Ничто не вдохновляет, полная пустота внутри

Мне 31 год. Я потеряла какую-то веру в радикальные перемены в жизни и не могу впечатляться. Ощущение, будто внутри я стала индиффирентной ко всему. Премен в жизни была уйма. Я с 17 лет жила без родителей(не стало их), потом был многолетний брак, в прошлом году я развелась(детей нет). Все это время я еще пыталась поменять род своей деятельности, тк не люблю свою работу. Причем, если раньше я пробовала различные курсы в надежде, что увлекусь чем-то по душе и, наконец, начну заниматься чем-то , что по душе, то окончательно отчаявшись, я решила бросить работу и полтора года пыталась уйти в другую область. За это время ушел муж. Сейчас я снова работаю по специальности, тк нужно брать кредит и выплачивать мужу за квартиру.

Живу одна сейчас, каждый день хочу на работу и по вечерам, чтобы совсем не заплесневеть, хожу на концерты, в театр или на занятия танцами. Но проблема в том, что я не вдохновляюсь постановками. Да, мне многое нравится, но бурю эмоций я давно не испытывала. И то же самое за что ни возьмись. Вроде бы и неплохо фильм посмотреть, но ,вроде, можно и не смотреть. Начинаю смотреть и слежу за часами, когда он закончится. чтобы поставить галочку, что "посмотрела". Учу на курсах иностанный язык и сама не понимаю, зачем я это делаю. Ничто толком не имеет смысла и не увлекает. Я прекрасно могу целый день пролежать в кровати или ходить по дому. делая всякие мелочи, убивая время. Меня пугает, что я осознаю, что могу так жить неделями, не делая ничего по сути. Я,правда,могу(.

Мне хочется вернуть способность вдохноляться, мечтать, иметь в жизни позитивные перемены. Быть способной посмотреть фильм и понять, что он, например, заставил меня пересмотреть свою жизнь или вдохновил что-то нарисовать. Сходить на выставку и навсегда ее запомнить. Увлечься с головой чем-то. Почему многие люди имеют хобби, которым они живут и дышат, а я так совсем не могу? Они с удовольствием кулинарят, путешествуют, танцуют, рисуют..

Без интереса и желания что-то делать, мне не хочется по утрам вставать, тк я знаю наперед все, что будет. Работа+ ,быть может, что-то вечером и .... в итоге снова полная пустота внутри и глухота. Откуда эта полость? Почему я сама себя как-то отстраняю ото всего и не даю впитаться в меня? Почему все считаю тратой времени и не получаю удовольствия от процесса? Почему ничто не интересно и не имеет смысла? Я не хочу суицида, я достаточно жизнелюбива, но я хочу чувствовать, что живу, а не просто существую в этом пространстве. Помогите,пожалуйста, распутать этот клубок. Понять, в чем я ошибаюсь, что продолжаю ходить по этому замкнутому кругу?