Развод с женой

Здравствуйте Александр! Ваши отношения переживают сейчас кризис 7 лет совместной жизни. Кризис – это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.
Есть ли выходы из кризиса?
Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй - разрыв отношений. Также есть болезненные выходы - по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжелая болезнь и др.
Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:
Один из партнеров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни – это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе – каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестает участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведет себя отстраненно.
Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье, и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботиться о муже и детях.
Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
Нет потребности, делиться с партнером своими проблемами и радостями;

 Как преодолеть кризис совместной жизни?
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса, является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените прическу, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному психологу.  Так как ваш семейный кризис совпадает еще и с личностным кризисом среднего возраста, то консультация специалиста будет вам наиболее полезной.

У каждого индивидуума он по разному может проявиться: и в 35, и в 28. То есть, термин этот чисто условный. Все зависит от конкретной личности, его психологического состояния, образа жизни, семейного положения, интеллектуальных способностей и прочих факторов. Кризис "среднего возраста" случается в жизни каждого из нас независимо от нашего пола, материальной обеспеченности, внешних данных. Он затрагивает совершенно разные стороны нашей жизни и у каждого эта сторона своя.

Следствием такого кризиса становится смена отношения к образу жизни, переоценка или смена партнера или уход от любимой женщины (особенно, если в отношениях часты конфликтные ситуации, непонимание), увольнение с одной работы и переход на другую (зачастую, в совершенно другой сфере), кардинальная смена деятельности. По сути, это желание разобраться в себе, изменить свои жизненные приоритеты. Если хотите, поиск смысла жизни. И все это вызывает недоумение о окружающих, а то и насмешки. А человеку и так тяжело, просто его нужно понять. Это психологическое состояние сродни переходному периоду в подростковом возрасте, когда характер меняется, меняется мышление, появляются принципы и цели в жизни.

И результатом таких переживаний становится то, что человек меняется. И начинает жить и дышать полной грудью, понимая то, чего не понимал ранее. Потому что он стал совсем "взрослым". Подумайте об этом.Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана