Мужчина не материт маму, почему материт жену?

"Саму по себе жизнь (мир, общество, других людей) изменить нельзя – мир существовал и до вас, общество прекрасно обходится и без вас, а люди обладают собственной волей для того, чтоб не позволить вам что-то с ними сделать. Даже если они вам и позволят что-то сделать с собой, скорее всего, за определенную плату, о которой вы узнаете в самом конце. Если вы что-то берете – придется что-то отдать. Готовы ли вы что-то отдать?

Остается изменить себя – научиться получать удовольствие от жизни, справляться с трудностями и решать проблемы, полно переживать все, в том числе и негативные переживания, и что-то с ними делать, находить выходы в безвыходных ситуациях, и, не мытьем, так катаньем, получать то, что вы действительно хотите получить. Вполне может оказаться, что вы еще не совсем знаете, что именно вам нужно. Часто за желанием скрывается совсем другое. А это другое можно удовлетворить самыми разными способами, некоторые из которых вам, возможно, даже не приходили в голову". (Н. Рубштейн)

"Все изменения желательно начинать с себя, если прежний уровень жизни и взаимоотношений перестал Вас устраивать.

Так как мы упрекаем других в том, что делаем сами и чего не хотим замечать. По этой причине мы притягиваем к себе личности, которые показывают нам, как мы поступаем с другими и с самими собой" (Л. Бурбо).

Как это сделать конкретно, подскажет психолог в индивидуальном формате работы.

С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Здравствуйте, Таня!

Вот один из способов, который Вы можете использовать. Как только почувствуете/поймете, что ссора может принять такой оборот («теряю самообладание. в прямом смысле. похоже на состояние аффекта. могу сделать то, что потом не вспомню, как произошло»), — скажите себе «Стоп!». Разворачивайтесь и идите в другую комнату. Об этом нужно будет предупредить мужа, чтобы он правильно понял Ваши намерения: Вы делаете это, чтобы остановить от ярости себя, а не чтобы позлить его.

Каждому из Вас нужно использовать в споре Я-позицию (я замечаю..., мне кажется...), а не Ты-позицию (вечно ты..., опять ты...), т. к. «Ты» подталкивает к словесной самообороне.

Но кроме того, Таня, подумайте о том, почему у Вас возникает такая реакция, что Вы «сметаете» все на своем пути. Когда муж «орет и оскорбляет», Вы чувствуете, что он пытается унизить Вас, сделать Вам больно, чтобы доказать свою правоту в споре. Ненормативная лексика — это выражение агрессии. И если Вы не раз просили мужа перестать, а он не прислушивается к Вашим просьбам, то он Вас не уважает. Есть разные способы, которые Вы могли бы испробовать (не буду описывать их здесь, так как некоторые способны не помочь, а навредить. Чтобы определить, какую реакцию они вызовут у Вашего мужа, нужно лучше знать его и то, как вы общаетесь не во время конфликтов). Но вряд ли Вы что-то в муже измените, пока он сам не захочет измениться. Удачи Вам!

Либерман Надежда Викторовна, психолог Дюссельдорф