Как забыть любимого?

Как забыть любимого? Перепробовала уже почти все: от других мужчин до отворотов и прочей ерунды... Ничего не помогает.

Наши отношения длятся уже почти восемь лет. Когда я его увидела, как будто небо обрушилось на голову. Я не могла дышать, задыхаясь от счастья, не могла говорить, терялась, и лишь счастливо улыбалась, если он обращался ко мне с вопросом. Все как в книжках про любовь, классика. Даже просто видеть его- было счастье! Он приходил кушать каждый день ко мне на работу, но не замечал меня. А я жила этими встречами. Он уходил и день как бы кончался, и я принималась ждать очередного дня. Это длилось года три.

Потом постепенно я стала привыкать к нему до такой степени, что смогла хотя бы разговаривать, не падая в обморок от его присутствия. И однажды я насмелилась и сказала, что люблю его. Он был шокирован. Его отношение ко мне стало постепенно меняться. Мы начали разговаривать, ища точки соприкосновения. И чем больше узнавали друг друга, тем лучше понимали и ценили. Это длилось еще года два. Он тоже меня полюбил.

А потом я ушла от мужа. Мы начали с Сергеем встречаться как мужчина с женщиной. Встречались года два. Но он женат, я видела как он метался, нет, он ничего не обещал, но я видела – он стоял перед выбором. Но он не решился. Я понимаю его, в его возрасте, а ему шестой десяток, и прожив в браке почти тридцать лет, очень страшно своими руками все разрушить.

Я поняла это, поняла, что рассчитывать не на что. Оценив всю ситуацию, я попыталась уйти от него. Но прошло больше полгода, а я все равно постоянно думаю о нем. Попыталась и не видеться, но так еще хуже. Без него все теряет смысл, все бессмысленно без него… Живу так, как будто это не со мной, а с кем-то еще, а я только наблюдаю за собой со стороны.

И мне страшно от того, что я даже не страдаю о нем, а как бы живу им, то есть с утра мне для счастья хватает самой мысли о том, что любимый человек где-то существует. В моих мыслях он все время присутствует параллельно любым другим мыслям. Я уже давно привыкла к его такому существованию в моей голове и в течение дня мне хорошо - "ты где-то есть, что-то сейчас делаешь". Но вечером я прихожу домой в пустую квартиру и понимаю, что созданная мной иллюзия его присутствия в моей жизни - это только мечты и фантазии, и живого человека они не заменят. Вспоминая черты его лица и время, проведенное вместе, я радуюсь, про себя улыбаюсь, а потом одергиваю себя, возвращаюсь в реальность и соображаю, что это всего лишь попытка забыть тупую боль.

Я молилась всем святым: "Дайте мне его или отпустите меня!", ставила себе условия выбросить все мысли о нем, но все равно не выдерживаю и продолжаю думать.

У меня крыша едет?

А что же мне делать?

У меня нет никаких шансов быть с ним, и головой я все понимаю, но душа понять не хочет... Меня как будто раскололи на две половинки. Одна все понимает и все знает, другая, такое ощущение, что дразнится в ответ: "Да хоть на ушах стой! Я все равно буду его любить, даже если ты запрещаешь мне его видеть и слышать".

Помогите, пожалуйста. Я очень устала.