Я люблю свою учительницу

Здравствуйте! Я люблю свою учительницу. Уже бывшую,правда. Видела кучу вопросов на эту же тему, с ответов психологов вывела для себя только одно: эта любовь может быть духовной, несмотря на влечение телесное. Вот уже два года я пытаюсь понять, что со мной происходит. Влюбилась я в нее в 10 классе, сейчас уже учусь в институте, но это чувство не проходит. Когда я поняла, что меня к ней тянет, началось полное сумасшествие. Я ждала её из школы, чтобы просто проводить ВЗГЛЯДОМ. Даже подойти не могла. Причем, школа моя находится на другом конце города от дома, я ездила туда, чтобы просто ее увидеть лишний раз. Зимой могла по 2 часа ждать. Уроки её были чем-то святым в этом мире. Если они, не дай Бог отменялись(что было часто,т.к. она директор, и дел у нее по горло),у меня буквально слезы на глазах наворачивались. Меня трясло от ее присутствия и даже от ее тени в другом конце коридора. А сейчас,находясь в другом городе, я по-прежнему ищу ее черты в прохожих, чувствую запах духов. Это как проклятие. В 11 я призналась ей, написала все, что давно копилось. Реакция не заставила себя долго ждать, она ответила, что я очень хороший человек, что мы будем дружить,привела пример ее общения с бывшей ученицей. В общем, стандартный ответ человека, который хочет, чтобы от него отстали. Было это на каникулах, а после них первое время она меня даже избегала. Потом все более менее наладилось, она начала проявлять внимание, заботу. Но,знаете,мне от этого было тошно. Ощущение, что я больная, и она меня жалеет, чтобы я из окна не сиганула. Думаю, все дело было во взгляде. Нервировала, унижала, сама того не замечая. В нем жалость. Такая чистая человеческая жалость, без ухмылок, притворства. С толикой родного, материнского. Я и этого не хотела. Жалость разрушает все то, что сама преодолела внутри себя. Она пыталась со мной заговорить, проявить участие. Еще не хватало, чтобы по голове погладила, к груди прижала со словами «и это пройдет».

Проходить по коридору мимо меня спокойно она уже не могла. Обязательно улыбка до ушей. Я отвечала тем же, но чувствовался все же то ли блеф, то ли какая-то насмешка. Что касается предмета,который она вела, мне всегда был блат, хотя он был еще до моего признания. Я часто с ней из-за этого ругалась. Точнее,ругалась я как будто сама с собой. Ее вообще невозможно было вывести из себя. Но все же за стенами школы общались мы крайне редко. Даже и общением это назвать нельзя было. Поздравляли друг друга с праздниками. После признания моего, она даже начала делать это первая. Как-то на 8 марта я закружилась и не поздравила ее, вечером получила смс с поздравлением. Я,естественно,обрадовалась, что она про меня не забыла. Но после этого начало твориться что-то странное. Я не могу понять, нужно ли ей мое присутствие в ее жизни или нет. Я не люблю быть навязчивой, не люблю чувствовать, что я надоедаю человеку. Но тут я вообще не понимаю, как себя вести. У нее был день рождения, я была зла на нее из-за одного ее поступка(он к истории никак не относится, касается моей одноклассницы) и решила просто отправить смс с поздравлением. Тем более, что было лето, и поздравить лично я не могла. Отправила. Ждала полдня ответа. Его не последовало. На следующий день на сайте "Одноклассники" снова ждала хоть какого-то отклика. Тишина. Это было уже не в первый раз. Так как не прошла еще прошлая озлобленность на нее, добавилась еще и эта, я психанула и удалила ее из всех социальных сетей, поклявшись себе, что ни в жизни больше не напишу ей ничего и в школу буду приходить, обходя стороной ее кабинет. Она даже не заметила того, что я исчезла. Через месяц приходит сообщение в одной из соц.сетей от нее, где она интересуется о моих делах. Я отвечаю. И тишина. Зачем,спрашивается,она мне написала? И,кстати,опять кинула мне заявку в друзья. То, что я волшебным образом испарилась из ее друзей, ее,видимо,не смутило. Что это: реакция взрослого человека, который просто не потакает моим сумасшествиям и делает вид, что все хорошо, или такая рассеянность, невнимательность и даже безразличие к моей персоне? Плюс ко всему, я не могу понять, какую любовь к ней испытываю. Существует влечение,да. Не только души, но и тела. Но крайне редко. В основном я просто хочу находиться рядом, быть в курсе ее дел, заботиться о ней. Но у нее настолько большое окружение, что это просто невозможно.

Насчет отношений с мамой. Мама у меня замечательная, но доверительных отношений никогда не было. Я просто человек закрытый и предпочитаю все переживать в себе. Я даже не могу просто сказать "я тебя люблю", даже маме. Хотя знаю, что очень люблю. Ну, не моё это. Мне кажется, что из моих уст это звучит смешно. То же самое касается всех проявлений нежности.

Любовью я была окружена не только со стороны мамы, но и со стороны всех родственников,так как рано лишилась отца, и они все пытались мне восполнить его потерю.

Ну, в общем, это вроде все, что я хотела написать. Голова кипит, помогите разобраться!