Духовная смерть

Здравствуйте, мне 17 лет, перешла в 11 класс. У меня затянувшаяся депрессия с дереализацией. Попробую подробнее изложить ситуацию, чтобы вы лучше смогли уловить суть и по возможности помочь...

Я не сказала бы, что у меня очень счастливая жизнь, я с детства нервная, много было стрессовых ситуаций, скандалов. Но то, что творится сейчас...я бы назвала это смертью. Не физической, а именно духовной (мне кажется, что она для человека гораздо страшнее). В 13 лет у меня появилась не очень приятное состояние под названием ВСД. Но она мне отравляла жизнь не так сильно. Терпя головные боли и другие симптомы ВСД, я продолжала более-менее радоваться жизни. Дальше хуже...

Когда мне было 14 лет, я увлеклась таким муз. инструментом, как барабаны. Конечно, я всегда замечала, что у меня есть чувство ритма(всегда, слушая песню, я отстукивала пальцами ее ритм). Но тогда как раз появилась так называемая группа Ранетки, и мне понравилась из нее Лера Козлова. Я старалась быть такой же, как она, в том числе решила записаться в муз. школу на барабаны. В тот момент я вбила себе в голову, что хочу стать барабанщицей, даже возможно в будущем(!) иметь такую профессию. Тем более я познакомилась с одной девочкой из параллельного класса, которая уже училась играть на ударных. Я записалась туда тоже, причем сама вместе с тогдашними подругами. Родители были тогда против этого, ибо это баловство, ну а я, естественно, не слушала и говорила "Да ладно, барабаны - это здорово! Тем более у меня чувство ритма есть" и тп. Начала я на них ходить: сольфеджио, барабаны, хор к тому же. И вы знаете...вот тогда-то и начался весь ад, как я потом поняла. Я просто начала над собой издеваться, а в частности над своей хрупкой психикой(психика у меня и впрямь очень ранимая всегда была). Я ходила, но понимала, что не хочу этого делать, что нет у меня в душе желания, пусть даже и есть чувство ритма, но ЗАСТАВЛЯЛА зачем-то себя это делать. Мол, "Ходи, Маша, ходи, нечего бездельничать" - что-то в этом духе. Более того, возвращаясь домой с занятий, я шла через темные дворы(особенно в зимнее время), было много страха от того, что вдруг кто-то за мной идет, любой мужчина, неожиданно выскочивший из темноты, казался мне преследовавшим меня маньяком. От школы до дома не очень далеко, одну остановку на троллейбусе, но я часто ходила пешком. Скорее всего эти похождения вечером сильно травмировали мою психику, но я этого не осознавала и продолжала издеваться над ней, подавляя в себе тот страх темных переулков. Также, возможно, повлияли незнакомые люди. Я особо не привыкла никогда никуда ходить самостоятельно, тем более если родители против этого всего. Ведь будучи в ладу с родными и, самое главное, с собой, чувствуешь себя счастливым. А тогда этого не было...

И началось самое ужасное. В муз. школе мне показалось, будто у меня ухудшилось зрение, туман какой-то в глазах. Каждый раз, приходя домой, мне дома казалось все неродным, стала почему-то больше любить вечер, т.к. вечером больше расслабления что ли, пропало чувство сытости после еды(мне это казалось очень странным), начали постепенно пропадать(или "притупляться") чувства. Чувство вины, радости, злости, любви в конце концов. Я становилась бесчувственной, без эмоций, пустой. Да, это чувство пустоты не покидало. Жизнь моя стала сном, все, как в тумане. Время будто остановилось. Вся жизнь остановилась. Но я не обращала на это внимание. Как будто так надо. Я начала бегать от себя(в том числе из своего дома старалась быстрее убежать в муз. школу), перестала слушать свое сердце, стала какой-то абсолютно другой, ненастоящей, фальшивой. Стала одеваться не сказала бы что плохо, но совершенно мне несвойственно, говоря себе, что одежда не главное. Хотя я всегда любила красиво одеться. В обычную школу я ходила, не вылезая из одной кофты. Естественно, с друзьями отношения были уже не те. Была неискренность(с моей стороны, конечно). Но я уверяла себя, что они все меня не понимают, что это они все изменились, стали другими. А я прежняя. А я в то время была неискренняя даже с собой. Делала что-то, даже не зная, нравится ли мне это, хочется ли мне это делать.

