Конфликты с родителями на почве замужества

... ни разу в жизни не обижала их, всегда слушалась и делала как они хотят. ..

Наталья - это поведение малого ребенка. Но  Вы ведь уже не ребенок и имеете право на свою жизнь, вне зависимости от того, что хотят родители. За родителей жизнь не проживете.  Учитесь строить личностные границы взрослого человека, отвечающего за себя и свою жизнь.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

 Ваши родители, как Вы пишите постоянно недовольны Вами. Смею предположить, что это обстоятельство является причиной того, что желания Ваших родителей для Вас закон, а Ваши личные потребности  «должны» совпадать с родительскими, а в случае несовпадения – подавляются, как не имеющие право на жизнь. Смею также предположить, что отношения с родителями Вы строите  по принципу связки «обида» - «вина». Вы руководствуетесь, скорее всего, чувством вины, а Ваши родители дают Вам знать о Вашем «плохом» поведении своими обидами, которые Вам невыносимы.

Я думаю, что можно оставить родительский способ строить с Вами отношение в покое. Они хотят видеть Вас вечным ребенком и всячески в Вас это поддерживают - это их выбор. А что выбираете Вы?

Хронически виноватый человек, т.е. человек, который делает все, чтобы не быть перед кем-то виноватым, это человек, отказывающийся от ответственности за свои решения и поступки. Тогда вопрос чисто риторический, как же Вы будете строить взрослые семейные отношения, если брать ответственность за свою жизнь Вам так сложно?  Может быть, стоит подумать, поискать в себе, у близких, у психотерапевта  ресурс, который бы смог поддержать  взрослую, ответственную  сторону Вашей личности. Я думаю, она есть, просто Вы по привычке от нее отнекиваетесь.

Теперь о привычке. Мне кажется, что Вам на самом деле просто не хватило родительского тепла и любви. По простой причине, что родительское признание Вас как «хорошей», соответствующей представлениям родителей, девочки,  у Вас ассоциируется с любовью и принятием. Так сложилось в Вашей семье. Но ведь любовь и признание «хорошей»  далеко не одно и то же, подчеркиваю – не одно и то же.

Тогда, я думаю, следует позаботиться о себе, в том смысле, что тот большой дефицит любви и тепла, пробовать получать у тех, кто в состоянии его дать без условий, во всяком без таких строгих, лишающих Вас личной свободы и желаний,  условий, как у Ваших родителей: у друзей, у будущего мужа, у,  опять таки, психотерапевта.

Как же быть с текущей ситуацией? Определить четкие границы между Вами и Вашими родителями – чего хотят они и чего хотите Вы, взять за свои желания и изменения ответственность перед  самой собой, а не перед кем-то. Важно понимать, что жизнь родителей и Ваша жизнь – это разные жизни. Вам родители уже больше ничего не должны, но и что должны Вы родителями, решать Вам, а не им. Жить своей жизнью  – это не  клятвоотступничество перед родителями и не предательство. Наоборот, настояв на своем, у Вас есть шанс в дальнейшем сделать свою жизнь такой, какой Вы сами захотите, чем возможно сможете завоевать уважение родителей (а не опеку и понукание), достойное взрослого человека.

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Что делать?

Выходить замуж.

ЗА - МУЖА.

И жить - за ним.

А с родителями потом разберетесь.

Г.Идрисов.