя. Лучше решать эти проблемы и жизненные притязания вместе.  Супругам важно стать еще большей опорой друг для друга, чем было до этого. За  10-13 лет сложно сохранить страсть, но стать верными друзьями и не ссориться по  мелочам - задача вполне выполнимая.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнеров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни – это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе – каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестает участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведет себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье, и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботиться о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • Нет потребности, делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка. Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному психологу. Подумайте об этом и удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Уважаемая Светлана!

Вы 12 лет в браке. Есть ли у Вас общие цели с Вашим мужем? Вы хотели иметь ребенка, а он нет. Заботится ли Ваш муж о Вас: о Ваших чувствах, Вашей безопасности? По-моему, нет. Вы со всем соглашаетесь, даже, если Вам это не нравится, Вам это не удобно. Например, когда муж ездит с неприемлемой для Вас скоростью, можно попросить остановить машину и выйти из нее или не садиться вообще в нее. Если Вам страшно ездить на мотоцикле, Вы также можете делать свой выбор.

Вы пишите, что устали все сглаживать. В этом то все дело. Как я понимаю, Ваш муж практически никогда не слышал Вашего мнения, Вашего решения, он, как ребенок, которому все позволено, злится, когда его ограничивают по скорости или при выборе средства перемещения (машина или мотоцикл). Советую Вам с мужем придти на консультацию к семейному психологу, чтобы прояснить ситуацию в Вашей семье и наметить перемены к лучшему. А. если муж не пожелает, тогда придти одной с целью проанализировать, какие варианты поведения у Вас есть в данной ситуации.

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