Я не могу с этим справиться одна

Здравствуйте, уважаемая Вера Леонидовна! Мне 31 год. Я жила, работала, мечтала, шутила, любила, хотела...много чего, по крайней мере было стремление к жизни... До 26 лет. В 26 я родила ребенка, очень желанного и после этого моя жизнь круто изменилась. Все дело в том, что во время беременности на 17 недели мне удалили яичник, потом , после гистологии мне сказали, что ничего страшного, анализы хорошие, рака нет. А в 36 недель меня поставили в известность, что в этой гистологии нашли раковые клетки и мне нужно удалить все:яичник и матку.Две недели я ревела не переставая, ни муж, ни родные не знали ничего.Я не хотела им ничего говорить.Я знала что больше у меня не будет детей и, что я пережила передать вам я не могу. Я до сих пор помню ощущение беременности, потому что никогда больше этого не будет.В 38 недель сделали кесаревое сечение и провели операцию.У меня сынишка, очень славный мальчик. Кормить грудью мне не дали, т.к. кололи какие-то препараты и делали переливание крови. У меня давление было 70/40, я с кровати встать не могла, очень сильно кружилась голова. Сделали операцию не чисто у меня образовался гнойный карман в животе (и при t 39,5 меня пытались выписать домой.)Мама не позволила. После этого меня перевели в другую больницу, в онкодиспансер. Там сделали операцию по удалению гноя из живота.Я поснулась после операции, а у меня в животе 4 трубки торчат и разрез в животе, а от туда резиновая перчатка виднеется.Потом мне 3 раза в день этот карман промывали раствором хлорфиллипта, потом врач засунул ко мне в разрезанный живот ладонь, помял, потрогал и зашил. и это было все без анестезии.Я ничего не ела. Вся моя еда была:упаковка валерьянки в день. Как я все это пережила,я не знаю.Наверно благодаря тому, что знала:у меня есть сын и я ему нужна. Я молилась за него и себя каждый день, чтобы мы были здоровы и у нас все было хорошо. Потом была химиотерапия. За все это время я с 60 кг. добралась до 40 (при росте 170 см.). Помню когда меня выписывали, мама привезла мне штаны. Я их одела, застегнула... а они упали на пол. Я ничего не ела, не хотела. У меня мама поседела сразу. Каждый месяц я ездила на химтерапию (6 мес/подряд)После химии не только есть, смотреть ни на что не хочеться. Потом прошло еще полгода, и что то щелкнуло во мне, я начала есть все подряд, не могла остановиться. Так я добралась до 83 кг. Я пошла к гинегологу эндокринологу, она сказала, что это гормональное и похудеть я уже не смогу. С мужем я развелась (это была моя инициатива, но там довольно другая история)Пошла работать, думала, что это поможет мне побороть то очущение, что я не женщина, а камень. Поначалу пропала женственность (как я думаю-сравниваю с себя той которой я была до родов) Я была жизнерадостной, флиртовала, нравилась мужчинам и себе то же. Я сейчас я даже зеркал в доме не держу. Видеть не могу себя. И только сын говорит иногда, мамочка ты такая красивая. Он то ребенок, понятно. А какая я толстая, неуклюжая, нервная, чувствительная, чуть что сразу обижаюсь. Думаю что все на до мной смеются. Я даже с людьми нормально не могу разговаривать, всегда хмурая. Я я ведь не такая. Я хочу быть прежней, хочу смеяться, нравиться мужчинам (у меня так некого и нет) Я хочу быть другой, то которой я была раньше. Я читала книги, разную информацию, пыталась научиться быть такой же как все, но после 5 лет я поняла, что немогу справиться с этим одна.Мне нужна помощь психолога- профессионала, потому что подружкины советы мне не помогут, да и знать никому об этом не нужно.Надеюсь на вашу помощь. Помогите мне с этим справится, помогите научиться жить с этим чувстом, что я не женщина. Я хочу быть счастливой и воспитать своего сына. Я срываюсь на нем, могу накричать, на работе (я по профессии бухгалтер, но сейчас я вынуждена работать на заправке(кассиром), работа с людьми...сами понимаете, нужны стальные нервы. А я постоянно в себе, постоянно задаю себе какие то вопросы и пытаюсь себе на них ответить. Например, почему так все получилось? Сны вижу всегда куда-то от кого то убегаю, вся в грязи или в дерьме, скатываюсь с горы, голая, не могу закрыться от кого-то, все это невыносимо. На работе мне говорят что я медлительная, что плохо работаю, вчера сделали выговор. Я не могу так больше, я ведь понимаю что я должна делать, как жить. но не получается. Еще у меня провалы в памяти,не помню значение слов, какую-то информацию, которые точно знала раньше. Я стала плохо запоминать, хотя раньше этим не страдала. Голова очень часто болит. Может быть эти 3 операции с общим наркозом как то повлияли на мозг, я не знаю...помогите...не могу больше писать, слезы душат.