Как уговорить маму переехать в деревню?

Добрый день, Аня. Аня, уверена Вы хотите лучшего для мамы. Однако, я вынуждена спросить Вас: давно ли Вы начали принимать важные жизненные  решения вместо мамы? И что послужило этому основанием? Ваша мама пережила серьезную болезнь, но разве Ваша мама не "в своем уме" и не в своем праве?

Аня, забота о близких это  замечательно и вызывает мое глубокое уважение к Вам. Но забота о соматическом и психическом здоровье близких людей подсказывает нам относится с должным уважением к Желанию близкого человека.

То как Вы описываете вашу проблему выглядит, что вы ХОТИТЕ, а она ДОЛЖНА.

Инсульт, часто является последствием постоянного пребывания в состоянии «боевой готовности» для достижения кратковременных фрагментарных целей. Т.н. «крысиные бега», которые истощают энергетический потенциал головного мозга. Это приводит к болезни. Я согласно, что маме необходимо что-то изменить в своей жизни. Она должна решить, что именно она хочет изменить. Спросите маму, чего хочет она? Не уезжать в деревню, но что вместо этого? Как она видит свою дальнейшую жизнь без болезни с учетом своего ослабленного здоровья? В какой помощи нуждается? Что для нее важно сохранить?

И еще, Аня, давайте присмотримся к одному аспекту Вашей проблемы: срочный  ремонт или восстановление Вашей мамы после болезни в приемлемом для нее психоэмоциональном режиме? Я бы выбрала непосредственную заботу о маме. Ремонт можно слелать много раз в жизни, а вот потерять маму страшно. 

Аня, мой Вам совет: попробуйте поговорить с мамой из позиции: "Я хочу" - "Ты хочешь", причем,  с должным уважением друг к другу и симптомам болезни. Боюсь также. что позиция "Мне нужно чтоб мама делала то-то, потому что ей так будет лучше" может только ухудшить Ваше и мамино положение.

С уважением, 

Бойченко Наталия, психоаналитик (г.Севастополь)

Добрый день, Аня! К сожалению, нельзя осчастливить человека без его на то желания. А  Ваши слова "помогите уговорить маму"  очень напоминают "помогите заставить маму"  сделать то, чего она не хочет- это называется манипуляцией или даже насилием. В Вашей ситуации можно только сказать маме о своем чувстве тревоги за нее, за ее здоровье. И  попробовать  обсудить  с ней  вариант переезда в деревню. Если мама такой вариант даже не рассматривает, что ж , она - взрослый человек, ей виднее. Все, что Вы можете сделать  в дальнейшем  - это максимально заботиться о своей маме, помогать ей во всем, стараться ее не огорчать и  по возможности радовать. Удачи Вам и здоровья Вам и Вашей маме. 

Чертушкина Марина Владимировна, психолог Севастополь

Анечка, и Вы, и Ваша мама имеете право на свои собственные желания. и при этом только Вы знаете, что лучше для вас в данный момент. Точно так же  и Ваша мама лучше знает сама о себе, чего она хочет, а чего нет.

Проблема в том, что Вы хотите уговорить маму сделать так, как хочется Вам и не слышите её, когда она Вам говорит о том, что не хочет жить с сёстрами, а хочет жить самостоятельно.

Попробуйте построить Ваш диалог немного по-другому: что если Вы ей расскажете о себе, что это именно Вам  очень хочется переехать в деревню, как Вам там нравится и т.д. Можете рассказать, что вы беспокоитесь о её самочувствии, и при этом, что она вправе принимать решение сама за себя. так же попробуйте обсудить, что можно было бы сделать в случае переезда, чтобы оградить себя от излишнего общения с родственниками.

По поводу работы. когда человек работает, ходит на работу, общается с коллегами, как правило, и процесс выздоровлеия проходит быстрей. Ведь в коллективе она сможет чувствовать свою нужность, чувствовать себя полноценно. И наоборот, оставшись без работы, люди часто начинают хандрить, болеть, чувствовать свою несостоятельность.

Башмакова Татьяна Владимировна, психолог Севастополь