Мне 45,с мужем прожили 25лет,дети взрослыеНа протяжении нескольких лет у мужа есть любовница, но мне стало известно два года назад. Хотя последние годы чувствовалось его охлаждение и равнодушие, причем не только ко мне но и к детям. Пыталась говорить с ним-измену всегда отрицал. Муж полностью сконцентрирован на себе - сплошные занятия спортом,я стала одинокой рядом с ним. Хотя в интимном вопросе у нас никогда не было проблем, не было обыденности. Терпение лопнуло - пришла к любовнице когда он был у нее, вошла в квартиру. Сделала это для того чтобы он не стал и дальше отрицать очевидное, и чтобы пошел,наконец-то, со мной на разговор и определился.Прошло 2 месяца,он ночует в пустующей квартире матери, ко мне приходит, звонит, но на ночь уходит. К любовнице не ушел (хотя она женщина свободная и очень бы этого хотела), но и со мной не понятно намерен ли остаться.Говорит что хотел бы все изменить,что любит меня.Непонятно что его сдерживает - боится что буду его попрекать, или чувство вины. Я его люблю и не представляю своей жизни без него. Знакомые и родня твердят- брось,уедь в другой город(есть такая возможность). Но мне плевать на мнение окружающих, я хочу сохранить нашу семью, я верю это возможно. Мучает то что ситуация затягивается, а он не принимает конкретных решений. Я уже и так дала понять что готова принять его, ну не умолять же! Общаемся без скандалов,спокойно. Может мне стоило быть потверже и не давать понять сколько он для меня значит? А наоборот показать что могу обойтись и без него? Выгляжу я моложе своих лет, стройная, вполне имею шансы устроить личную жизнь. Только вот не хочу и думать об этом, несмотря на произошедшее муж для меня -родной человек, оторвать его от сердца не могу. Как правильно вести себя - чтобы и собственное достинство не уронить, и мужа не потерять окончательно? Он не знает чего хочет,наверное боится ответственности,поступает как проще и ждет что само как-то решится. Подскажите - как правильно мне вести себя?
Здравствуйте, Яна.
Семья может существовать и развиваться, если оба супруга хотят этого. Если между ними есть хотя бы симпатия, общение, общая реальность, общие ценности.
Исходя из того, что вы описываете - ваш муж либо не совсем понимает, что вы хотите. Либо - не так уж готов возвращаться в семью.
Вы пишите, что не представляете свою жизнь без него. Но потом пишите, что имеете все шансы устроить свою самостоятельную жизнь. Это два противоречивых варианта. И, возможно, ваш муж чувствует это и тоже не совсем понимает - что вы хотите. А с другой стороны - возможно именно то, что вы не представляете свою жизнь без него, что при этом не замечали его измену, что готовы простить за что угодно, что чувствуете себя привязанной (зависимой) к нему, что боитесь просто остаться одна - все это пугает вас и его и мешает вам обоим взглянуть на ваши отношения иначе?
Ваша семья существует 25 лет. Ваши дети выросли. И, хотя вы не пишите насколько, можно предположить, что достаточно для того, чтобы вы и ваш муж начали обращать на отношения между собой больше внимания. И не только обращать внимание, но и развивать новые отношения. Это новый этап жизни. Когда многое сделано и достигнуто. Когда есть больше времени друг для друга. Но что-то происходит не так между вами. Вы пишите, что муж не знает чего хочет. Однако мне кажется, что и вы тоже не совсем знаете что хотите. И даже уверенность в том, что вы хотите сохранить отношения, не меняет факт - вы не совсем четко понимаете - зачем и почему вы этого хотите и какова в этом роль вашего мужа.
Возможно, ваш муж действительно поступает как проще и ждет решения. Ваше решение? А вы предлагаете ему только готовность принять его.
В ваших словах чувствуется сомнение, и я думаю, что было бы правильно понять - что произошло в ваших отношениях, что происходило с вами последние два года и происходит сейчас. И уже на основании этого понимания принимать решение как реализовать то, что вы хотите.
Ланько Владимир Витальевич, психолог Харьков
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
