Здравствуйте!Помогите,я в тупике,не понимаю что делать!!!Мне 25 лет,с 18 лет встречаюсь с молодым человеком,который меня старше на 5 лет. До отношений в течении 3 лет мы дружили,он меня любил,но я не отвечала ему взаимностью.Было все: безумная любовь,трепет,нежность,разговоры часами,притирки...Но на протяжении всех отношений мы ниразу никуда вместе не ходили, для времяпрепровождения и поездок на море я всегда ищу компанию среди друзей.Он всегда объяснял это тем,что у него ничего общего с моими друзьями,хотя лучшую подругу за все 8 лет отношений видел всего 3 раза,что боится самолетов и т.д. В трудные моменты,будь то похороны, или мама в больницу попала,я всегда справлялась со своими проблемами сама и в эти моменты его тоже не было рядом. Когда мы стали вместе жить ( с его мамой) по дому он не помогал,даже походы в магазин за продуктами были на мне,ремонтом в его квартире занималась тоже я. Также всегда присутствовала финансовая проблема,у него свое дело,которое стабильности никакой не дает.На все мои уговоры устроится на работу он уверял,что нужно подождать и все пойдет в гору. Даже когда вместе жили бюджет был раздельный,его денег хватало только на питание,но бывали моменты когда жили и мы на мою зарплату. Доходило до того,что даже на праздники я оставалась без подарков не говоря уже о просто каком то внимании в обычные дни. На протяжении 3 лет совместной жизни бывали моменты ,когда он меня отправлял к моей маме по причине того,что он себя плохо чувствовал. Также он виртуально общался с разными девушками,обменивался с ними фотографиями эротического характера и опять же объяснял это все тем,что он это делает от скуки ,так как целыми днями сидит дома.Параллельно этому трепет,который был раньше пропал,мы перестали друг с другом разговаривать. На все мои попытки поговорить,он говорил,что я все придумываю,что у нас все в порядке.Последние полгода мы разъехались по его инициативе,так как у него стали случаться панические атаки.Сейчас он проходит терапию и пьет антидепресанты. Долго думав,взвезив все за и против,я решила с ним расстаться из-за того,что устала тянуть все на себе,надо думать о будущем ,о семье,о детях,хочется рядом крепкое мужское плечо ,на которое можно положится,а тут перспектив нет. Его реакция на мои слова была такая: он начал умолять его не бросать,что всему причина его панические атаки,что как только станет ему легче,он устроится на работу и что никто,кроме меня не нужен,что он хочет семью,детей! Мне стала его жалко и я дала ему шанс,но сама не понимаю нужны ли мне уже его изменения и люблю ли я его или это привычка и нежелание поверить,что 8лет впустую..... он говорит,что все 8 лет его мучали панические атаки и что все знали,кроме меня,а он боялся мне в этом признаться ,так как боялся меня потерять. В этом и причина его такого поведения,но сейчас он лечится,а мне нужно лишь чуть подождать.... но я уже жду 8 лет....И из головы не выходит мысль расстаться,кажется,что я топчусь на месте...и честно говоря,я чувствую вину,что оставляю его с его проблемами. Еще на меня очень давят мои близкие ,считают,что я себя не люблю и не понимают,что я с ним все вожусь. Что делать не понимаю?????
10000 ₽
8000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте Юлия, вы уже 8 лет в отношениях, которые построены на полном вашем неведении о состоянии здоровья вашего мужчины. Может такое поведение и было продиктовано его страхом вас потерять, но тем не менее,видя ваши сложности и ваше желание все проблемы взвалить на себя, ему стоило уже хотя бы начать свое лечение в тайне от вас,а не просто принимать вашу заботу о нем. Получается, он больше думал о себе, при этом мог спокойно оставить вас с вашими проблемами и с горем, которое вы пережили в связи с потерей и болезнью ваших родных и близких. У вас доброе сердце и возможно, скажи он вам все открыто и пораньше,вы смогли бы хотя бы понимать лучше его поведение и вместе уже смогли бы начать работу по поиску психолога в Алматы (психотерапевта) который смог бы помочь ему избавится от его панических состояний. Спустя 8 лет полного эмоционального истощения и одиночества в своих трудностях,сейчас его признание и его желание начать теперь лечиться, как то запоздалое решение. Конечно,решать вам,хватит ли у вас сил и дальше нести на себе бремя ваших отношений, когда он будет заниматься теперь лечением. Это ваша жизнь и вы сами решаете ,как и чем она должна быть заполнена. Вы опять жалеете того, кто вообщем то ни разу не пожалел и не поддержал вас. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Здравствуйте, Юлия!
В начале загляните СЮДА и прочтите.
Далее, вам важно осознать, что такое партнерские отношения и кто вы друг для друга?
Мой ответ может совпадать или отличаться от вашего и он таков:
Вы ему не мама и у вас равные горизонтальные отношения, скажу точнее, где-то вам необходимо опираться на него как на мужчину, а самой признавать свою слабость и не бояться ее показывать! Тогда ваши энергии будут уравновешены.
Вам лучше самой обратиться к профессиональному психологу и осознать – нужны ли вам эти отношения? К этому могу только добавить:
прошедшие 8 лет – не обесценивайте, а переведите в ОПЫТ. Опыт это не то, что мы получаем желаемое, а то, что получаем по факту. Поэтому, сделайте верные выводы, опираясь на свои ценности и предпочтения, на то, чтобы вы хотели получать в своих отношениях от партнера – реалистичное, и может ли он вам это дать? И можете ли вы ответить себе – любите ли вы его?
Всего вам доброго.
Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы
ЗДраствуйте,Юлия.Ваши родители правы.ВЫ связали жизнь с малонадежным,скорее,безнадежным,инфантильным человеком,который думает только о себе.И восемь лет Вы потеряли только по своей инициативе,так как мало представляете ,что называется любовью.Но,хорошо представляете,что страдать,мучиться и ждать -это нормально.За этим стоит сильное чувство вины,закорумпированное с его эгоизмом.Так Вы и сотрудничаете,пока Вы эту связь не разорвете.Методом истребления в себе ложной вины.Вам не нужно страдать и казаться греховной,а становиться уверенной в себе,любимой и обожаемой собою.Тогда объясните ему,что любовь-это все взаимное.И это взаимное может иметь место и при панических атаках тоже.Вы пригрели у сердца малыша,который хочет только потреблять и у которого очень большие проблемы с самооценкой.Находите достойного человека и стройте достойные отношения.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
