Узнала, что сын курит анашу

Ольга, здравствуйте

Ольга, у вас взрослеющий сын, подросток, даже уже юноша… ему почти 18. В первых строках письма, вы сообщили, что вы вдова и, мне кажется, вы чувствуете, что вам становится сложнее справляться с задачами воспитания…  Мне кажется, что вам не хватает поддержки, да и вашему сыну, похоже, тоже… если сложно самому справиться  с этим увлечением или возникающей привычкой (не знаю, как вернее назвать). Мне кажется, плюс в том, что вашему сыну все-таки пока нет 18.  Это дает вам чуть больше власти как родителю, нежели, если бы он был совершеннолетним. Я имею в виду власть в позитивном смысле – это та власть родителя, которая может помочь уберечь ребенка от опасности. Наверное, курение анаши -  не тот случай, когда можно предоставить 17 летнему подростку выбор,  в отличие от других сфер в этом возрасте.   Каждый ребенок и отношения в семье уникальны и подход тоже к каждому ребенку свой. Я все-таки верю в то, что родитель лучше знает своего ребенка и лучше знает, какие методы и способы воспитания будут действенны. Но порой бывает, не всегда чувствует эту силу внутри себя  справиться с ситуацией. Иногда бывает нужна помощь извне. Вы пишите про ремень. Наверное, вы испытываете беспомощность… Ольга, попробуйте спросить себя, из какого возраста этот «педагогический прием» с ремнем и что он может дать (хотя в любом возрасте кроме страха, обиды и боли он мало что дает). Решение всегда остается за вами. Я бы предложила еще на всю ситуацию посмотреть шире, как на возможность что-то понять про своего взрослеющего сына  и отношения  с ним. Хотя для подросткового возраста свойственны разного рода экстремальные эксперименты, но в  большинстве своем они связаны с поиском авторитетов и поддержки за пределами семьи. Если поразмышлять, что для вашего сына это курение?:  почувствовать себя взрослым… утвердиться  в компании сверстников… быть принятым ими…   скука… испытать новые ощущения… а может быть ему и самому сложно прекратить все… он запутался… ему нужна помощь

Может быть,  в какой-то момент контакт с  сыном был потерян и сын нашел себе это увлечение… Несмотря на особенности возраста,  и именно поэтому подростки нуждаются  в ограничителях, в людях, которые помогут вовремя остановиться и задуматься. Это тот возраст, когда родителям важно «отпускать», «давать свободу», но при этом быть еще более на чеку и вовремя ориентировать детей. Это непросто. Возможно, вашему сыну не хватает своей воли и понимания всей ситуации, чтобы последовать вашим требованиям. И, может быть для вашей семьи это тот момент, когда отношения должны перейти на новый уровень, другой уровень разговоров, взаимодействия… например, о ценностях, планах вашего сына на жизнь, его авторитетах,  в чем он нуждается  и т.п. Наряду с вашими настойчивыми требованиями прекратить. 

Мне показалась интересной ваша идея с привлечением деда и крестного, елси вам не хватает поддержки. Я думаю, это хорошо, если в вашей семье для взрослеющего юноши могут быть мужские авторитетные фигуры. В этом случае даже память отца может помочь.  Мужчины в данном случае могут и вам придать сил и уверенности и для вашего сына дать ощущение, что у него есть сильная поддержка. Но важно не запугивать  ими («все расскажу»), а, действительно, рассматривать как помощь и поддержку для себя и сына, к  кому можно обратиться, когда трудно. 

Я желаю вам восстановить контакт с сыном и помочь ему выбрать верное направление в жизни… Если вам понадобится профессиональное сопровождение, вам захочется что-то обсудить очно, вы всегда можете обратиться ... Удачи и сил вам

Татанкина Елена Викторовна, психолог Оренбург