Подростковый максимализм

Здравствуйте,меня зовут Алина. Мне 16.

Хотела бы спросить у всех хоть какого нибудь совета. Думаю,что высококвалифицированные специалисты помогут разобраться,просто мне совершенно не к кому обратиться.

У меня,как и у многих подростков есть проблемы с родителями. Мама меня не замечает,ей все равно,чем я занимаюсь,где я нахожусь. Ей нужно только чтобы я приходила домой и ела. Один раз в день. Этого ей достаточно. Моя мать - меркантильная тварь. Человек не работает все время сколько я себя помню. Однажды мы с ней поругались и я крикнула,что она меня не любит. Знаете,что она сказала? " Я же тебе всё покупаю!" Она меня бесит постоянно,я не могу с собой ничего поделать. Она никуда меня не пускает и не разрешает мне общаться с людьми,которые ей не нравятся.

Отец у меня прекрасный человек. Он старается провести со мною и моим младшим братом как можно больше времени,но из за работы он не может себе этого позволить. Потому что матери нужно много много денег. Не знаю,долго ли это будет продолжаться. Мне жалко его,ведь ему еще нет сорока лет,а голова у него уже седая. Он уходит на работу - она на него гавкает. Он приходит с работы - она на него опять лает.

В моей семье,если можно ЭТО так назвать, каждый сам за себя

Фигня всякая ,похоже,случается только со мной. Когда мне было 11лет,я умудрилась втрескаться в своего препода. На данный момент ему 28,у него жена и ребенок. А самое интересное,что он очень хорошо ко мне относится. Он сказал, что очень ко мне привык и не хочет меня терять,как бы это не звучало пафосно. Я просто путаюсь и не могу понять,что же ему надо. И вот уже идёт 6год,как он мне нравится до колик в животе. Одновременно с этим я чувствую,что он ко мне относится как к своей дочке - опекает,защищает часто, домой провожает,чтобы не пристал никто,на уроках я становлюсь постоянным объектом его взгляда. Но он не пошлит,не выделывается,а именно ведет себя как папочка, а я отношусь к нему как к обалденному парню.

, с помощью которого я однажды просто не погибла.

Дело в том, что у меня было 4попытки суицида. В первый раз я хотела прыгнуть с многоэтажки,но испугалась. Второй раз сидела в парке с горой таблеток и водой. Была зима и холодно. Даже время помню-8 часов вечера. Только хотела выпить,как проходит препод мой. Он как меня увидел,так с каким то безумным взглядом кинулся и у меня из рук все вытряхнул. Потом со мною рядом сел,обнял и начал успокаивать. Я просто сидела и ревела. Он меня успокоил и повел к себе домой пить чай. Родители ничего не узнали об этом инциденте. Хотя домой меня никакущую привели,они то уже давным давно спали.

В третий раз я хотела повеситься - порвалась веревка. А в четвертый я все таки наглоталась таблеток и траванулась. Положили в больницу ,еле откачали. Потом положили в психиатрическую больницу. Мне кажется,что все,кто оттуда все таки вышел,ненормальные. Мамочка меня не навещала вообще,но она отнекивается и говорит что ее не пускали. Но почему пускали отца и даже моего учителя,хотя я лежала в какой то херне,отдалённо напоминающей подвалы??? Плохо,что я совсем не помню эти полтора месяца что пролежала там. Помню,что лежала,сидела,ела,но не понимаю,зачем я это делала... Когда со мной работал психолог,то он спросил, почему я решила покончить с жизнью. Я ответила,что изза семьи и постоянного напряжения. Он покивал головой и сказал,что я сюда поступила с диагнозом "какая,то не помню как ее шизофрения со склонностями к суициду". Нельзя было сказать что меня это очень заинтересовало. На тот момент мне было все равно.Радовало то,что я не могла видеть родителей и знакомых. Ео про своего учителя я не забывала и я постоянно тосковала и лежала уткнувшись носом в стенку.

Прошло время. Я вернулась домой и все пошло по прежнему сценарию: матери я постоянно не угождала, отца не было дома, а я полностью растворилась в деятельности. Волейбол,учеба,художка,музыкалка,плавание,спортзал,хоккей и лыжи зимой,летом весной и осенью велосипед... И под конец дня я вваливалась домой просто никакая . И так продолжалось в течении двух лет.

Есть еще один момент. У меня двенадцатилетней был мальчик. Парень то бишь. Познакомились при трагических обстоятельствах. Он тонул на речке,а я его вытащила.просто потому.что была рядышком. Вытащила его на берег,воду из легких заставила выйти.

Встречались мы долго,а однажды я узнала от его сестры,что он употребляет наркотики. Не поверите,тогда я сидела на дополнительном уроке своего обожаемого учителя. Попросилась выйти поговорить по тлф. Обратно зашла в слезах. Так как на этот урок кроме меня никто не ходил,то он закрыл дверь и начал выспрашивать что случилось. И я почувствовала себя настолько хреново,что это даже описать нереально. Рассказала в общих чертах. Он у меня спросил: хреново тебе? И предложил говорить ему всё чем я посчитаю с ним нужным делиться. Описал схожую ситуацию из его жизни.

А в прошлом году этот парень умер в больнице от передозировки. На тот момент я была в лагере. До моего отъезда мы с ним созванивались и обещали друг другу что увидимся,увидимся как только я приеду. А 6июля мне звонит опять же его сестра и говорит,что я могу никуда не торопится,потому как этого мальчика не стала. И она сделала мне еще больнее,сказав,что последнее слово его было моим именем. Не знаю,соврала ли она или сказала правду... Лучше бы это была ложь. Позже мне начинает названивать его старший брат и обвинять меня в его смерти. Как будто бы я ему деньги давала на наркоту,поощряла это,готовила ему всякую дрянь. И так в течении двух недель. А немного позже я узнала,что он застрелился.

Сейчас же я не могу спать. Я абсолютно не сплю уже 4дня. Ничего не нм. Просто лежу на кровати. Мне абсолютно на все плевать. Не знаю,как заставила себя написать это письмо

я просто не могу уснуть,вроде ей о чем не думаю,а спать не могу.

Недавно узнала,что мои хорошие знакомые которые живут на юге,разбились на машине. Насмерть... Почему все кого я знаю и люблю умирают??! Мне кажется что я не переживу больше ни одной смерти. Сейчас я нужна лишь своему учителю. Родителям и всем остальным все равно на меня.

Но КАК мне к этому относиться?? Что хочет учитель? Что мне делать с родителями? Почему я не могу забыть все то,о чем я написала? Почему я боюсь выйти на улицу,потому что там люди ходят? И вообще.не лучше ли снова лечь в психушку, тем более,что мать в порыве гнева мне это уже предлагала.

Пусть меня простят люди,которые смертельно больны и при этом не теряют оптимизма,а я тут со своими детскими моральными ужасами,но мне правда тяжело.

помогите пожалуйста.