Не могу найти покоя

Здравствуйте, Ася.  Я тронута Вашей искренностью. А Ваши слова откликаются  во мне чувствами  боли, одиночества и одновременно, ярости и гнева, похожего на то, когда близкий человек, который должен был всегда оправдывать мои ожидания и надежды, быть со мной и поддерживать мое убеждение, что так будет всегда, вдруг взял и в одночасье ножом по сердцу –  все обломал. Это всего лишь моя фантазия, которая откликается моими личными чувствами и моей историей. Но возможно наши с Вами ощущения похожи…

 Если мои слова Вам кажутся не пустыми, вспомните, кто с Вами так поступал в жизни, вспомните когда в своей жизни, может быть очень давно, в детстве, Вы уже испытывали похожие чувства. Я предполагаю, что когда-то Вы уже были травмированы подобным образом другими значимыми людьми и сейчас, с подобным состоянием, Вам очень тяжело справится, не смотря на то, что ситуация уже другая и  люди совсем не те.

Эта проблема мне видится и с другой стороны. С Вашего письма видно, что в Вас сильна идея идеальной семьи, идеального материнства, идеальных послушных детей. Я вас может быть удивлю, но чтобы вопреки реальности создавать  иллюзию благополучной семьи, где все дети послушные и хороший муж, от человека требуется огромная энергия, сильнейший душевный вклад и большая цена, а именно, реальное счастье заменить идеальным. Но сердце не обманешь! В такой большой семье вы кричите от одиночества и отсутствия воздуха – это  Ваши слова! Вы противоречивы: хороший муж, но изменял; идеальная дочь, но замуж вышла не за идеального, послушные дети, а жизни как будто нет. Не удивительно, что Вам очень плохо, ведь жизнь не хочет подтверждать Ваши непоколебимые концепции. Остается одно признать, что мир, такой, какой он есть, а не такой как Вам хочется видеть.

Я ни в коем случае, не имею ввиду, что у Вас плохая семья и дети. Я уверена, что Ваши заботы и усилия дали свои результаты. Но думаю, стоит признаться себе, что это, прежде всего, нужно было Вам, Вам так видилось счастье.  А чего на самом деле хотели бы Ваши близкие? Какие у них потребности реальные? И самое главное  на самом деле, чего хотите Вы? Вроде выстроена «правильная жизнь», а Вы несчастны. Замечу только, что правильность и благополучие – не залог счастливой жизни, скорее наоборот, эти образы рождают ощущения психологического насилия над собой и над близкими, по типу того, когда ломают то, что заложено природой.  Можно быть далеко неидеальным, своеобразным человеком, но любимым и любящим. 

Если Вам откликается и эта моя гипотеза, то работать с ней необходимо с психотерапевтом, лучше с гештальт-терапевтом, на мой взгляд.

И еще одно замечание. Начну с того, что я психотерапевт, психолог в Минске 6 лет. Это в мои то 46. До этого я вела совсем другую жизнь, так сложилось. Но психолог я хороший, хоть и поздно начала.  И когда мои клиенты, особенно это касается молодых девушек, личностно подрастают, предпринимают самостоятельные шаги в жизни, решают проблемы, профессионально растут и с благодарностью уходят из нашей терапии, у меня возникает ощущение того, что я помогла обрести человеку вовремя счастье и успех, в то время, как у меня в этом возрасте ничего этого не было. Это чувство похоже на зависть, может быть на жадность: типа кому-то дала, а у самой то в этом возрасте не так было. 

Не напоминает ли Вам это ситуацию с Вашей дочерью?  Ведь дочь счастлива, а Вы нет (например, муж у нее заботливый, а Ваш изменял), хотя Вы ей все отдали.   Если да, то похоже жизнь нам с Вами много не додала. Но ни мои клиенты, ни Ваша дочь здесь не причем. И наша задача взять то, что нам недодали самим.

В случае с Вами первым шагом я думаю, был бы честный разговор с дочкой. Важно рассказать, что у Вас на душе. Как вы ощущаете себя после ее ухода, как Вам одиноко, сколько Вы в нее вложили душевных сил, а сейчас остались не у дел. Думаю, что самые важные для Вас слова в этот момент были бы о том, что Вы ее любите, что Вам важно, что она помнит о Вас, Вашей любви, что она благодарна Вам за это. Я думаю, что если Вы услышите дочкин отклик, слова благодарности от Вашей дочери, Вам будет легче ее отпустить жить своей жизнью. 

Только важно чтобы это не выглядело упреком, а говорить о себе, о своих переживаниях. Важно понять, что дочь никуда не делась, она жива, здорова, любит Вас, Вас навещает. А Вам не помешало бы заняться собой, своими увлечениями, «полечить» свою душу у психотерапевта, научится получать удовольствие от жизни в разном. Вы вырастили 5 детей, пора заняться собой!

Подтвердите ли Вы мои гипотезы или нет, в любом случае, думаю, стоит походить к психологу, так как чтобы в течение прошлой жизни выстраивать  необходимую жизненную концепцию, чтобы не давали о себе знать старые душевные раны – на это уходит время. Но и чтобы разобраться, что за раны,  полечить их и расширить свои представления о своей реальной, сегодняшней жизни – на это тоже время требуется.

Желаю Вам всего Женского и Человеческого!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск