Я не могу построить гармоничные отношения

Помогите принять решение. Мне 38 лет, в отношениях с мужчиной, которому 41 год, почти 3 года. Из них 8 месяцев совместно проживаем в моей квартире. У меня за плечами 2 неудачных брака. От каждого брака есть дети. Первый брак заключила в 20 лет без особой любви, по взаимной симпатии и наступлением беременности. Но т.к. сильных чувств не было, отношения были непродолжительными и бесперспективными. В итоге, через 5 лет мы расстались. Вскоре встретила мужчину, в которого влюбилась с первого взгляда, мне было с ним легко и уютно, комфортно, но его пристрастие к алкоголю и ревность стали разрушать мои чувства к нему. Из года в год накапливались обиды, боль, непонимание. Все обязанности в семье лежали на мне. Всем по-хозяйству занималась только я. Если ему что-либо поручалось, то это не исполнялось и мне приходилось браться самой. Я превратилась в ОНО, я кроме женских обязанностей по дому (готовить, мыть, стирать, воспитывать детей…) научилась исполнять и мужские обязанности ( договориться с грузчиками, собрать мебель, уложить ламинат в квартире и т.п.(т.е.пришлось учиться пользоваться дрелью, эл. лобзиком, шуруповёртом). Помочь мужу отвлечься от алкоголя пробовала и заботой, и скандалами, и таблетками, и религией, и угрозой развода. Но, он давал обещание: «Пить не буду, я тебя люблю», но этого обещания хватало на 2-3 дня. Он не признавал свою проблему, т.к. был бытовым алкоголиком: ходил каждый день на работу, всегда чистенький и аккуратный, но каждый вечер выпивал. Обстановка дома накалялась. У меня опять раздражение, обида и беспомощность. Скандалы на глазах у детей меня совершенно не устраивали. В итоге, через 10 лет мы расстались. Был очень тяжелый разрыв отношений, он меня преследовал и угрозами, и признаниями в любви. В душе у меня наступил полный крах и разруха. Депрессия. Это всё усугублялось тем, что я на виду старалась не подавать вида. Работая главным бухгалтером, всем казалось, что я успешная, спокойная, весёлая и компанейская девушка, а дома я становилась раздражительной и замкнутой. Стала жить работой и детьми. Благодаря тому, что было очень мало свободного времени: много работы, заочное обучение и забота о детях, я стала приходить в нормальное состояние. Искренне радоваться жизни и улыбаться, общаться с родственниками, для которых очень важно общение и близкий контакт.

В моей жизни появился мужчина. С первой встречи я ждала от него только дружеских отношений. Мне нужен был человек, способный меня выслушать, поддержать морально (материально я независима, сама обеспечиваю себя и детей) и изредка провести со мной время в кино, театре, музее, прогулке… и т.п. Я совершенно не готова была проявлять любовь и чувствовать её. Но он очень много слов говорил о своей любви ко мне, стал ухаживать и добиваться от меня взаимности. С первых дней у нас сложные отношения: он тоже употребляет алкоголь, он очень ревнивый, что мне напоминало «болезненный» прежний опыт семейных отношений. Я ему открыто говорила о своём отношении к нему как другу, что меня беспокоит его алкоголь и ревность. Но его ежедневные часовые беседы со мной достигли результата. Я ему поверила, он убедил меня, что всё изменится, я его полюблю, он не будет пить, мы всё будем делать вместе и т.д. Но пока мы жили отдельно, ничего особо не менялось, мы встречались 3-4 раза в месяц, цветы, конфеты, вино… Но всё-же напряжение никуда не исчезало. Мне не нравилось как он со мной разговаривает, как настаивает и давит на меня своим мнением и запретами. Я постоянно чувствовала ограничение своей свободы, но всё же решилась на совместное проживание, надеясь, что всё уляжется, когда мы начнём совместное хозяйство. Познакомились с родственниками, но я не могу его принять в душе и подпустить к себе. Мне не хватает душевного комфорта, мы очень разные, по типу, по характеру, по образу жизни. Я хрупкая женщина, которая гору свернёт, всегда нахожу себе занятие, много работаю, общительная и коммуникабельная, люблю чистоту и порядок, сверх честная и правдивая, зависящая от домашнего уюта и комфорта. Он очень спокойный, мало общительный,любит немного приукрасить ситуацию, не любит суету, считает, что он всегда прав, ему ничего не надо, он считает, что я в своей суете не могу наслаждаться закатом солнца, голубому небу и т.п. Т.е. у него философский подход к жизни, а у меня чисто бытовой. Разногласия проявляются во всем, если я его мнение не принимаю и противоречу, то возникает скандал. Ссора появляется, если ему я ответила немного раздражённым голосом (мне не свойственно крики и скандалы, мои дети мне всегда отмечали: «мама, ты у нас какая-то неправильная, ты никогда нас не ругаешь, не кричишь», но тем не менее с детьми у нас дружба и пониманием, я могу даже гордиться ими, и все окружающие отмечают детей только с положительной стороны). Он в один миг начинает проявлять психи, оскорблять и даже применять силу, что меня крайне раздражает и чего я не могу принять. Он крупнее меня в 2 раза и конечно же физически сильнее, что меня ещё больше унижает. В итоге он обвиняет меня, что я провоцирую ссоры и драки, что я должна проявлять женские качества, быть хрупкой и слабой, а не демонстрировать свои боевые качества. Я понимаю, что отчасти он прав, но я не могу притвориться слабой, заплакать и забить на чувство своего достоинства. Он запретил мне социальные сети, к которым я и сама отношусь очень посредственно, у меня нет зависимости от них, и это при том, что сам регулярно посещает популярные сайты. Я зарегистрировалась исключительно для равноправного положения, ничего от него не скрываю, дала все пароли и доступ ко всему. Но он не верит мне, и постоянно подозревает. Он против моего общения с подругами и знакомыми. Я очень устала бороться за свои желания, за свои права на такую жизнь, какую мне хочется. В разговоре мы не достигаем согласия, каждый остаётся при своём мнении. Мне кране не хватает гармонии. Я запуталась и не знаю что делать. Я постоянно предлагала расстаться, но он меня уговаривал подождать и убеждал что всё наладится. Хочет зарегистрировать отношения официально и называть меня женой. Но я не могу разобраться в себе, я боюсь опять ошибиться, я ничего не испытываю сейчас. Живу как робот бесчувственный. Изо дня в день во мне возрождаются зажатость и замкнутость. Он хороший человек, он меня воодушевлял красивыми словами и вселял надежду в лучшее, но я не верю. Мне сейчас очень тяжело на душе. Меня одолевает чувство вины, если расстанемся, за то что я у него отняла 3 года, пользовалась его чувствами и не смогла ему ответить взаимностью. Мне стыдно признаться родственникам и знакомым, что мы можем расстаться, что я в третий раз не смогла построить нормальных отношений. Я понимаю, что у меня какая-то проблема, но я не знаю как её решить, и мне проще расстаться и остаться одной, чем терпеть, прощать и трудиться в создании семейных отношений. У него благие намерения на словах, он хочет заботиться и помогать, но в жизни не получается этого. Я очень самостоятельная и за всё берусь сама., если я один раз попросила о чем то и просьба осталась не выполнена, второй раз я уже не буду просить, а сделаю всё сама. Чтобы сделать меня немного зависимой от него, он даже уговорил продать наши машины и купить одну, чтобы у него была возможность меня отвозить на работу, после работы вместе заезжать в магазин и помогать мне носить сумки, но я этого не смогла оценить. Мне хочется быть независимой. Это ужасно. Я понимаю, что я очень проблемная, мне очень тяжело ужиться с другим человеком. Я сама страдаю, и делаю несчастным любящего меня человека. Что делать дальше? Я настолько запуталась, что порой жить не хочется, признаю себя «моральным уродом». Расстаться или терпеть, подстраиваться и работать над отношениями? Помогите разобраться.