Неприспособленность к жизни

Добрый день. Меня зовут Алиса, мне уже 19 лет. По сути еще не тот возраст, чтобы впадать в апатию или что-то такое, но ощущение как-будто прожила уже лет 60. Порой думаю, что уже устала от жизни. Но дело в том, что я абсолютно не готова к реальной жизни, не готова работать, не готова покидать родительский дом, вообще ни к чему не готова. Иногда хочу, чтобы мы всей семьей закрылись дома и умерли в один день. Но гоню от себя эти мысли, потому что знаю, что они все хотят жить. Да и я наверное тоже хочу, но нет смысла, точнее я его не вижу. Часто живу в каком то мире, которого нет, порой представляю себя героем какого-нибудь фильма, где все так интересно и захватывающе. Но потом понимаю, что кино это всего лишь кино, а жизнь просто полнейшее дерьмо. Постоянно представляю себя с другой внешностью, я достаточно отличаюсь от своего брата, который вышел красивым и умным, с талантами, я же.. ничего не умею делать, абсолютно бесталанное создание. И еще я заметила, что люблю жалеть себя, жаловаться, говорить о том, что я так несчастна, так некрасива. Да.. многие говорят, что внешность не главное, но я то знаю, что это вранье. Люди то и дело хотят задеть, какие то намеки по поводу внешности, порой мне кажется, что я их всех ненавижу. Но нельзя ненавидеть людей за правду, хотя это невыносимо. Я слабая, никчомная, не способная на что-то путнее. Не хочу умереть ничего не добившись, но так оно и будет. Хотя иногда мне кажется, что я сойду с ума и умру в психиатрической лечебнице, это наверное самое страшное.. сойти с ума. Но похоже это и происходит, в моей голове больше идей о том, как бы сложилась моя жизнь будь я другая, будь я красивее, будь я умнее.. Хотя иногда мои мысли просто неуправляемы(чаще всего такое бывает). они просто состраиваются в колонку мерзких событий, или чего-то ужасного, порой до дрожи в руках. Не могу ничего поделать, они одолевают меня, иногда думаю, что схожу с ума. Но все таки нет, оказывается не схожу. Меня пугает внешний мир, но в тоже время я просто мечтаю уехать из России, стать популярной, или выйти замуж за фронтмена какой-нибудь рок-группы.. Или думаю о том, что хорошо быть наркоманом, они думают только о том, как достать новую дозу, им не важно что о них думают другие.. да и мне вроде не важно. Просто они обо мне и не думают. Может меня это гнетет, наверное так и есть. Хотя не факт, я сама еще не разобралась.

Я достаточно тихий человек, людям плевать на таких, но не знаю.. я ли это на самом деле. Я вообще не знаю, что означает фраза быть самим собой, потому что не знаю.. а кто я вообще.

Недавно мне незнакомый человек спросил у меня: Какие могут планы у такой, как ты?

Честно говоря сама не знаю, видимо не каких, если я такое днище.

А ведь так оно и есть, у меня нет планов.. Конечно есть в моей голове не сбыточный план о том, чтобы поступить в какой нибудь университет в Лондоне, но и так все ясно, что ничего не добьюсь.

Вообще я люблю своих родственников, но недавно меня удивила одна ситуация.

Скажу вот что я в этом году окончила мед колледж, по профессии мед сестра,

но бабушка, как и моя тетя спросили санитаркой ли я устроилась.

Вам не кажется странным, что я с образованием мед сестры пошла бы работать санитаркой, которой можно работать и без образования..

Меня просто это задело, получается даже родня видит во мне что-то днищенское.

Мне если честно жаль, я вот пишу.. и понимаю, что по большей мере здесь жалобы с моей стороны, но не могу ничего поделать.

Я порой чувствую себя пустышкой, абсолютно пустым и неинтересным человеком, хотя так оно и есть.

Не знаю, что с этим делать.. Это так больно и грустно понимать, что ты просто не способное на существование нечто.

И вопрос.. что с этим делать? Как дальше жить? Может лучше покончить с собой, чтобы не было больше подобных мучительных мыслей? Или стоит просто стать серой мышью(коей я уже являюсь) и тупо следовать за обывателями? Делать вид, что счастлив. Ведь многие так живут.. Но я так не могу, не хочу.