Стоит ли оставаться?

Арина, добрый день!

Хочется вас поддержать и  пожелать вам спокойствия и уверенности в себе. Я так слышу, что вы сейчас в чужом для вас городе и нет никого, кто мог бы вас поддержать или выслушать. Это так?

И тогда возможно то, что накопилось за это время, не просто  выдерживать. 

Арина, еще я слышу, что вы чего-то ожидаете и вложили в отношения  душевные силы и есть чувства.Но есть часть вас, которая испытывает усталость от ожидания и предъявляет определенные претензии.  Как буд-то есть что-то, что не обговорено и не законтрактировано.

Вы ждете Арина, а ничего не происходит и видимо отсюда следует раздражение....

Формат консультирования такой, что  я могу только задавать вопросы и размышлять, но надеюсь мои размышления вам помогут осознать  в чем вы нуждаетесь. Вы Арина пишите, что вам не хватает заботы и внимания, как буд-то вам не достает чего-то, что для вас важно.  Я бы предложила вам  обратиться к той части вас, которая нуждается  и спросить ее о чем это?

Быть может есть кто-то важный из прошлого, от кого не хватило заботы и внимания? Именно так возникает путаница и ощущение того, что вы запутались....

Арина, хорошо, когда чувства и эмоции не копятся, а проговариваются партнерами. тогда не возникает иллюзий, относительно будущего. Насколько я правильно поняла,- это не оговаривалось.

Арина, еще я слышу опасения, что время потрачено зря и тогда   все, что было хорошего обесценивается. Отношения- это процесс развития и роста и требуют больших душевных сил и эмоциональных затрат.

Хотелось бы конечно, чтобы все прояснилось, относительно будущего. Именно это наверное и раздражает.  

Я слышу, что у вашего партнера Арина есть много хорошего и вместе вы пережили многое. Другое дело, что важно для вас: жить здесь и сейчас или что- то еще?

Арина, наверное не просто испытывать сомнительные чувства: оставаться с партнером  или  важна стабильность. Если бы мы работали очно, я бы вас спросила: "Что важнее? Чувства и отношения или  ясность?"

Тема выбора всегда  вносит  сомнения  и вызывает путаницу. Однако выбирать все равно придется  вам!Это скорее тема ответственности...

Вы можете обратиться к чувствам и тогда возможно возникнет определенность, если конечно решится тема путаницы.

Арина, я желаю вам ясности и  стабильности, а также спокойствия в отношениях. Если вам захочется разобраться в  себе, вступить в контакт с  неуверенной частью, лучше все же обратиться очно. Вы можете всегда найти себе специалиста по душе!

С уважением к вам, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург

Здравствуйте Арина, вы действительно запутались, давайте попробуем вместе все распутать . Начнем с того, что вы имееете свои представления и ожидания от вашего союза с мужчиной и пытаетесь его в эти рамки ожиданий как то втиснуть. Получается, вы его не принимаете таким, какой он есть, а пытаетесь его переделать. Ваша ревность говорит о том,что вы неуверены в себе, вы хотите заполнить его жизнь только своим присутствием ,и при этом сами же перестаете общаться со всеми своими друзьями (короче из-за него я перестала иметь подруг...т.к.мне не нравилось что он тоже начинает общаться с ними хоть и в рамках). Вы заперли любовь под замок, но в таких условиях она не живет долго,потому что она  свободна  и привыкла к доверию, и сама приходит к людям неожиданно . Вы же,заполучив ее, вдруг решили,что она была всегда вашей собственностью и теперь уже диктуете условия,как жить,что делать, с кем общаться ,а с кем нет (я считаю что он не должен общаться.....написать что любит и т.д...только если под моим натиском.....он не дарит мне цветов подарков...хотя знает т.к. я с ним ругалась много раз из-за этого..я жду... жду и взрываюсь) и этот список ваших требований я могла бы продолжить и дальше. У вас много претензий, много требований и много запретов, и думаю именно ваш характер и ваше давление и останавливает вашего мужчину от шага  сделать вам предложение выйти за него замуж. Вам стоит самой определиться, или вы принимаете его со всеми его недостатками ( по вашим критериям) или вы ищите другого парня,который хотя бы наполовину сможет соответствовать им. Третьего не дано,переделывать другого это мартышкин труд, можно изменить только себя и свое отношение. И хочу обратить ваше внимание на самооценку, ведь сильная неконтролируемая ревность  это признак неуверенности в себе, и с этим вам необходимо поработать в первую очередь. Возможно причины в вашем детстве, возможно в неудачных первых отношениях с парнем когда то, но они где то есть и это надо уже решать более продуктивными методами, один из которых,это посещение психолога и совместная работа. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны