Как жить без любви?

Жанар, здравствуйте!

Вы вполне адекватно понимаете причину своей скучной семейной жизни.

В то же время, в Вашем браке уже двое детей...

По поводу появления первенца - понятно.

Что касается второго ребенка, то, вероятнее всего, на момент принятия решения о сохранении этой беременности, мысли о том, что у семьи имеют место перспективы, были.

Вероятнее всего, усугубило ситуацию то, что в настоящее время Вы находитесь в декретном отпуске и нагрузка, как физическая, так и психоэмоциональная, дала свой сбой во внутреннем состоянии.

Что касается совместной жизни с человеком, к которому нет чувств, то это, безусловно, сложно...

Но резко принимать какое-либо решение не будет в настоящее время благоразумным.

Впечатление, что Вы и Ваш муж закрыты друг перед другом и никто из Вас и не пытается сблизиться.

Попробуйте свою ситуацию разобрать вместе с психологом в формате очной консультации и увидеть перспективы дальнейшего развития событий своей жизни.

Готова посодействовать Вам в этом.

Всего Вам хорошего!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Жанар, вы спрашиваете что делать в такой ситуации ?

Во первых, признать,что вы совершили ошибку, согласившись выйти замуж только для того,чтобы решить вопрос  со своей непланируемой первой беременностью( Я забеременела, поэтому чтоб не осложнить себе жизнь, закрыла глаза и вышла за него.)

Во вторых, признать, что ошибки совершают все люди и это Нормально и не может быть поводом для чувства вины

В третьих, поверить в себя, в то,что ваша жизнь в ваших руках и вы сами можете все изменить, лишь бы было желание

Вам всего 27 лет ,а вы мечтаете о Любви вместо того,чтобы позволить себе и Любить и быть Любимой. Вы оба совершили ошибку и теперь оба страдаете, при этом конечно же страдают и ваши малышы,ведь жить в атмосфере не Любви очень сложно всем членам семьи,особенно детям. Они могут чего то не понимать, но вот чувствовать,что в доме нет гармонии и тепла они могут с раннего детства. Вам стоит уже взять ответственность за свои поступки, свою жизнь на себя и признать,что ваша семья держится не на Любви и Уважении друг другу ,а держится на каких то  условных правилах и убеждениях, которые каждый для себя придумал. Расставание не обязательно должно быть скандальным и эмоционально негативным.Вы взрослые люди и у вас есть общие дети и этого не достаточно,чтобы вы могли спокойно  принять решение для себя, при этом оговорив  все вопросы касаемо ваших детей и по вопросу их содержания (финансово) и по их воспитанию.Дети любят своих родителей обоих, несмотря на их взаимоотношения между собой и об этом стоит помнить,  и вам стоит создать для них условия,чтобы их общение с отцом было  без препятственно с вашей стороны. При этом,вы оба будете свободны друг от друга и возможно каждый из вас сможет стать счастливым по настоящему,ведь у вас появится Надежда и Вера,что вы сможете  наконец то встретить того человека, рядом с которым будет хорошо и комфортно каждому. Лучше признать действительность такой ,какая она есть, а не играть роль ,что все хорошо и как вы ожидали  " стерпится ,слюбится". Как видите ,так не получилось, скорее  наоборот,вы стали еще дальше друг от друга,живя под одной крышей. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Доброго дня Жанар!

У Вас с супругом было слишком мало времени узнать друг друга в дружбе, и Ваш брак произошел по сложившемся "обстоятельствам". То что Вы приняли решение сохранить ребенка и создать семью - говорит все же о Вашей взрослости и зрелости. Вы 3 года вместе и у Вас уже двое детей. О чем это говорит? О Вашей незрелости или все же об ответствености?

Если случается брак не по любви- есть еще другие чувства ради которых можно сохранить семью - это уважение, взаимопонимание, доверие.....

Вам 27 лет, у Вас двое детей, что Вы хотите начать заново? Может стоит по другому подойти к Вашей жизни и учиться сохранять то, что уже есть. Вы не пишите плохо о супруге - просто безразичие.

Попробуйте обратиться на очную консультацию к психологу и вместе решить то, что Вас беспокоит.

С уважением,

Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана

Здравствуйте Жанара! Для начала перестаньте себя жалеть и ни в коем случае не опускайте руки. Семья - это не только любовь и страсть, это в первую очередь стабильность, доверие, взаимопонимание, общие взгляды на будущее. Ваша семья переживает сейчас кризисный период.

Кризис – это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй - разрыв отношений. Также есть болезненные выходы - по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия  решения: это измена, зависимость, тяжелая болезнь и др.

Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените прическу, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. И помните, над отношениями необходимо работать, а сидя и мечтая, что все само собой разрешиться вы ничего не добьетесь. Не забывайте, все таки женщина хранительница очага. Хотите любви, стремитесь к этому. Не каждой паре суждено пожениться по любви, но многие из них  потом не знают, как дальше жить. А у вас же все по другому сценарию, сделайте так, чтобы ваш супруг влюбился в вас, тогда и вам станет интереснее жить и будет к чему стремиться. Наполняйте свою жизнь эмоциями и яркими красками. Кто сказал, что будет легко? Зато, результат стоит того!

Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:
Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда...» , «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты...»).
Подумайте об этом и удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана