Что же делать?

Я три года живу с мужчиной с которым у меня непонятно какие отношения. Мы вроде как друзья, но иногда (очень редко) и в пьяном состоянии спим вместе. Мы ведем себя как пара, но не пара. Не знаю хочет он или не хочет идти со мной по жизни. Ни брака, ни секса, ни встречаться он не предлагает. Иногда (очень редко) предлагает завести ребенка, но никаких попыток не предпинимает чтобы этого самого ребенка «сделать». Мне кажется ему со мной неприятны физические контакты, но иногда он добр ко мне и ухаживает так, что мне начинает казаться – мы можем стать парой.

Иногда мы очень сильно ссоримся и он уходит. Потом мы миримся и он возвращается. Я сильно устала, запуталась и его запутала наверное. Я испытываю к нему сильное чувство привязанности и иногда приливами очень сильную нежность и любовь. Я хочу чтобы он стал моим мужем и у нас родился ребенок, но я боюсь ему об этом сказать. Боюсь услышать отрицательный ответ. Боюсь поговорить с ним серьезно т.к. боюсь что он отмахнется от меня и больно этим ранит. Я очень боюсь душевной боли и всегда стараюсьт избегать опасных расзговоров и тем.

Я больна бесплодием с 16 лет и если я хочу завести ребенка мне предстоит долгое лечение с непредсказуемым исходом. Я очень боюсь думать о том, что у меня может не быть детей и тем более боюсь рассказать об этом своему партнеру. Затевать лечение без его поддержки бессмысленно т.к. нужно регулярно предпринимать попытки забеременеть. Я боюсь, что он сразу отвернется от меня и скажет что я сама виновата в болезни т.к. вела и веду нездоровый образ жизни и снова больно ранит меня т.к. я не была виновата в том, что в 16 лет у меня перестали работать яичники. Я не делала абортов и не калечила себя.

Как поступить? Мне страшно и плохо. Я очень хочу ребенка. Мои биологические часы по капельке истекают и шансы забеременеть после лечения тают, если до сих пор не растаили полностью.

Я запуталась в своей жизни и в моей душе только страх и депрессия. Мужчины отвергали меня всю жизнь, так или иначе и я одновременно и боюсь их как источник постоянных мучений и хочу выйти замуж и завести семью. Мне страшно, что у меня больше нет сил любить мужчин т.к. в ответ на мою любовь я испытыважю только боль и вынужденное одиночество.

Я четко понимаю, что я сама виновата в провале своих отношений с мужчинами, да и вообще.Иногда я впадаю в отчаяние и злость на саму себя. Счиатю себя идиоткой которой не хватает воли изменить свою жизнь и не знаю в какое русло ее направить. Что же делать?(