Следующий этап заключался в том, что я решила уйти из муз. школы к чертовой матери, я начала осознавать, что она мне не нужна и ходить в нее у меня нет желания. Я считала, что если я уйду, то жизнь моя станет прежней, уйдет туман, все встанет на свои места, как будто я и не ходила в нее вовсе. Но дальше я стала всего-навсего ПАРОДИРОВАТЬ себя, то есть я вспоминала, какая я была раньше, что мне нравилось, что привлекало, и делала то же самое, но, естественно, уже без тех чувств и эмоций, которые были раньше. Я была как робот, мои действия выполнялись автоматом. Далее было нисколько не лучше. После еды у меня были неприятные ощущения, начало давить в горле. Давить в ямочке, особенно по утрам, когда просыпаюсь, это было невыносимо, а если я еще буду нервничать, то могло дойти до рвоты. И разумеется, этот самый туман в голове никуда не пропал. Я обошла всех врачей, все у меня в порядке со всеми органами, но все же пила какие-то таблетки от желудка, другие. Ничего мне не помогало. Тогда я решила лечь в подростковую клинику неврозов. Там лечат депрессии. Однако там мне тоже не смогли помочь, лишь пичкали горстями таблеток-антидепрессантов, от которых было еще хуже. Пролежала месяц с небольшим, вышла. Жизнь потекла дальше...и снова состояние плохое, и снова нет выхода...Тогда я увлеклась экстрасенсами. Эти истории про порчи, сглазы, вселение беса показались мне настолько внушительными, что я решила, что со мной как раз-таки происходит нечто мистическое. Я писала Вконтакте многим ясновидящим, просила о помощи. Одни не видели у меня ничего такого аномального, другие, желая задурить мне голову, говорили о проклятиях на мне, третьи уверяли, чтобы я сходила психологу, т.к. дело во мне, но я не слушала и продолжала искать помощи у видящих. К нескольким из них я даже съездила, надеясь на результат. Но, поводя руками и своими палочками(а также срубив денег), они ничем мне не помогли. Я осталась снова со своей неизвестной бедой... Я стучалась, как рыба об лед...У меня было чувство, что я кричу на весь мир, моля о помощи, но все были бессильны в моем случае, что меня сильно огорчало и злило. Родные тоже не знали, что делать, хотя видели, что я мучаюсь.

Шло время. Я, задыхаясь от своего состояния, постепенно начала осознавать, что может дело и правда во мне? Я настолько устала от всего этого, устала бороться, искать помощь у кого бы то ни было, что мне хотелось изменить хоть что-то самой, но пока было только осознание. Действий особых не было.

Это я вам рассказала как бы предысторию, думаю, не зря...А что сейчас? А сейчас я окончательно все осознала. Да, я хочу изменить всю жизнь полностью, точнее начать новую. Забыть все, что было плохого...как страшный сон...и "возродится", как птица феникс. Я постоянно вспоминаю прошлое, детство, когда было все пусть не идеально, но хорошо. Сейчас по сути-то не многое изменилось. Эта дереализация по-прежнему со мной, все так же давит по утрам в горле(ямочка). Но сейчас я хочу вырваться из этого всего...очень хочу, но, возможно, немного ленива, раз не могу этого сделать. Я пытаюсь гулять, общаться, но все равно не получаю от этого радости как ни крути. Раньше я могла обманывать себя, но сейчас я этого делать не хочу, я чувствую, что я в тупике и оттого в отчаянии. Я просто потеряла себя...Я забыла себя совсем, я перестала слушать себя. Прихожу в магазин одежды, выбор большой, деньги в принципе тоже есть...Но проблема в том, что я не знаю, чего я хочу. Я не могу уже понять, что мне нравится, чего хочется. Оттого и не покупаю ничего в итоге. Либо куплю, но не получаю удовольствия от покупки. И так не только с одеждой, а со всем. Я смотрю на других людей, знакомых, подруг. Они счастливые лишь от того, что знают, чего они хотят от жизни. У них есть цель, мечта, они целенаправленно идут к ним. И ведь так и должно быть, иначе какой смысл в этой жизни? Я смотрю, как они хорошеют, развиваются, радуются жизни, и мне становится не по себе. Обидно и немного завидно. Мне тоже все это хочется делать, но мне как будто сказали "стоп, ты никуда не идешь" и посадили на прочную цепь, которая не дает сдвинуться. Скоро надо будет идти в институт, а я даже не знаю, в какой, какую профессию выбрать, ибо не знаю, чего я хочу. Меня пугает студенческая жизнь и вообще будущее в целом, потому что я не знаю, каким его создать(а ведь создаем его только мы сами). Я застыла на одном месте, в то время как жизнь течет быстро. Время не просто идет, оно проходит мимо меня, а я задыхаюсь и чахну. Я понимаю, что мне никто не поможет, кроме себя, но я не могу справиться с собой, это слишком тяжело...Мне просто нужен какой-то мощный толчок, наверное...Либо сильная доза адреналина вроде прыжка с парашютом, чтобы как-то расшевелить мои чувства и эмоции, но мне почему-то кажется, что и он не поможет. Не скрою, иногда утешение ищу в алкоголе, чтобы хоть как-то расслабиться, т.к. будучи в опьяненном состоянии, мне кажется, что есть хоть какие-то эмоции. Также в последнее время мне стало нравиться ходить. Ходить далеко-далеко пешком, неважно, куда и зачем. Просто ходить далеко и долго. Я так могу 10 км за раз пройти по Москве. И при этом я испытываю странные ощущения, что-то вроде приятного мучения. Не знаю, чем это вызвано...Еще кое-что. Сейчас в отношениях с людьми я стала чувствовать, что либо я выгляжу совершенно незаметной, либо наоборот чувствую себя какой-то наглой, высокомерной, порой нахамлю, а потом каюсь...естественно, мне это не нравится, это меня саму ранит. Неискренность бывает порой, как и раньше...Знаете, иногда мне просто хочется упасть на пол и чтобы меня увезли на скорой в реанимацию, хотя по сути ничего и не болит. Душу чтоб исцелили. Либо упасть и забыться, уснуть. Бывает, что состояние полегче, когда я слушаю музыку, бывает совсем плохое. Но в целом я не живу, а лишь существую.

На этом вроде бы все...Извиняюсь за такой длинный рассказ. Помогите мне, я задыхаюсь((( Хотелось бы услышать не просто слова "сходи к врачу", а что-нибудь стоящее, если это возможно...Спасибо.