Прошу помощи.
Мы с мужем прожили вместе 20 лет, у нас дочь 14 лет. Мне 40, мужу 41 год. Последний год в отношениях наступил кризис, часто ссорились, раздражались друг на друга. Я понимала, что что-то нужно делать, попыталась поговорить с мужем о том, что у нас в отношениях происходит. Он был достаточно сдержан в общении, сказал, что пересмотрел наши отношения и больше со мной жить не хочет. Объяснять ничего не захотел. Через некоторое время я предложила поехать в отпуск (мы всегда проводили его совместно), но он отказался. После этого отношения совсем стали натянутыми. Я несколько раз пыталась поговорить, звала в отпуск, но безуспешно. Мы с дочерью собрались в отпуск вдвоем. Перед отъездом я попросила его не мучить меня и если он решил уйти, то уйти.
По возвращении из отпуска я обнаружила пустые шкафы- он собрал свои вещи и ушел к родителям. Я попыталась с ним поговорить, но он во всем обвинил меня: я очень изменилась, стала злой и раздражительной и сама его выгнала. Я попыталась объяснить, что мое поведение это реакция на его поведение ко мне. Но он не захотел меня слушать, твердил одно и то же: ты сама во всем виновата.
Я не нахожу себе места, уже месяц, как он ушел. Мне удалось от него добиться, что с возрастом он пересмотрел наши отношения: я сильный человек и давлю на него. Но он меня ценит и уважает. Я действительно всегда больше зарабатывала, принимала важные решения как покупка квартиры, машины, куда ехать в отпуск. Но он никогда не слышал от меня упреков и никогда не пытался ничего изменить, его все устраивало. А последний год ситуация изменилась- зарабатывать стал больше он. Он замечательный муж и отец, возможно у меня действительно не выдержали нервы и наговорила и наделала глупостей. Но я очень хочу его вернуть. Я звонила, просила прощения, но в ответ слышала:"Зачем возвращаться, через месяц все будет по старому". Что делать, помогите.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:
с возрастом он пересмотрел наши отношения: я сильный человек и давлю на него. Но он меня ценит и уважает.
все можно будет налаживать только тогда, когда и САМ МУЖ будет готов работать над отношениями, учиться открываться и Вам,а не перекладывать всю ответственность НА ВАС! действительно, эмоционально роль сильного лидера в семье выполняли Вы - это ВАШ вклад! а ЕГО вклад - ТО, что ОН НИЧЕГО НЕ озвучивал Вам! ведь и Вы читать мысли НЕ можете и НЕ знаете - как он к этому относится! он сейчас препочел самый простой для него вариант - просто уйти, обвинив Вас, НЕ видя, что и ЕГО вклад в то, что ОН НЕ был лидером в семье ЕСТЬ и НЕ МЕНЬШЕ ВАШЕГО! а для того, чтобы это принять, нужно это признать самому себе - а готов ли он? он все время проявлял свою слабость и сейчас ответственность ЗА СВОЮ слабость перекладывает НА ВАС! озвучьте супругу, что и Вы что-то для себя вынесли (а именно? перечислите ТО, в чем ВЫ видите свой вклад - не перекладывая НА него!), озвучьте ему - как Вы видите отношения в будущем? что в них может измениться и ДЛЯ ЧЕГО? как видите себя в них? его в них? спросите - готов ли и ОН работать и над собой и над отношениями, а не перекладывать все на Вас и услышьте его - ЗАСТАВИТЬ его Вы НЕ сможете! примите его выбор!
Троценко Наталья Юрьевна
Троценко Наталья Юрьевна
Здравствуйте Елена!
Ситуация как я понимаю неоднозначная.
Если Вы уверены, что он ушел именно от Вас, а не к кому-то, то можно цивилизованно попросить его поговорить, чтобы как бы красиво завершить отношения, разобраться на будущее, признать ошибки... И если он согласится то:
1. Сядьте напротив друг друга. И поблагодарите друг друга за то хорошее. что у вас было в вашей совместной жизни попунктно. конкретно (ну например, "Я благодарю тебя, что ты заботливый отец", "Я благодарю тебя что ты хорошая хозяйка" ну и т.д.) Чем больше - тем лучше.
2. Потом напишите на листе по пунктам (каждый отдельно) то что вам не нравится друг в друге. Теперь по одному пункту читайте друг другу и начинайте принимать это, т.е. понимать и отпускать друг другу, и осознавать в себе..... Ну например вы недовольны, что он не ходит в гости с вами к вашей подруге, а он скажем не доволен, что вы не помогаете его маме в огороде.
Вполне возможно, что вы увидите что-то новое друг в друге....И у него проснется к вам интерес и понимание, что вы ему нужны именно такая... Тут важно все делать с чистым сердцем, с желанием понять другого и принять свою долю вины в этой ситуации, а не обвинить партнера.
Если же поймете. что он ушел к другой, либо возобновление отношений невозможно после этой работы, то рекомендую написать ему примерно такое письмо:
«Дорогой ИМЯ!
За последнее время я многое поняла....
Ты правильно делаешь, что не хочешь больше жить со мной. Зачем иметь дело с женщиной, которая не может тебя понять, принять, быть тебе другом, которая только ворчит....
Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной. Теперь я понимаю, что ты меня не любил, а просто жалел. Не любить и так хорошо ко мне относиться! Большое тебе спасибо.
Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью.
Но одна просьба у меня к тебе есть. Скажи мне какие качества тебе нравились и которые не нравились во мне
Желаю счастья. Елена»
Это так называемое амортизационное письмо, оно позволяет именно Вам остаться хозяйкой положения.
Удачи Вам.
С уважением. Наталья.
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
