Не знаю, как жить

Я постоянно живу в прошлом. Я сирота, воспитывала бабушка, тетя помогла мне приехать и устроиться в городе, но никогда не была тепла ко мне, только из чувства долга. Встретила прекрасного мужчину и прекрасную семью, меня полюбили, я родила дочку, прожили в браке 10 лет и у меня съехала крыша, я стала влюбляться, ужасно себя вести по отношению к мужу и к ребенку. Итог -развод. Когда поняла, что наделала было уже поздно. Дальше пошли материальные сложности и бывший муж забрал дочу к себе на время, а потом она захотела остаться насовсем. У него другая семья, дочь зовет ту тетю мамой, хотя и меня тоже. Родственники уже несколько лет не хотят видеть меня. У меня есть отношения, я даже выхожу замуж, но не похожа на счастливую невесту, мы часто ссоримся, мне кажется, что будущий муж придирается ко мне, я часто плачу, я часто стараюсь угодить ему, еще больше вызывая его раздражение. На самом деле я просто боюсь остаться одна. Чувство глобального одиночества душит меня. Я часто вспоминаю свою прошлую жизнь, своего милого и доброго мужа, свою кроху дочку, его теплую семью и даже своих родственников, сестру с которой мы дружили и весело общались. Одно утешение мой бывший муж сохранил со мной теплые отношения и я вижусь с дочерью. Сейчас они эмигрируют в другую страну, они вообще осуществляют то, о чем мы когда-то с ним мечтали и я по глупости развалила. Я остаюсь совсем одна, поделится с женихом не могу, это будет раздражать его, он скажет, что я нытик. Вообще отношения с женихом отдельная тема для рассказа. Меня волнует глобальное чувство вины, цветные сны о прошлой жизни, ностальгия улиц, когда идешь по ним и дикое желание уткнуться в плечо родного, но бывшего мужа. И самое страшное, мне не хочется жить, я не понимаю зачем мне жить, я плохая жена и в прошлом и в настоящем, ужасная мать, меня не могут простить родные. Не могу найти себе применение и занятие, радости временные, ничего не хочется, каждый раз когда ухожу на работу и сижу одна, я копаюсь и живу прошлым, засыпаю со слезами о них и просыпаюсь с унынием. Так уже несколько лет после развода. Я головой понимаю, что это не выход и беру себя в руки, но накатывает новой волной, когда я одна, я рыдаю и не могу остановиться. Я очень боюсь жить, боюсь, что уже не будет так как раньше, боюсь старости в одиночестве, боюсь, что моя дочь отвернется от меня когда вырастет и не простит. Я хочу исправить ситуацию, мне кажется, что узко мыслю и есть выход, мне стыдно говорить об этом с людьми, а хочется просто выговориться.