Хочется умереть

Здравствуйте. Мне 24 года, живу с мамой, папа умер два года назад. Мы все всегда жили вместе, не смотря на то, что родители питали друг к другу далеко не самые лучшие чувства. Папа был достаточно холодным и очень сдержанным человеком, очень строгим. Он всегда обеспечивал семью финансово, эмоциональное участие внезапно стал проявлять, когда я была на последнем курсе института. Но я знаю, что он меня любил, так или иначе, по-своему. С мамой мы когда-то были близки. В детстве на основании того, что рассказывала мама (папа изменял ей), я считала, что во всём виноват только папа. Вырастая, я узнала то же самое и о маме (хотя она и делала это в отместку), поняла, что... ну, грубо говоря, оба они хороши. Но не мне судить.

Мама никогда не била меня физически, надо отдать ей должное. Ну, не считая редких подзатыльников в моменты отчаяния, если я что-то не понимала, или если сильно сердилась на проступок. Обычно её раздражала моя недостаточная аккуратность. Если мама считала, что я что-то не так делаю, то находила способ выразить словами всё, что она обо мне думает, то, какая я неумёха, никчёмная, ненормальная, необычная, неправильная. Лентяйка, плохая дочь и эгоистка. Неряха, и то, как важно такой, как я (а я очень полная - сейчас около 90 кг, а самый большой вес был под 110. Раньше была не такой полной, но всё равно, довольно очевидная такая полнота была), быть аккуратнее, красивее и изящнее всех. Я всегда очень расстраивалась, сначала старалась, как могла, но, видимо, природная лень действительно бывает сильнее меня. От природы я действительно очень ленива, но, что обиднее всего, иногда я действительно старалась, но мама истолковывала недостаток умения ленью, и говорила, что я опять (и опять, и опять, и опять) ленюсь, а так в жизни я ничего не добьюсь, тем более, что "такой, как я, нужно быть...." и далее по списку. Со временем её слова стали вызывать обратную реакцию - мне стало всё равно. Раз я лентяйка и толстая, то пусть так и будет. Потом был период, когда я стала бодрее, конец школы, институт. Мы все жили вместе, папа ничего не делал по дому (он часто уходил в алкогольные запои, но сохранял свою должность и хороший заработок, так как действительно был очень умелым работником), мама работала на работе, мы ездили на дачу к её родителям, она очень уставала. Я частенько ленилась убираться, иногда просто не успевала, за что периодически получала нагоняи с криками о том, что я неряха и хочу всё свалить на мать. Я старалась лучше, но нагоняи могли случиться по другой причине. Расстраивалась, много плакала. Отчасти поняла папу - с мамой очень тяжело разговаривать, она невнимательно слушает, часто не дослушивает до конца. У нас с ней категорически противоположные точки зрения на многие вещи, при этом я могу признать, что она права, со своей точки зрения, но что и моя точка зрения имеет право на существование, а она считает, конечно же, что я не права. Часто, когда я что-то рассказываю, она интерпретирует рассказанное мной с какой-то странной, непонятной стороны, выискивает какой-то скрытый подтекст, тайный смысл моих действий и доводит меня своими витиеватыми допросами до белого каления. Мои попытки спокойно объяснить, что я совсем не это имела ввиду, обычно оканчиваются тем, что она вроде бы как будто понимает, а потом от кого-нибудь другого или от неё самой чаще всего я слышу (в моменты ссор) обвинения как раз в том, в чём мы вроде бы разобрались и чего я вообще и не думала. Говорить ей о своих переживаниях - вообще гиблое дело. Один период я очень плохо себя чувствовала психологически, была полная апатия, а отсутствие радости пыталась восполнить едой. Спросила у мамы, может ли у меня быть депрессия (мне обычно вообще очень тяжело выражать вслух свои переживания, но я попробовала), в ответ получила всё, что только можно собрать в одну отповедь на повышенных истерических тонах: что депрессия - это эгоизм, что если у меня депрессия, то значит, что я эгоистка, что надо взять себя в руки, что нельзя распускаться, что у меня полное безволие, что я думаю только о себе, а у неё такая тяжёлая жизнь, что она гораздо несчастнее меня, и ничего, держится, и чтобы я вообще даже не думала о том, что у меня депрессия. Если вкратце. Ошалев, я поняла, что зря вообще открыла рот. И такое бывало часто, пока я не оставила попыток делиться с ней чем бы то ни было.

Все считают, что моя мама - настоящее чудо, счастье и сокровище. Всегда готовая помочь, подвезти, позаботиться, всё разрешить, а ещё такая милая и весёлая.

Она не даёт мне ничего делать в одиночестве. Если прогулки - то вместе. Если я иду в гости (не дай боже с ночёвкой), то будет минимум три-четыре телефонных звонка с претензией в голосе. "А когда ты вернёшься??". Одни раз пошла на свидание - мама звонила мне около 6 раз, а когда я её в этом упрекнула, она очень обиделась. Один раз я сказала, что она очень много от меня хочет - прям чтобы я была и умница, и красавица (это всё не регулярные требования, а выдвигаемые периодически), и вышла замуж за миллионера, и для мамы всё делала, чтобы мы с мужем её к себе забрали (да господи, от меня любой, даже самый спокойный муж сбежит через неделю), и всё в таком духе. Она расплакалась и сказала, что я нечуткая, а ей просто хотелось, чтобы у меня была хорошая жизнь и капельку радости для неё. Мне стало очень стыдно, я попросила прощения.

Поскольку мама хотела, чтобы я похудела, то во время еды периодически прикрикивала (и сейчас так делает) ХВАТИТ ЖРАТЬ! Правда, сейчас просто, без "жрать".

Раньше я считала, что всё это в порядке вещей, пока какое-то время не пожила одна в другой стране. Пожив в спокойной обстановке, по возвращении домой посмотрела на всё другими глазами. У меня очень много комплексов, лишний вес, с кожей у меня проблемы. очень боялась "выходить в мир", но устроилась на неполную занятость, подрабатываю фрилансером. Понемногу учусь контактировать с людьми. Мама несколько лет на пенсии, на работу выходить не хочет - находит массу оправданий, хотя предложения для неё есть. Хочет, чтобы я её содержала. А мне одновременно и стыдно, что я пока с трудом это могу, а с другой мне так ужасно страшно - неужели так будет всю жизнь? Я не против содержать её, мне просто... хочется жить. Часто у меня такое ощущение, как будто что-то не даёт мне дышать буквально. Мама стала с какой-то стороны спокойнее - не требует уборки, убирается сама, компенсируя то, что не работает, хотя она физически здоровее меня, и всегда была - я с самого рождения не отличалась особым здоровьем. Я уже не знаю, что происходит - когда она со мной разговаривает, мне не хочется отвечать, она изводит меня упрёками, потом начинает хвалить, какая я хорошая, сначала она ругалась, что я целыми днями сижу дома, а когда я стала часто выходить, заходить в гости, на работу, просто гулять, она стала ругаться по каким-то другим поводам, и всячески демонстрировать своё неудовольствие, когда я оставляю её одну часто или надолго. Мне 24 года, она думает, что я всю жизнь буду рядом с ней? Я очень боюсь откровенных разговоров от природы, да и по опыту знаю, что они далеко не всегда приводят к желаемым результатам. Да, ещё я очень труслива, мне страшно сказать маме правду. Когда-то я пыталась, но даже перекричать её не могу, потому что она кричит громко (знаю, как это по-детски звучит, но это действительно так), а я сразу начинаю плакать, хотя и понимаю абсолютно спокойным умом, что это глупо, так разговор не сладится, но слишком эмоциональна, и ничего не могу с этим поделать. А если я умудряюсь не зареветь в голос, то мама просто не понимает того, что пытаюсь сказать. Говорит, что я плохая дочь, что я неблагодарная, что я брошу её в старости (да господи боже мой, никогда и ни за что, так же нельзя), что она всё для меня сделала, а теперь она стала мне не нужна, что я эгоистка. Она просто не видит свои недостатки, или... может быть, боится их видеть. последнее время я часто грублю ей - я настолько раздражена от одного её вида, что всё чаще не могу сдерживаться. Это плохо, но мне очень тяжело с собой сладить. Иногда мне кажется, что я действительно виновата во всём. Вообще во всём. Я стала немного сильнее, надеюсь со временем стать здоровее, больше зарабатывать, чтобы хватало обеспечивать маму и на свою квартиру.... Но сейчас мне кажется, что этого никогда не будет. Мы снова поругались, потому что мама чувствует, что я хотела бы жить отдельно. Я жила в гостях полтора дня, так сложились обстоятельства, и мама сказала, что мне там лучше, чем с родной матерью. Это действительно так. Я упрекнула её в том, что как только я уезжаю, она начинает строить из себя страдалицу (не в таких выражениях), а она сказала, что я стала зарабатывать, и мне кажется, что она проедает мои деньги (опять какая-то непонятная логика... я просто хочу больше своей жизни, и меньше - её), что я неблагодарная, а она и так старается не вмешиваться в мою жизнь (за исключением того, что если ей плохо, то всем должно быть плохо, и все должны сделать всё, чтобы ей немедленно стало хорошо, но она ЭТОГО НЕ СОЗНАЁТ, и я даже на дачу не могу одна съездить, потому что сразу возникает столько подозрений и вопросов: что, я устала от родной матери?? - а я интроверт, и мне часто нужно побыть одной) Раньше я не осмеливалась указывать ей на её недостатки. Мне было стыдно и страшно. Теперь стала пытаться иногда хотя бы в форме шутки как-то сказать, но стало ещё хуже. Может, шутки получаются так себе... Она ушла спать в другую комнату, а меня гложет такое чувство вины. Вообще за всё. За то, что я так разговариваю, за то, что не могу прямо высказать ей то, что думаю... За то, что всего боюсь. И ещё гложет обида - ну почему у меня всё вот так?

Такое ощущение, что ничего в жизни не имеет смысла. Это не так, конечно же, я знаю это.

Более того, я понимаю, что если начну зарабатывать больше и сниму (с боем, обвинениями в эгоизме и прочим в той или иной степени, возможно, не сразу и не прямыми) квартиру, то проблему это не решит... Я боюсь выходить на откровенный разговор с ней, потому что посередине разговора чувствую, что мы друг друга не понимаем, и, более того, каждый раз как-то так всё поворачивается, что я плохая, а мама хорошая, и я действительно чувствую себя такой гнусно виноватой. Вообще, я всё время чувствую себя виноватой в чём-то - люди часто говорят мне, что я слишком много необоснованно извиняюсь.

Наверное, надо найти семейного психоаналитика и попробовать. Нужно же что-то делать.

А сейчас мне просто хотелось бы умереть. Лечь спать - и не проснуться. Знаю, что это "выход для слабаков", поэтому, наверное, если я останусь в своём уме, то никогда не покончу с собой. Разве что нечаянно. В конце концов, всегда есть кто-то, кому хуже. А мне хотелось бы, чтобы так случилось, что я легла спать и не проснулась наутро. Исповедь получилась очень длинной, но уже глубокая ночь, а мне так нужно было с кем-то поделиться. Большое спасибо.