Как побороть эмоции?

Здравствуйте Ева, у вас с мужем выстроены отношения Родитель (муж)-Ребенок (вы).

Муж  постоянно ворчит,чем то недоволен, критикует через раз и учит вас жизни. Вы сами наверное видите, в его поведении именно негативного недовольного Родителя.

Вы же все время чувствуете себя виноватой, обижаетесь, пытаетесь исправить ошибку и во всем угодить своему мужу (Родителю) тем самым , все ваше поведение напоминает маленького Ребенка,который всегда и во всем виноват.

В письме долго объяснять почему у вас у каждого такое поведение и кто способствовал ему в вашем детстве,поэтому в рамках вопрос-ответ сделать это просто невозможно. Вам стоит все таки научиться строить отношения которые должны быть :

равноправными и взаимоуважительными

говорить открыто обо всем, обсуждая это ,при этом не унижая и не оскорбляя друг друга

научиться приходить к  компромиссу,устраивающего  обоих супругов

Если все это объединить в одно целое,то быть в позиции Взрослый-Взрослый и тогда вы сможете решать все свои конфликтные ситуации и тем самым не возращаться к ним снова и снова.

Где то вы сами допустили,что такая форма общения Родитель-Ребенок приемлема и закрепили  эту уверенность и эту модель поведения в своем муже и в себе. Но дело в том,что роль Ребенка все таки подразумевает какую то игру и в этот момент вы не искренни ,вы не естественны. У вас может быть позиция естественности только Взрослого,так как вы ею и являетесь. Ваш муж скорее копирует поведение кого то из своих родителей (бабушек, дедушек, старших членов семьи) и не замечает даже этого сам. Попробуйте объяснить ему это и если получиться посетите психолога,который сможет помочь выправить ваши модели и привести их в равновесие.  Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Ева, здравствуйте!

У Вас достаточно гибкий характер. Но и гибкость может прийти к своему "пределу" и сломаться...

Именно это с Вами и произошло.

Как я поняла из письма, Вы находитеьс в декретном отпустке, в котором все мысли сконенцентированы на заботе о детях и бытовых проблемах... Только небольшой процент мужчин может в этот период быть поддержкой. В основном, многим не хватает внимания и у кого-то появляются придирки, а кто-то отдаляется и погружается в свою сферу интересов...

Изменить поведение мужа, разговаривая и доказывая, что делать можно, а что нельзя может привести к временному результату или ни к какому.

А вот изменив свои реакции, можно не напрямую, но скорректировать и поведение мужа.

Научиться управлять своими эмоциями - это Ваша ближайшая зона развития.

Обратитесь лично. Получив необходимую информацию и сняв напряжение, Вы сможете дать отношениям новый вектор.

Готова быть Вам полезной.

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Доброго дня Ева!

Ваш муж устраивает Вам промывку мозгов, придирается - даже если видит, что Вы целый день убирались. Получается он обесценивает Ваш труд. Как правило, то , что делает женщина по дому - это не видно. Это становится видно, когда женщина заболеет и лежит.

Вам с детства говорили, что Вы плохая хозяйка, и Вы притянули именно такого мужчину в свою жизнь, который тоже как кто-то из родителей говорит, что Вы плохая хозяйка. Кто Вам в детстве говорил такие слова? На кого Вы до сих пор держите обиду?

И в то же время, он сам ни чего по дому делать не хочет и только скандалит и придиратся к Вам. И конечно, потом он извиняется за свое поведение, но через некоторое время опять все повторяется. Почему? Потому что здесь срабатыает бессознательное поведение - это проблема Вас обоих.

Вы эмоционально уже выгорили, появились проблемы со здоровьем. О чем это говорит? С специалисту пора обратиться, Вам обоим пойти к семейному психологу.

Удачи Вам и легкой работы с психологм.

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Здравствуйте Ева!

Уже когда он спокойно подняв меня тем самым с отдыха, вылив все это на меня, спокойно спит. Я потом не могу уснуть, теряю аппетит, начинаю злится, не понимаю, почему он ищет повод, когда у нас все хорошо - вероятно, все это лишь следствие, а истинная причина кроется в ваших с ним взаимоотношениях в целом.  Возможно, ему так легче оказывать на вас влияние, тем более зная, что для вас это болезненно. А вы продолжая на все это реагировать, ведетесь на его "игру". Подумайте, за что он с вами так и как давно это началось, может после конкретных событий произошедших в вашей жизни. И такими действиями-реакциями, вы ходите вокруг да около, не касаясь чего-то важного, значимого для вас обоих. Если ситуация не измениться, рекомендую вам с супругом обратиться на очную консультацию. Подумайте об этом. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана